Пару лет назад мы с мужем пошли к семейному психологу. Не хочется вдаваться в подробности, но за десять лет совместной жизни у нас накопилось много обид и недопониманий, которые почему-то было очень сложно решить без посторонней помощи.
И у меня, и у мужа на тот момент уже был опыт личной терапии, но работа с семейным психологом была для нас в новинку. На первый сеанс мы шли, слегка нервничая.
«Что вы хотите?»
Как только мы представились, психолог спросила: «Какой у вас запрос на терапию? Что будете считать успехом?»
Я слегка удивилась — ну в смысле, какой запрос, это же очевидно: разрешите наши разногласия, объясните моему мужу, как он во всём не прав, помогите нам сохранить брак и жить дальше мирно и комфортно!
Но, оказывается, что «сохранить брак» — это не единственно возможный запрос.
«Мы изменились, но по отдельности»
Иногда пары идут в семейную терапию, чтобы разобраться, а хотят ли они вообще сохранять отношения. Они так долго прожили вместе, будучи «одинокими вдвоём», что уже и не уверены, что брак вообще нужно сохранять, хотя и к разводу не готовы.
Психолог объяснила нам, что семейная терапия обычно длится несколько месяцев (в среднем — полгода). За это время пара:
- не только обсуждает все накопившиеся вопросы, обиды, претензии, чувства и вместе с терапевтом ищет решения,
- но и внедряет эти решения в свою жизнь.
Потому что просто поговорить — важно, но недостаточно, чтобы что-то кардинально поменять в отношениях. Каждый из партнеров должен научиться и жить иначе, с учётом всего, что обсуждалось.
Вот на это и уходит много времени: на «просто поговорить» ведь не нужно полгода.
По сути, тогда каждый сеанс идёт по сценарию:
- обсуждаем ситуацию и что в ней кого коробит;
- ищем решение,
- получаем задание на отработку;
- до следующей сессии делаем это задание;
- новую сессию начинаем с обсуждения: что сделали и что поменялось, стало ли лучше;
По словам психолога, пары в процессе терапии приходят к одному из трёх финалов. И все три она считает успешными.
- Пара всё обсудила, каждый из партнеров услышал друг друга. Нашла решения-компромиссы-способы дальнейшей совместной жизни, где каждому комфортно. Научилась так жить «по-новому». Всем стало хорошо. Остались вместе.
- Пара всё обсудила, но поняла, что все возможные решения и компромиссы не делают союз счастливее, не подходят кому-то из партнёров. Пара принимает осознанное решение расстаться.
- При этом, расставание может быть полным и окончательным, а может быть «частичным»: когда люди прекратили считать себя мужем и женой, но остаются на одной территории, чтобы уладить проблемы по детям, ипотекам, деньгам и организации быта.
Мне третий вариант сперва показался супер-странным, но ведь действительно — не всегда люди могут разъехаться на раз-два, чтобы каждому при этом было комфортно.
«Помогите нам нормально развестись»
А ещё многие идут в терапию с запросом на расставание: чтобы оно прошло гладко, осознанно, без войны и с уважением к чувствам обоих партнёров.
Я лично знакома с семьёй, которая ходила к психологу именно с таким запросом: ребята разводились, потому что у мужа случилась новая сильная любовь, да ещё и в другой стране (поэтому он хотел бы переехать).
Жена при этом оставалась с разбитым сердцем, без работы и профессии, потому что всю жизнь занималась только семьёй (у них двое детей).
Этой паре предстояло решить много вопросов, чтобы разойтись мирно: по детям, по алиментам и так далее. Но сделать это было не так-то просто, потому что... ну сами представьте, какие чувства проживала жена? Какую горечь, обиду, злость, страх...
Хотя и мужу тоже было несладко: полюбив другую женщину, он не перестал уважать жену и любить своих детей. И ему, наверняка, тоже нелегко было выбрать своё счастье с другой женщиной под гнётом мощнейшего чувства вины и нежелания быть подлецом.
И вот всё это надо было им как-то обсуждать, проживать и решать. И для этого они ходили на семейную терапию.
С тех пор прошло два года и всё сложилось хорошо для обоих:
- дети остались с женой, потому что привязаны к школе-друзьям и так далее, но муж регулярно приезжает и/или забирает их к себе на каникулы;
- все расходы по детям на муже;
- договорились о сроке, на протяжении которого муж «платит зарплату» бывшей жене, пока она ищет себя и работу;
- всё, что нажили в браке, поделили по-справедливости;
У ребят хорошие спокойные отношения без яда и обид, дети спокойны. И да, жена уже нашла себе и работу, и нового парня. А я смотрю на бывших супругов с большим уважением: смогли пережить непростой развод и сохранить отношения в момент, когда всё было так больно. Классно, что терапия им в этом помогла и они нашли на неё силы, время и деньги.
Что я поняла для себя
Раньше, когда я слышала, что кто-то ходит на семейную терапию, а в итоге разводится, я думала: «Ну вот, не сработала их терапия!»
А теперь я понимаю, что развод тоже может быть хорошим результатом терапии.
Оказывается, семейный психолог необязательно спасёт отношения, но помогает разобраться — есть ли у этих отношений будущее вообще. И если да, то выстроить его осознанно, а если нет — принять это, прожить и выйти из отношений с минимальными потерями для всех.
Как-нибудь я наберусь смелости и времени, чтобы обстоятельно рассказать вам некоторые моменты из нашей с мужем терапии, а пока оставайтесь на канале и заходите на огонёк ко мне в телеграм — там больше лайфстайла и ежедневных мыслей.