Вопрос: Откуда в людях берётся трусость?
Создаётся родителями в своих детях, учителями, близкими и социумом, подавлением, запретами, критикой, сравнением, унижением, отвержением и т. д.
Когда родитель подчиняет ребёнка, «воспитывает» ребёнка, обесценивая и обрезая все его личностные качества и инстинкты, чтобы родителю было «спокойно жить» и ребёнок не приносил никаких проблем, хлопот и даже забот.
Родитель обрезает в личности и характере ребёнка качества, которые у него самого подавлены и он сам боится проявлять.
Или за которые сам родитель боится наказания.
«Ругаться плохо», «проявлять гнев нельзя», «не слушаться нельзя», «жить своими желаниями нельзя» — за всё это ребёнку «прилетит» и будет в личности ребёнка исключено и подавлено, вместо того чтобы научить гармонично пользоваться своими природными дарами и защитами.
Не осознавая, что таким образом родитель делает своего ребёнка слабым, пассивным, зависимым, «личностно незрелым» и неспособным проживать его полноценную жизнь и защищать свои ресурсы.
И неспособным состояться как взрослая уникальная личность в настоящем и будущем.
Чтобы ребёнок боялся делать то, что ему запретили (трусил), страхи наказания постоянно поддерживаются.
«Попробуй только ещё раз это сделай, знаешь, что будет»,
«Ещё раз увижу, что ты так себя ведёшь (защищаешь себя и дерешься), выпорю», «Ещё раз увижу, что не делишься игрушками с другими (имеет право никому не давать и ни с кем не делиться, его игрушка), я у тебя всё сам отберу и отдам другим»,
«Попробуй ещё раз тут мне свой характер покажи, неделю в своей комнате просидишь и никуда не выпущу, твой характер никому здесь не нужен» и т. д.
Последствия всех этих манипуляций родителя катастрофические.
«Ты почему-то так себя ведёшь, мне стыдно за тебя» — орёт на всю улицу на ребёнка мамаша, которая не понимает, что сама себя ведёт неадекватно и ребёнку в первую очередь за неё стыдно.
И рядом трусливый отец ребёнка, который мнения своего не имеет, живёт в подчинённой жене позиции, боится быть собой, молчит и ничего не может сказать своей неадекватной жене, чтобы она начала с ребёнком разговаривать нормально и сначала свои ошибки в поведении исправила.
«Ты должен делать то, что тебе говорят, а не то, что ты хочешь» и всё свои желания ребёнок будет подавлять, спрячет и от себя, и от родителей глубоко в бессознательном и забудет.
Но в природе все качества, эмоции, инстинкты даются ребенку, чтобы он мог себя защищать, отстоять, выбирать, проявлять, раскрыть всю силу своей личности и потенциал.
Но это же проблема для родителей. Таким ребёнком надо по-настоящему заниматься, уделять ему время, помочь ему гармонично своей личностью вписаться в окружающий мир, это труд, это внимание, это умение слушать, учитывать, принимать ребёнка, общаться с ним на равных, договориться, развивать в нём гармонично навыки и умение создавать золотую середину и т. д.
На это способен лишь родитель, который сам взрослый и зрелый.
Также трусость создаётся сравнением: «Другие красивее, чем ты», «Смотри, какая интересная личность, не то, что ты», «Вот твою подругу Бог одарил красотой» и что произойдёт?
Человек будет бояться близости с людьми, бояться общаться с ними, проявляться, потому что будет себя чувствовать на фоне этого «никаким», «хуже других», «проигравшим» рядом с другими и будет бояться (трусить) создавать отношения, потому что не захочет все эти негативные чувства и эмоции переживать и чувствовать внутри себя: «Я не справился», «Я не могу себя защитить», «Я слабее других», «Я никому не нужен» и будет всё, что раньше подавлено было, компенсировать чем-то другим, зарабатыванием денег, зацикленностью на внешности или на своей стройности и сексуальности.
Поэтому люди с комплексом неполноценности качаются и худеют с утра до вечера, зациклены на своей внешности, постоянно развивают свой ум и интеллект — и это всё борьба со своими внутренними комплексами, они пытаются себя доказать, что они не такие, какие о них создали в детстве в них же самих убеждения родители.
Незрелый родитель будет просто затыкать, запрещать, подавлять, навязывать своё, обрезать личность ребёнка, исключая то, что родитель посчитает ненужным. А что он посчитает ненужным? То, чего сам родитель больше всего боится, где сам родитель трус и боится проявляться.
Боится отказать и говорить «нет» ненужным людям.
Боится высказать свое мнение, мысли и чувства.
Боится знакомиться и подходить первым (трусит отказа и стать уязвимым).
Боится ругаться матом и послать подальше кого-то (люди перестанут общаться и он останется один).
Боится отказаться от ненужной деятельности (другую не найду и никто не возьмет на работу больше).
Боится выбрать себя рядом с другими (не буду всё делать для других, буду никому не нужен).
Всё это трусость быть собой.
Боится выразить гнев и ответить другим негативом (вдруг люди дадут сдачи или побьют).
Боится в глаза смотреть другим, вдруг другой разозлится (люди скажут, что таращишься и вылупился, давно в морду не получал?).
Всю эту свою трусость жить в реальности родитель создаст и в ребёнке.
Ребёнок просто будет бояться делать то, что ему столько времени запрещалось и теперь у него эти качества отсутствуют! Они не присутствуют в психике у взрослого, они в детстве подавленны и остались неразвиты.
Так как его жизнь зависит от родителей, пока он зависимый полностью от них. А дальше уже это станет привычкой.
И это всё пропишется в его психике и в его теле.
Будет ли после этого ребёнок не бояться проявлять себя?
Конечно, будет бояться, ведь у него нужных качеств в личности не хватает. Они исключены, остались неразвитыми.
Далее уже взрослым он боится отказать другим и сказать «нет», боится обозначить границы и сказать свое мнение, боится в драке дать сдачи или защитить своих детей («Драться нехорошо, так поступают только плохие дети и глупые»), «Или будешь драться — полицейский заберет, тебя посадят».
Боятся высказать свое мнение, боятся выразить гнев, боятся потерять отношения и партнёра, который над ним издевается.
«Кого ты ещё найдешь, кому ты нужен, так что молчи в тряпочку» — ставили запреты родители на «выход и завершения отношений».
«Одни отношения на всю жизнь» — запрет на завершение отношений и создание новых.
«Один ты не справишься с жизнью, ты совершенно ни на что неспособен» — повторял родитель, который запретил быть таким образом ребёнку самостоятельным.
«Твой (твоя) муж (жена) тебя старше и умнее, ее слушай, иначе наделаешь бед», «Надо его скорее женить, чтобы никуда не вляпался», «Надо ее быстрее выдать замуж, пусть муж ей занимается, иначе так и не поумнеет, пусть муж под себя воспитает» — говорят родители, которые создают все страхи и запреты в своих детях.
«Один ты не способен на нормальную жизнь» и человек потом никак не может жить нормальной жизнью.
«Слушай жену или мужа, ты сам ничего не соображаешь» и ставится запрет на контакт с собой и жизнь своей головой и выбором.
«Лучше не рассказывай никому о своих идиотских идеях» — ставится запрет думать своей головой и создавать свое будущее и настоящее.
«Какой бизнес ты хочешь открыть, у тебя ничего не получится, ты совершено не соображаешь в этом» и человек становится неспособным заработать свои деньги.
Так в человеке с детства создают трусость что-либо делать, начинать, менять в своей жизни, выражать свои чувства и эмоции, проявляться как личность в любой деятельности.
Чего родитель сам боится и наказания за это, то и в детях эти страхи и запреты создает.
Трусость — это страх проявления чего-то, что нельзя было делать, нельзя так вести, «хорошие мальчики и девочки так не ведут себя и делают то, что говорят им родители».
Также страхи и трусость создаются обесцениванием и унижением качеств ребёнка: «Ты такой слабый и глупый», «Не сможешь себя защитить» или «Ты что, за себя постоять не можешь», «Ты ничего из себя не представляешь» — говорит родитель, который может так говорить только со своим ребёнком, а со взрослыми людьми также за себя постоять не может.
С детства родители в детях создают запреты и за их нарушение наказывают.
Отсюда дети боятся проявлять то, за что их наказывают.
Выразить свое мнение.
Нельзя проявлять свои чувства и эмоции.
Нельзя говорить плохо о других и высказывать свое мнение.
Нельзя проявлять гнев и защищать свои границы.
Нельзя высовываться и быть выше и лучше других.
Нельзя быть красивее других и умнее.
Трусость создается унижением личности ребенка, и ребенок трусит проявляться как «я» и как личность.
Создается отвержением, и ребенок трусит отказаться от других и от родителей, отказывается от себя и своего «я» ради того, чтобы его не бросили.
Сравнением, и ребенок трусит чувствовать себя таким же, как другие люди, или лучше других себя, ведь его сразу поставят на место, что «он хуже других или недотягивает». Поэтому лучше ничего не начинать, говорить о себе другим и не проявляться, выбирает ребенок. Поэтому так много людей у нас живут как тени и незамеченные.
Унижением, и попробуй начните себя защищать с родителями, унижений получишь ещё больше.
Человек становится трусливым во всём.
Как это исправить?
Рассказываю на новом курсе «Как собрать себя по кусочкам», на которые вас разобрали родители, учителя, партнёры и социум.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин