Как вырастить «жертву» / человека, у которого ничего не получается👇
✅Не давать эмоционального контакта в полной мере. Игнорировать чувства и потребности. Не реагировать на проявленные эмоции, не уметь их контейнировать.
✅Не давать физического контакта: объятий, ласки, ощущения близости и безопасности через посыл «я рядом».
✅Постоянный контроль: где был, что делал, бесконечные звонки, отслеживание. Через это внушать свои страхи и опасения: «если ты так делать не будешь — случится что-то плохое», «мир страшный, много злых людей, с тобой может что-то случиться».
✅Гиперопека и «слишком много заботы»:за ребёнка все решают . постоянно «спасают»В итоге формируется неуверенность:
«я сам не справлюсь», «без других я не могу.
✅Не давать самостоятельно пробовать и совершать ошибки.
✅Отсюда — критика и контроль, ведь «он может сделать не так, как надо».
✅Обесценивание: «мог бы лучше», «вот тут не так сделал, надо было так».
✅Сравнивание с собой или со сверстниками.
✅Эмоциональное насилие:
газлайтинг («этого не было, ты всё придумал»)разрывается связь с реальностью. Формируется ощущение неадекватности себя.
двойные послания («красивое платье, но тебе туговато — ты у нас крупненькая, ничего, вырастешь — похудеешь»),
перевёрнутые послания ( упал в лужу — «ну ты молодец, какой красавчик, весь чистый»).
Это важный момент: у ребёнка формируется искажённое восприятие мира, через «перевёрнутое» мышление — «значит, нужно так, ведь это говорил авторитет». И во взрослом возрасте человек выбирает перевернутое, а не то что нормальное . Или «сделай это», а в похожей ситуации потом — «зачем ты это делаешь?»; дали деньги на развлечения, а потом — «это плохо, так нельзя»;
✅Физическое и/или сексуальное насилие. И очень частые ситуации, когда ребёнок приходит жаловаться («ко мне приставал папа / отчим / дядя / тетя »), а в ответ: «такого не может быть, ты придумал, хватит». Это ужасающая травма для ребёнка. 👇
✅В целом, когда ребёнок обращается с переживаниями и чувствами, а родитель это игнорирует или, ещё хуже, обесценивает («этого не было», «ты утрируешь», «всё хорошо, ты придумал»).
Ребёнок не может справиться со своими чувствами — он только учится их распознавать/знакомится и просит помощи, но вместо этого получает обвинение в его же чувствах.
Формируется ощущение, что «он какой-то не такой».
Как вы думаете, каким он вырастет?
Ребёнок постепенно закрывается, ведь на его проявления не реагируют. Начинают формироваться различные симптомы, потому что чувства остаются подавленными.
Часто это происходит в семьях, где родитель сам эмоционально незрелый и не может дать обратную связь, «контейнировать» чувства ребёнка и помочь их прожить. Сам родитель не разобрался со своим багажом чувств.
✅В целом — запрет на любые эмоции в семье:
«не злись», «не ори», «чего ты так смеёшься», «хватит, как ненормальный».
Это формирует запрет на проявление чувств, что может привести к их блокировке — алекситимии (когда человек «ничего не чувствует», всё ровно).
Во взрослом возрасте такому человеку трудно понять, что он действительно любит, чего хочет, какие у него желания, что делать по жизни .Часто из этого формируются зависимости и зависимое поведение.
✅Нарушение договорённостей. Раскрытие тайн и сокровенного.Публичное высмеивание, унижение, обесценивание. Нарушение личных границ , когда в семье вообще нет понятия личного пространство . Зайти в комнату/ванную без стука. Залезть прочитать личный дневник, а потом это вынести за семейном ужином. Неудивительно , что со временем ребенок закроется и никогда вам ничего не расскажет . А систематичное такое поведение приведет к ненависти.
✅Частое отсутствие , особенно до 5-7 лет .
✅Родитель - жертва
Если сам родитель живёт в позиции жертвы: жалуется на жизнь , терпит плохое отношение , обвиняет всех вокруг . Ребёнок копирует модель:
«так и надо жить».
Друзья, вы сталкивались с таким?
Или, возможно, сами были участником? Поделитесь, как это повлияло на вашу жизнь, с какими проблемами вы сейчас сталкиваетесь и как справляетесь.
#созависимость #жертва #обесценивание #жертвенность
