Или «Ты в пустыне спасательный круг. Учкудук...» (с)
Когда здоровая забота о родных и близких становится деструктивным спасательством.
Часть 1. Признаки: узнайте себя (или соседку)
Если вы хотя бы трижды кивнули, читая этот список, - добро пожаловать в клуб «Спасатель».
1. Ваше окружение - люди с проблемами
Вы неосознанно выбираете тех, кому «хуже, чем вам». Друзья, партнёры, даже знакомые - у всех драма, кризис, нужда в поддержке. Вас тянет к тем,
кого нужно утешать, спасать, «оживлять». Если рядом нет «пострадавшего», вы чувствуете беспокойство: «Кому я теперь нужна?»
2. Вы знаете, как лучше (даже когда вас не спрашивали)
Вы даёте советы, даже когда вас не просят. Вы уверены, что видите ситуацию со стороны яснее, чем сам человек. И если он не слушается - вы
обижаетесь, злитесь или чувствуете, что вас отвергли.
3. Вы берёте ответственность за чужие чувства
Если человек рядом грустит - вы должны его развеселить. Если злится - вы должны его успокоить. Вы чувствуете себя виноватой и беспомощной если не смогли изменить его состояние.
4. Вы ждёте благодарности, но редко её получаете
Вы вкладываете силы, время, душу. Вам кажется, что другой должен быть вам вечно признателен. А когда этого не происходит - вы чувствуете обиду,
опустошение и мысль: «Я столько для них делаю, а они…»
5. Вы не умеете говорить «нет»
Вас просят - вы соглашаетесь. Вас не просят - вы всё равно предлагаете. Вам трудно отказать, потому что отказ кажется равнодушием и предательством.
Вы боитесь, что без вашей помощи человек пропадёт или перестанет вас
любить. Нужно быть нужной и полезной даже в ущерб себе. Состояние никчемности - ваша постоянная спутница.
6. Ваша ценность = ваша полезность
Если вы не помогаете, не спасаете, не решаете чужие проблемы — вам кажется, что вы никто. Вы доказываете себе свою значимость через «я нужна, без меня не справятся».
7. Вы чувствуете вину, когда не можете помочь
Если вы не в силах решить чужую проблему, вы ругаете себя: «Я плохая, я не смогла, я подвела». Вы не допускаете мысли, что проблема — не ваша, и что у другого есть свой путь и свои сроки.
8. Вы пренебрегаете своими потребностями
Вы помогаете другим, даже когда устали, больны, опустошены. Вам кажется, что ваши дела подождут, а тут человек в беде. Вы не замечаете, как
отдаёте последнее, и часто оказываетесь на грани выгорания.
9. Вы тащите людей в счастье, даже если они не хотят
Особенно свойственно людям помогающих профессий (психологам — моё почтение и привет!).
Вы предлагаете терапию, помощь, общение, надеетесь, что они «прозреют» и начнут жить иначе. Но они не идут - и вы страдаете. Вы не
принимаете их право оставаться там, где они есть.
10. Вам трудно принять дар без отдачи
Если кто-то делает что-то для вас, вы сразу ищете способ «отплатить». Вам
неловко, вы чувствуете себя обязанной. Вас учили, что любовь и забота - это обмен, а не безусловный дар.
Часть 2. Откуда ноги растут?
Чтобы не просто «перестать быть спасателем», а понять, почему вы им стали, - заглянем в детство. Обычно синдром спасателя вырастает из:
- Условной любви («ты хорошая, только когда помогаешь»);
- Раннего взросления (ребёнок был «жилеткой» для родителей);
- Стыда и страха отвержения («если я не буду полезной - меня бросят»);
- Родовые сценарии «спасения» (бабушка всех спасала, мама всех спасала - и я).
Осознание корней не освобождает от ответственности, но даёт сострадание к себе. А без него любая работа над синдромом превращается в новую форму спасательства - теперь уже по отношению к себе.
Часть 3. Как перестать быть спасателем? (рабочие шаги)
Самое главное правило:
Не просили - не лезь!
Пусть жалуются, ноют, плачут. Не просили - не лезь! Терпи! Молчи. Плохо от бездействия? Терпи и не лезь. Жди, когда спросят. Попросят помощи.
Не просили - не лезь!
А теперь - осознанная помощь:
- Спрашивайте: «Ты хочешь, чтобы я просто послушала, посочувствовала, побыла рядом или тебе нужен совет / помощь?»
- Говорите: «Я сейчас не в ресурсе, давай перенесём разговор» - без чувства вины и страха за последствия.
- Признавайте: «Я не могу решить твою проблему. Не в силах тебе помочь. Но я могу быть рядом, если ты захочешь говорить».
- Отказывайтесь, если чувствуете, что ваша помощь не безусловная - то есть вы ждёте отдачи.
- Наполняйте сначала себя - чтобы помогать из избытка, а не из страха быть ненужной.
Часть 4. Упражнение для самопроверки «Три вопроса»
Перед тем как броситься спасать очередного «утопающего», задайте себе вопросы:
- Меня просили? (Да / Нет. Если нет - стоп.)
- У меня есть ресурс? (Время, силы, деньги, эмоции. Если нет - стоп.)
- Я готова принять любой исход? (Включая то, что человек не воспользуется помощью, не оценит, останется в своей проблеме. Если нет - стоп.)
Только три «да» - можете помогать. Одно «нет» - выдыхайте и занимайтесь собой и своими делами.
Часть 5. Про диагностику
В моём арсенале есть прекраснейшая диагностика по выявлению синдрома
спасателя. Состоит она из трёх больших частей. По времени занимает более часа. Но она того стоит! Выполняется только в присутствии специалиста.
Не потому, что опасная. А потому, что требуется сторонний наблюдатель для распознавания неосознанных сопротивлений.
Эту диагностику, в своё время, проходила с помощью коллеги. Искренне была удивлена, как крепко засел и хитро вплелся в структуры моей психики спасатель (Боже, храни психологию и супервизии!)
До диагностики считала, что уж с синдромом спасателя я расквиталась, что он мною пройден и убраны все последствия (была в личной терапии около года). Оказалось, остатки всё же есть - хитро замаскированы психикой и спрятаны под благие мотивы психических защит.
Синдром спасателя действительно весьма хитрая штука ловко маскирующаяся под доброту, отзывчивость, эмпатичность, человеколюбие и даже духовность.
Поэтому если вы думаете: «У меня-то точно нет синдрома спасателя» - это первый звоночек, что он есть.
Спасатель всегда прячется за маской «я просто добрая/хорошая/отзывчивая».
Вместо заключения
Синдром спасателя не лечится одним щелчком. Но он осознаётся. А осознание, как вы знаете, - 90% исцеления (оставшиеся 10% - это не лезть туда, куда не просили).
Так что носите этот список с собой. Перечитывайте, когда рука тянется
утешить того, кто не плачет, или дать совет тому, кто не спрашивал.
И помните: вы ценны не тем, сколько проблем решили у других. А тем, что вы есть. Просто так. Без скидок и бонусов.
«Вы всё ещё считаете себя НЕ спасателем? Тогда мы идём к вам!» (с)
Ваш спасающий :) психолог и гипнолог - Мила Милович.