1. Утро перед работой
Собираюсь на работу. Муж на кухне пьёт кофе. Я бегаю, ищу ключи. Нашла. Ищу телефон. Нашла. Ищу вторую туфлю. Она под кроватью. Обуваюсь. Муж говорит: «Ты всегда так суетишься?» Я: «Нет, когда ты не смотришь, я суетлюсь быстрее». Он: «А зачем суетиться? Выйди на 5 минут раньше». Я: «Я и так выхожу на 5 минут раньше, но всё равно опаздываю». Он: «Значит, выходи на 10». Я: «Тогда я буду суетиться 10 минут». Он: «А если выйти на 15?» Я: «Я найду, чем заняться». Он замолчал. Я вышла. Пришла на работу вовремя. Оказывается, когда не с кем разговаривать, суета сокращается. Теперь я выхожу молча. Муж спит. Я суечусь тихо. И успеваю.
1. Соседка и мусор
У нас в подъезде соседка выносит мусор каждый день. Я выношу раз в неделю. Она говорит: «Как ты можешь хранить мусор неделю? Он же воняет». Я: «У меня пакет завязан». Она: «Всё равно воняет». Я: «Ты не чувствуешь, ты же не заходишь». Она: «Чувствую, когда ты проходишь мимо». Я: «Это не мусор, это духи». Она: «Духи пахнут мусором?» Я: «Французские». Она не поверила. Но перестала придираться. Через месяц она тоже стала выносить мусор раз в неделю. Муж её пожалел. Сказал: «Ты заразилась от соседки». Она: «Это экономия пакетов». Я: «И духов». Она засмеялась. Теперь мы выносим мусор вместе по воскресеньям. Идём с двумя пакетами. Болтаем. Соседка сверху тоже присоединилась. Теперь нас трое. Мусорная бригада.
1. Кофе с начальником
Начальник пригласил меня на кофе. Я подумала, что хочет уволить. Пришла. Он налил кофе, сел напротив и сказал: «Как вы смотрите на то, чтобы стать заместителем?» Я: «Положительно». Он: «А почему?» Я: «Потому что зарплата больше». Он: «А ответственность?» Я: «Тоже больше. Но зарплата перевешивает». Он засмеялся. Сказал: «Вы честная». Я: «А зачем врать?» Он: «Некоторые врут, чтобы понравиться». Я: «А вы верите?» Он: «Нет. Поэтому вы и стали заместителем». Через месяц я получила повышение. Коллеги спросили: «Как ты это сделала?» Я: «Сказала правду». Они не поверили. И правильно. Потому что правда срабатывает не всегда. Только если начальник тоже честный. Мне повезло.
1. Очередь в аптеке
Стою в аптеке. Передо мной старушка. Она говорит: «Девушка, у вас есть валидол?» Аптекарь: «Есть». Старушка: «А сколько стоит?» Аптекарь: «50 рублей». Старушка: «А карвалол?» Аптекарь: «70». Старушка: «А что дешевле?» Аптекарь: «Валидол». Старушка: «А что эффективнее?» Аптекарь: «Карвалол». Старушка: «Тогда дайте валидол. Денег нет». Я говорю: «Я заплачу за карвалол». Старушка: «Зачем?» Я: «Чтобы вы не мучились». Она: «Я привыкла мучиться. Так дешевле». Я заплатила за карвалол. Она взяла, поблагодарила и ушла. Аптекарь сказала: «Вы добрая». Я: «Я нетерпеливая. Очередь стояла 10 минут из-за 20 рублей». Дома я подумала: а что, если старушка притворялась? Вдруг у неё денег полно, просто жадная? Но сердце говорит: нет, не жадная. Бедная. Я была права? Не знаю. Но совесть чиста.
1. Сосед с новым телевизором
Сосед купил новый телевизор. Большой, плоский, во всю стену. Он смотрит его так громко, что мне слышно через стену. Я постучала. Он убавил. Через час снова громко. Я снова постучала. Он сказал: «У меня звук на 10. Это норма». Я: «Для вас норма, для меня — нет». Он: «Купите беруши». Я купила. Беруши не помогают. Я постучала снова. Он сказал: «Я буду смотреть в наушниках». Купил наушники. Теперь он сидит в наушниках и орёт. Потому что не слышит сам себя. Я слышу его крики. Он поёт. Ужасно. Я постучала. Он снял наушники. Я: «Вы орёте». Он: «Не слышу». Я: «А я слышу». Он: «Плохо». Надел наушники обратно. Запел снова. Я вызвала полицию. Полиция приехала, сказала, что кричать нельзя. Он пообещал не кричать. Теперь он молчит. И поёт беззвучно. Танцует. Я слышу топот. Но это лучше, чем пение. Теперь мы соседи. Я терплю. Он терпит. Все терпят.
1. Разговор в лифте с ребёнком. Продолжение
Помните мальчика, который потерял маму в магазине? Он вырос. Ему уже 10 лет. Я встретила его в лифте. Он сказал: «Вы та тётя, которая нашла мне маму?» Я: «Да». Он: «А вы помните, как она пахла пирожками?» Я: «Помню». Он: «Она теперь печёт пирожки сама. Хотите?» Я: «Хочу». Он принёс. Вкусные. Я говорю: «Передай спасибо». Он: «Мама сказала, что вы ангел». Я: «Почему?» Он: «Потому что помогаете детям». Я: «Я помогаю всем». Он: «Тогда вы главный ангел». Я засмеялась. Он убежал. Теперь каждый раз, когда я его встречаю, он дарит мне пирожок. Я дарю ему конфету. Обмен. Выгодный. Для меня — пирожки, для него — сладкое. Мама его не знает про конфеты. Я тоже не знаю про пирожки. Тайна. Но приятная.
1. Свекровь и ремонт
Свекровь решила помочь нам с ремонтом. Приехала с краской, кистями и валиками. Муж сказал: «Мам, мы сами». Она: «Я лучше». Красили мы три дня. Она красила потолок. Я — стены. Муж — пол. Потолок получился в разводах. Стены — полосатые. Пол — пятнистый. Свекровь сказала: «Так и задумано. Дизайнерский ремонт». Мы сделали вид, что поверили. Через месяц пришёл настоящий дизайнер. Посмотрел и сказал: «Это не ремонт, это катастрофа». Мы перекрасили всё заново. Свекровь обиделась. Говорит: «Я старалась». Я: «Мы ценим». Она: «Нет, вы не цените. Вы перекрасили». Я: «Мы ценим старания, а не результат». Она успокоилась. Теперь она приезжает просто в гости. Без краски. С пирожками. Их перекрашивать не надо. Они вкусные и так.
1. Таксист-молчун. Продолжение
Помните таксиста, который любил тишину? Я снова к нему попала. Еду, молчу. Он молчит. На светофоре он говорит: «У меня новая девушка». Я: «Поздравляю». Он: «Она молчит. Как вы». Я: «Это хорошо?» Он: «Лучше, чем говорить». Я: «А вы её любите?» Он: «Не знаю. Она не говорит, я не слышу. Любовь — это звук?» Я: «Нет, чувство». Он: «А как понять, что оно есть, если никто не говорит?» Я: «По поступкам». Он задумался. Потом сказал: «Она вчера приготовила ужин. Молча. Я съел. Молча. Было вкусно. Это любовь?» Я: «Возможно». Он: «Тогда я люблю». Я вышла. Он уехал. Через месяц я увидела их в кафе. Они сидели и молчали. Держались за руки. Улыбались. Это была любовь. Без звука. Но очень громкая.
1. Покупка платья в интернете
Заказала платье в интернете. Примерила. Жмёт в груди. Заказала размер больше. Болтается на груди. Заказала другой фасон. Жмёт в бёдрах. Я плюнула и пошла в обычный магазин. Продавец сказала: «У вас нестандартная фигура. Вам нужен индивидуальный пошив». Я: «Дорого». Она: «Зато сидит идеально». Я заказала. Пришла на примерку. Платье сидело как влитое. Я заплатила 10 тысяч. Пришла домой. Муж сказал: «Красивое. Сколько?» Я сказала 5. Он: «Дороговато». Я: «Зато сидит». Через месяц я увидела такое же платье в магазине за 3 тысячи. Померила. Сидело так же. Я разревелась. Муж сказал: «Ты же говорила, что пошив лучше». Я: «Я говорила неправду». Он: «Я знал». Он дал мне 5 тысяч. Я купила платье за 3. Сэкономила 2. Но потратила 10. Итог: минус 8. Зато у меня два одинаковых платья. Одно дорогое, одно дешёвое. Я ношу дешёвое. Дорогое висит в шкафу. На память. О том, как я была дурой.
---