Из рабочего процесса:
Год назад разошлись с мужем. Хочется, что б у дочери, ей 15 лет остались хорошие отношения с отцом. Развод произошёл по инициативе мужа, но я не против развода. Причина развода абсолютное влияние матери мужа на принятие им каких-либо решений. Все годы свекровь настраивала мужа против меня. Сейчас подобная ситуация происходит с дочерью. Бабушка ни разу за год не позвонила внучке, но, когда у нее собираются на праздники она её, приглашала. Отец звонил, приходил в начале часто (каждую неделю), потом всё реже. Ощущение такое что бабушка не хочет общаться с внучкой и настраивает своего сына, чтоб он тоже не общался с дочерью. Конечно, в одном сообщении не опишешь всю ситуацию, так как она далеко не типична, но меня очень волнует вопрос: можно ли как-то сохранить отношения, я сама выросла с отчимом, он очень хороший, но это не отец. Поэтому может для меня так болезнен этот вопрос.
Дочь, когда бабушка с отцом не устраивают нам скандалов – хочет с ним общаться и ей обидно, что отец её бросил.
Они (бабушка с отцом) не действуют прямолинейно, что не хотим общаться. Пригласили на праздник посадили на край стола и практически с ней не общались (хотя раньше всё было по-другому), на другой праздник мы с дочерью уехали к моим родителям в другой город, после праздников звонит отец крайне злым тоном спрашивает у дочери, почему она не отвечала на их телефонные звонки, хотя ей (дочери) никто не звонил, когда она сообщила, что звонков не было, он сказал - значит это твоя мама звонки удалила, но звонков не было, это сейчас очень хорошо можно установить по распечаткам от мобильного оператора. Понимаете, если б они не хотели общаться, это одна ситуация, а когда они не хотят, но делают это руками нашими – это другое, что это мы такие плохие, так плохо с ними поступаем, а они теперь обиделись, а постоянно ходить и доказывать им, что-то я не хочу с ними видеться, а дочь ещё не доросла до этого, да и нужно ли. Я как мать чувствую ответственность нужно, что-то посоветовать, а я не знаю.
Ещё хочу дополнить, что люди не находятся на «социальном дне», а вполне внешне благополучные, просто мать очень деспотичный человек, хочет, чтобы любовь и внимание сыновей было только ей, а они ей полностью подчиняются. Очень буду благодарна за совет.
Ваше желание сохранить для дочери отношения с отцом, несмотря на собственные обиды и развод, говорит о вашей большой материнской мудрости и любви. Вы не пытаетесь очернить бывшего мужа или его мать, а искренне ищете способ защитить психику подростка от предательства и ощущения ненужности. Это заслуживает огромного уважения. И тот факт, что для вас эта тема особенно чувствительна из-за вашего собственного опыта взросления с отчимом, совершенно естественен. Вы знаете, что даже хороший отчим — это не отец, и вы хотите для дочери «родной» связи, даже если она сейчас трещит по швам. Давайте разберем ситуацию как семейный психолог, отбросив иллюзии, но сохранив надежду и четкий план действий.
Первое и самое важное, что вам нужно осознать и принять: вы не можете заставить взрослого мужчину и его деспотичную мать вести себя адекватно и любить вашу дочь так, как вы хотите. Вы не контролируете их чувства, их звонки или их готовность быть родителями и бабушкой. Ваша зона ответственности — это вы сами и ваша дочь, её внутреннее состояние и то, как она учится справляться с несправедливостью мира. Попытки доказывать бывшему мужу, что звонков не было, вести распечатки, оправдываться — это ловушка. Вам предлагают играть в игру «кто прав, кто виноват» на их поле, где правила постоянно меняются. Отец с бабушкой создают реальность, в которой они «хорошие, обиженные», а вы с дочерью — «плохие, звонки удаляющие». Эта игра бесконечна и разрушительна. Ваш отказ участвовать в ней — не капитуляция, а сильная позиция.
Что же делать с главной задачей — сохранить отношения? Здесь важно разделить две вещи: сохранение возможности для контакта и защиту дочери от психологического насилия. Прямо сейчас отношения с отцом и бабушкой причиняют вашей 15-летней дочери боль: сначала её приглашают, потом игнорируют за столом, затем обвиняют в несуществующих грехах. Это газлайтинг — форма манипуляции, заставляющая человека сомневаться в собственной адекватности и реальности происходящего. Для подростка, у которого и так идет сложнейший процесс сепарации и формирования самооценки, это может быть катастрофой. Обидно, что отец бросил — это ее честные чувства. Но когда сверху накладывается ложное обвинение («это мама удалила звонки»), у девочки возникает когнитивный диссонанс: я знаю, что звонков не было, но папа и бабушка говорят, что были и что мы плохие. Если это повторяется, она перестает верить себе. Это прямой путь к неврозу.
Поэтому ваш главный совет как мамы — не толкать дочь в объятия отца любой ценой, а помочь ей выстроить безопасную дистанцию. Да, вы хотите, чтобы у нее был отец. Но настоящий отец — это не тот, чья фамилия записана в свидетельстве, а тот, кто ведет себя как отец: заботится, слышит, защищает и не перекладывает ответственность. Сейчас поведение вашего бывшего мужа и его матери не является отцовским или бабушкиным. Это поведение людей, которые используют ребенка как инструмент для сведения счетов с вами и удовлетворения собственных эгоистических потребностей матери (чтобы вся любовь сыновей принадлежала только ей). Признать этот факт больно, но необходимо. Вы не сможете изменить их природу. Но вы можете изменить то, как вы и ваша дочь на них реагируете.
Вот конкретная психологическая стратегия для вас. Во-первых, полностью выйдите из треугольника «мама — папа — бабушка» как посредник. Все вопросы, касающиеся звонков, приглашений, праздников, вы переадресовываете напрямую дочери, но только после того, как обучите ее азам самозащиты. Вы больше не передаете сообщения, не объясняете его поступки, не оправдываете его перед ней и не её перед ним. Вы становитесь безопасным тылом. Когда отец звонит с обвинениями, ваша задача — не бежать проверять распечатки, а сесть рядом с дочерью и сказать: «Это очень неприятно, когда тебя обвиняют в том, чего ты не делала. Ты знаешь правду. Ты не обязана доказывать папе, что у тебя нет рогов. Ты можешь сказать ему: "Папа, звонков не было, и я не понимаю, почему ты меня обвиняешь. Мне это обидно. Если хочешь поговорить нормально — я здесь. Если будешь кричать — я положу трубку"». Обязательно проиграйте эту сцену дома, поменявшись ролями. Дайте дочери разрешение защищать себя, в том числе — заканчивать разговор или уходить с праздника, где её игнорируют или унижают. Это критически важно. Если на празднике посадили на край стола и не общаются, вы учите дочь не терпеть это молча, а вежливо сказать: «Я вижу, что вы заняты. Я поеду домой, мне здесь некомфортно». И уехать. Предупредите её, что после такого её, скорее всего, начнут обвинять в неблагодарности. Но это будет плата за её собственное достоинство.
Во-вторых, перестаньте надеяться на то, что бабушка изменится. Она деспотичный человек, и внучка для нее — угроза, напоминание о вас и конкурент за внимание сына. Смиритесь с тем, что полноценных, теплых отношений «бабушка-внучка» не будет. Это не ваша вина и не вина дочери. Это выбор взрослой женщины. Ваша задача — оградить дочь от иллюзий. Не нужно говорить «бабушка тебя любит, просто она такая». Лучше сказать правду, доступную для 15 лет: «У бабушки сложный характер, она привыкла, чтобы все внимание было только ей, и ей трудно строить равные отношения. Это её проблема, а не твоя. Ты не обязана её любить или терпеть её холодность. Ты можешь общаться с папой, когда он ведет себя по-человечески, но бабушка — это его мама, и твои отношения с ней могут быть очень минимальными. Ты имеешь право не ездить к ней, если тебе там плохо».
Что касается отца: его редкие звонки и последующее отдаление — классический паттерн мужчины под влиянием доминантной матери. Скорее всего, бабушка транслирует ему: «Посмотри, она неблагодарная, как ее мать, они нас избегают, не нужны мы им». И он, не имея внутреннего стержня, верит и отстраняется, чтобы не конфликтовать с матерью. Это его выбор. Вы не можете его спасти или заставить быть взрослым. Но вы можете сделать следующее: написать ему одно письмо (или сообщение), не в момент ссоры, а в спокойный период. Написать от первого лица, без обвинений, только факты и чувства. Примерно так: «Имя мужа, я не претендую на восстановление наших отношений, но у меня болит сердце за дочь. Ей 15, она нуждается в отце. Когда вы приглашаете её на праздник и игнорируете, она чувствует себя преданной. Когда вы обвиняете её в удалении звонков, которых не было, она перестает верить себе. Я не буду вас ни в чем переубеждать. Но если вы хотите общаться с дочерью — пожалуйста, общайтесь напрямую, без обид и претензий. Если не хотите — так и скажите честно, не перекладывая вину на нас. Я не буду навязываться. Но знайте: дверь для нормальных отношений открыта, а для манипуляций и унижений — закрыта. Моя задача — защитить психику дочери». После этого сообщения прекратите инициативу. Перестаньте звонить, напоминать, приглашать. Сделайте шаг назад. Если он сделает шаг навстречу — хорошо. Если нет — вы будете знать, что сделали всё возможное, и ответственность за отсутствие отношений лежит не на вас.
И последнее, самое трудное, но важное. Дайте себе и дочери право на горевание. Да, вы хотите, чтобы у нее был родной отец. Но у нее есть то, что есть. И если он выбирает мать вместо дочери, то ваша задача — не создавать иллюзию «хороших отношений», которые на самом деле причиняют боль. Иногда сохранить отношения — значит перестать делать вид, что они есть, и пережить потерю, чтобы освободить место для чего-то реального. Ваша дочь уже сейчас учится на вашем примере: как женщина может с достоинством выйти из токсичных отношений, не разрушаясь, а защищая себя и своих близких. Вы выросли с отчимом, который стал вам хорошим отцом. Ваша дочь тоже может вырасти с пониманием, что биологическое отцовство — не главное. Главное — кто рядом, кто готов любить, слышать и не предавать. Вы уже рядом. Вы ее тыл. Вы не можете заменить ей отца, но можете дать ей главное: умение не терпеть унижения и верить себе. Это дороже любого праздника с бабушкой, которая не звонит год. Доверьтесь процессу. Дайте дочери время. И себе дайте разрешение не быть идеальной матерью, которая обязана склеить то, что разбито чужими руками. Вы делаете достаточно. Просто будьте рядом. Это самое ценное.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.