О том, как в одной семье насилие оказалось «простительным» - если ты удобная и правильная, и «заслуженным» - если ты выбрала быть собой…
В нашей семье любили говорить, что мы держимся друг за друга. На деле это значило одно: если ты отличаешься - ты лишний.
Чтобы было понятно, откуда всё это растёт, начну с самого начала. Моя мама выросла в огромной семье - четырнадцать детей. Когда ей было лет семь-восемь, они переехали в Россию, в крупный город. Привезли с собой не только чемоданы, но и привычки, правила и очень строгую религиозность.
У нас в семье было принято жениться только на «своих» - из той же страны, той же культуры. Любое отклонение воспринималось почти как предательство.
В нашем поколении было всего две девочки - я и моя двоюродная сестра. Назовём её Марина. Она старше меня на пару лет, и в детстве мы были неразлучны. Нас баловали, любили, мы действительно чувствовали себя маленькими принцессами.
Но чем старше мы становились, тем очевиднее становилось: Марина - любимая, я - запасной вариант.
Она была красивой - светлые волосы, светлая кожа, тонкая фигура. Танцевала, была мягкой, послушной, правильной. Её любили не просто так - её ставили в пример.
А я… я всегда была сложнее. Упрямее. Не такой яркой внешне. Единственное, что у меня действительно получалось - это петь. Родители отдали меня на вокал, и именно там моя жизнь впервые начала меняться.
Я познакомилась с другими людьми. Настоящими. Не теми, кто смотрит на тебя через призму «как надо», а теми, кому просто интересно, какой ты есть.
Через этих друзей я попала в местную панк-сцену. Сначала просто ходила на концерты, потом начала петь в группе.
И впервые в жизни мне стало… хорошо.
Да, звучит банально. Но это было чувство свободы. Я начала одеваться иначе, сделала пирсинг, набила татуировки. И впервые рядом были люди, которые не разбирали меня на части за каждый шаг.
В семье это, конечно, восприняли как катастрофу.
Отец Марины запретил ей со мной общаться. Сначала ограничил встречи, потом и вовсе прекратил. Для него я стала воплощением всех страхов: «плохая компания», «безбожие», «развращение».
Я переживала. Сильно. Но сделать ничего не могла.
Мы практически перестали общаться.
Прошло несколько лет. Марина вышла замуж, родила троих детей. Жила своей «правильной» жизнью.
Я тоже вышла замуж. У меня родился ребёнок. И на этом я решила остановиться.
И вот тут начинается та часть, где жизнь любит иронию.
Мы обе оказались в абьюзивных браках.
В нашей семье разводов не было. Никогда. Поэтому когда Марина объявила, что уходит от мужа из-за насилия, это стало шоком.
Но её поддержали.
Её жалели. Её обнимали. Ей говорили, что она сильная.
Через год я тоже ушла от мужа. И тоже начала говорить о том, через что прошла.
И вот тут выяснилось, что у нас, оказывается, две разные реальности.
Примерно в то же время мама сказала мне, что Марина познакомилась с новым мужчиной, они обручились.
Я тоже начала встречаться с человеком, но решила не перетягивать внимание - пусть у неё будет её счастливый момент.
Через пару месяцев Марина вышла замуж.
И только после этого я рассказала маме о своём партнёре, думая, что она обрадуется.
Она не обрадовалась.
Она сказала: лучше никому не рассказывать. Потому что «люди могут подумать, что ты сама виновата в том, что с тобой произошло».
Проще говоря - из-за моего внешнего вида, из-за того, что я «не такая», они могли решить, что насилие было… заслуженным.
Я сначала не поверила.
А потом случайно услышала разговор.
Семейный созвон. И там спокойно обсуждали, что мой образ жизни, мои татуировки, мой уход из церкви сделали меня «слишком мужской», «неправильной». Что насилие - это чуть ли не наказание.
Моя мама молчала.
И вот это было хуже всего.
Это не просто боль. Это ощущение, что тебя вычеркнули. Как будто ты не человек, а ошибка.
Когда я обручилась со своим партнёром, вопрос с приглашением семьи даже не стоял. Я не хотела видеть их рядом.
Мама обиделась. Сказала, что я должна быть «выше этого» и дать им шанс.
Я ответила просто: если вы считаете, что я заслужила насилие, вы не имеете ко мне никакого отношения.
Они разозлились.
Я - нет. Я устала.
В итоге мы сделали всё по-своему.
Мы просто уехали в небольшой курортный город, взяли с собой пару друзей и родственников со стороны моего мужа. Расписались в ЗАГСе и провели время вместе.
Без пафоса. Без давления. Без этих взглядов, в которых тебя измеряют и признают недостойным.
Это было… правильно.
Параллельно я тихо собрала вещи и съехала от родителей. Сейчас держу дистанцию. Оставила контакты через знакомого - на случай, если случится что-то серьёзное.
Не из любви. Из человечности.
И только сейчас я окончательно поняла одну простую вещь.
Иногда семья - это не те, кто тебя вырастил.
А те, рядом с кем ты наконец перестаёшь стесняться.
Вторая история, конечно, из другой оперы, но тоже про «коллективное наказание» как любимый вид спорта взрослых.
Женщина рассказывает про сына, ему 8 лет, отличный ученик, тихий, старательный. Но из-за пары шумных одноклассников учительница начала лишать весь класс перемены.
И да, логика уровня «если страдают все, виновные сами рассосутся». Спойлер - нет.
Ребёнок начал плакать перед школой. Тревожность, страх, потеря мотивации.
Мать сначала попыталась договориться с учителем. Получила классическое: «ничего сделать нельзя».
Тогда пошла к завучу.
И внезапно выяснилось, что:
- по закону детям обязаны давать перемену
- и отнимать её нельзя как наказание
После разговора ситуация резко исправилась. Перемены вернулись. Ребёнок снова начал нормально ходить в школу.
Иногда система работает. Просто ей нужно напомнить, что она вообще-то обязана это делать.
Вывод, если тебе нужен, хотя ты его и так видишь: взрослые люди обожают прикрываться «правилами», «традициями» и «так принято», когда им просто удобно быть несправедливыми.
И каждый раз, когда кто-то вдруг говорит «нет», у них случается коллективная истерика, как будто им отменили кислород.
Неловко, конечно. Но полезно.
Стоит ли «быть выше этого» и прощать, если перед вами даже не извинились, или это просто удобная фраза, чтобы заставить вас снова терпеть?
Поделитесь своим мнением - здесь нет правильного или неправильного ответа.