Делюсь своими мыслями и впечатлениями после курса Армана Бекенова"Терапия отношений: от дефицита любви к настоящей близости"(Лаф практик)
Интерес как путь к целостности
Меня зацепила эта формула: любить — это интересоваться.
Она переворачивает привычную логику. Мы часто думаем, что сначала возникает любовь (как чувство, как вспышка), а потом уже интерес. Но здесь другая последовательность: интерес → познание → «нравится» → любовь.
И это очень точно описывает то, что я вижу в терапии.
Проекция и подлинный интерес
Когда человек приходит с психосоматическим симптомом, часто выясняется, что в его отношениях (с партнёром, с работой, с собой) работает проективная динамика.
Он влюблён не в человека, а в качество:
- — в силу, которая компенсирует его слабость
- — в заботу, которая закрывает детский дефицит
- — в стабильность, которая успокаивает тревогу
И тогда другой человек становится не целым, а функцией. Не «ты», а «то, что ты мне даёшь».
Это похоже на то, как человек относится к своему телу. Не как к целому, живому, чувствующему, а как к инструменту: «Тело должно функционировать. Не болеть. Не уставать. Выполнять задачи».
И когда тело перестаёт выполнять функцию — возникает раздражение, страх, отвержение. Точно так же, как в отношениях, построенных на проекции.
Интерес к себе как основа
Особенно важным мне кажется кусок про интерес к себе.
Цитата про вопросы, которые взрослый задаёт ребёнку:
- — что тебе сегодня было важно?
- — что тебе было интересно?
- — что для тебя было трудно?
Это не формальные вопросы. Это приглашение к контакту с собой.
Когда взрослый так спрашивает, ребёнок получает послание: «Твой внутренний мир имеет значение. То, что происходит внутри тебя — важно. Ты сам по себе ценен, а не только когда выполняешь ожидания».
Что происходит, если этого не было
Если в детстве этого интереса не было, человек вырастает с ощущением: «Я важен только тогда, когда полезен. Когда выполняю функцию. Когда соответствую».
И тогда:
- — он не умеет интересоваться собой
- — не знает, что ему важно, что нравится, что трудно
- — живёт по внешним ориентирам: «надо», «правильно», «ожидают»
А тело? Тело продолжает чувствовать. Оно знает, что важно, что трудно, что больно. Но человек не слышит его, потому что не научился интересоваться.
И тогда тело вынуждено кричать громче. Через симптом.
Как это работает в терапии
В работе с психосоматикой я часто начинаю именно с этого — с обучения интересу к себе.
Не «что с тобой не так», а «что с тобой происходит».
Не «почему ты болеешь», а «что твоё тело пытается тебе сказать».
Не «как это исправить», а «как тебе с этим».
Это те самые вопросы, которые помогают человеку **прикоснуться к себе**.
Пример из практики
Была клиентка — назову её Оля( все совпадения случайные) Хронические головные боли. Обследования ничего не показывали. Пила обезболивающие горстями.
Я спросила:
— Когда голова болит сильнее всего?
Она задумалась. Никогда не обращала внимания. Просто «болит».
Мы начали отслеживать. Оказалось — по вечерам. После работы. Когда муж приходит домой.
— Как тебе, когда он приходит?
Долгая пауза.
Тяжело. Он начинает рассказывать про свой день, жаловаться, требовать внимания. А у меня сил нет. Но я не могу ему отказать. Я же жена.
- — А что происходит в теле в этот момент?
- — Голова начинает сжиматься. Как будто обруч надевают.
- — И что делает голова, когда болит?
- — Ну... я ложусь. Говорю, что не могу. Он оставляет меня в покое.
Видите? Головная боль была не врагом. Она была единственным способом сказать «нет», который Оля себе разрешала.
Мы начали учиться интересоваться:
- — Что тебе сейчас нужно?
- — Чего ты хочешь?
- — Что для тебя важно?
Сначала она не знала ответов. Буквально. «Не знаю. Никогда не думала об этом».
Но постепенно она начала узнавать себя. Свои потребности. Свои границы. Своё «нет».
И головные боли стали реже. Не потому что мы их «лечили». А потому что они стали не нужны.
Любовь как отношение целого к целому
«Зрелая любовь — это отношение целого и целого».
Не дефицита к компенсации. Не нужды к объекту насыщения. А целого к целому.
То же самое с телом.
Здоровые отношения с телом — это когда я отношусь к нему не как к инструменту, который должен меня обслуживать, а как к **целому живому существу**, у которого есть свои потребности, свои ритмы, своя мудрость.
Когда я интересуюсь телом:
- — что ему сейчас нужно?
- — как ему это?
- — что для него трудно?
- — что ему важно?
Тогда тело перестаёт быть врагом, который «подводит». Оно становится партнёром, с которым я в диалоге.
Возвращаясь к началу разговора
Помните, мы говорили про «слабый иммунитет» и про то, как болезнь становится последним легальным способом остановиться?
Теперь я бы добавила: это происходит, когда человек не интересуется собой.
Когда он не задаёт себе вопросы:
- — что мне сейчас важно?
- — что мне трудно?
- — как мне это?
Когда он живёт по формуле «надо», а не «хочу и могу».
И тогда тело вынуждено брать инициативу. Через симптом. Через болезнь. Через остановку.
Потому что тело — это и есть то самое **целое**, которое пытается достучаться до сознания.
Любовь начинается с интереса. К другому. К себе. К своему телу.
Без интереса нет познания. Без познания нет встречи с реальностью. Без встречи с реальностью нет любви — есть только проекция, использование, функция.
А психосоматика часто и есть крик тела: «Интересуйся мной! Узнай меня! Встреться со мной как с целым!» Здоровья и гармонии! Мартынюк Галина Валерьевна,сценарный
психолог, врач., магистр психологии, психосоматолог. Провожу
индивидуальные и семейные консультации, как очно так и онлайн. Написать
в Телеграмм.
