Как формируется сценарий «любить = делить»?
Девочка рождается, и первые годы её мир - это мама. Мама - источник жизни, тепла, безопасности. Где-то рядом есть папа, но он не главный.
Ближе к трём годам психика девочки созревает, и она вдруг замечает: «У мамы есть ещё кто-то. Она смотрит на папу по-особенному. Она закрывает с ним дверь. Она ждёт его с работы».
В здоровом сценарии девочка пробует конкурировать с мамой за папино внимание. Это нормальный этап развития. Она говорит: «Папа, посмотри, какой я тебе рисунок нарисовала! А мама такой не нарисует». Она пытается «отбить» папу.
Задача родителей на этом этапе - выдержать.
Мама не должна пугаться конкуренции и отдавать папу дочке. Папа не должен делать дочку «особенной» за счёт мамы. Родители должны оставаться парой, мягко, но твёрдо показывая: «Мы любим друг друга. Ты - наш ребёнок, но у нас есть своя жизнь».
Ребёнок злится, отступает и в итоге говорит: «Ну и ладно. Пойду я лучше к Арсению из соседнего подъезда». Эдипов комплекс благополучно пройден. Девочка научилась: любовь - это не борьба, любовь - это когда двое.
Если же родители не выдерживают, фиксируются разные паттерны.
Паттерн 1: девочка - «эмоциональная любовница» отца
Как это выглядит в детстве?
Отец жалуется дочери на мать. Делится секретами. Говорит: «Ты меня понимаешь, а мать - нет». Делает дочь «особенной», противопоставляя её матери. У них появляются «свои» тайны, «свои» походы в гараж или на лодку, куда мать не вхожа.
Пример диалога из детства:
Папа (смеясь): «Мама у нас такая толстая стала, правда, дочка?»
Девочка (радуясь вниманию): «Да, папа!»
Мама (обижаясь на обоих): «Ты что, ребёнка настраиваешь против меня?»
Папа: «Да ладно, шучу я. Не кипятись».
Что происходит в психике девочки?
Она усваивает: любовь - это быть «особенной», иметь тайну от другой женщины, быть выбранной вопреки другой. Она побеждает мать не в открытой конкуренции (что страшно и запретно), а через тайный сговор с отцом.
Как это проявляется во взрослой жизни?
Такая женщина будет выбирать мужчин, у которых есть «та самая бывшая» или «та самая жена». Она будет вступать в тайные отношения. Ей будет скучно без соперницы. Её девиз: «Я лучше, чем она. Он выбрал меня, а не её».
Пример из взрослой жизни:
Женщина рассказывает подругам: «У нас с ним такая страсть! Его жена - серая мышь, она его не ценит. А я вижу, какой он настоящий. У нас тайна, которую никто не знает».
Это не любовь. Это повторение детского сценария «я особенная, у нас с папой секрет от мамы».
Паттерн 2: мать в позиции жертвы
Как это выглядит в детстве?
Мать терпит измены отца. Мать страдает, но остаётся. Мать говорит дочери: «Все мужики козлы», «Я ради тебя всё терплю», «Не будь как я». Или, наоборот, мать тащит дочь разоблачать любовницу: «Пойдём, посмотрим на эту… Посмотри, что она делает!».
Пример диалога из детства:
Мать: «Дочка, папа опять не пришёл ночевать. Я так устала от этого. Но я остаюсь ради тебя. Ты же понимаешь, мне некуда идти».
Девочка (чувствуя вину и ответственность): «Мамочка, не плачь. Я с тобой».
Что происходит в психике девочки?
Она усваивает: любовь - это боль, ожидание и страдание. Быть женщиной, значит терпеть. Конкурировать за мужчину - это норма. И ещё: она чувствует себя ответственной за мамино счастье. Она становится «маленькой взрослой».
Как это проявляется во взрослой жизни?
Такая женщина будет терпеть. Она будет ждать годами, когда «он уйдёт от жены». Она будет верить обещаниям. Для неё любовь и страдание - синонимы.
Пример из взрослой жизни:
«Он обещал, что уйдёт от неё. У него сложный период, у жены больная мама, у ребёнка эпилепсия. Он не может их бросить сейчас. Я подожду. Настоящая любовь умеет ждать».
Это не любовь. Это повторение детского сценария «я жду папу с рейса / с вахты/ из командировки, страдаю, но терплю, потому что такова женская доля».
Паттерн 3: отсутствие границ между родителями и ребёнком
Как это выглядит в детстве?
Ребёнок спит в кровати родителей. Ребёнок присутствует при их ссорах и примирениях. Ребёнок слышит интимные подробности. Мама говорит: «Мы с папой и ты - дружная семья, мы всё делаем вместе».
Пример диалога из детства:
Мама мужу: «Ну не отшивай ребёнка. Пусть полежит с нами. Он же маленький».
Папа (отворачиваясь к стенке): «Ладно».
Ребёнок (ложится между ними, чувствуя напряжение и сексуальную энергию, которая ему не нужна): доволен, но тревожен.
Что происходит в психике девочки?
Она не проходит этап сепарации. У неё нет опыта «родители - это пара, а я - ребёнок, у них свои дела». Она остаётся в треугольнике. Эдипов конфликт не разрешается, потому что родители сами его избегают.
Как это проявляется во взрослой жизни?
Она не умеет быть «вдвоём». Ей всегда нужен третий. Она неосознанно впутывает в свои отношения маму, подруг, детей, бывших. Она не понимает, где её зона ответственности, а где - чужая.
Паттерн 4: эмоционально холодный или отсутствующий отец
Как это выглядит в детстве?
Папа постоянно на работе, в командировках, или просто эмоционально недоступен. Его любовь нужно заслужить. Девочка рисует рисунки и подкладывает под дверь. Она притворяется спящей, чтобы папа, когда вернётся, поцеловал её и сказал: «Люблю тебя, дочка». Она танцует, поёт, получает пятёрки - всё ради его взгляда.
Пример диалога из детства:
Девочка (показывая рисунок): «Папа, посмотри, я для тебя нарисовала!»
Папа (не глядя): «Молодец. Иди, я занят».
Что происходит в психике девочки?
Формируется паттерн: любовь нужно добывать. Я сама по себе не ценна. Моя ценность в том, что я делаю, как я стараюсь, как я угождаю.
Как это проявляется во взрослой жизни?
Такая женщина будет влюбляться в недоступных мужчин. В женатых, в эмоционально закрытых, в тех, кто «то появляется, то исчезает». Она будет заслуживать, доказывать, стараться. Для неё пауза в отношениях - не повод уйти, а повод стараться ещё сильнее.
Что делать, если вы уже выросли с таким сценарием?
Осознание - первый шаг. Вот несколько вопросов для самодиагностики:
- Какая роль была у вас в детском треугольнике? Вы были «особенной папиной дочкой», «маминой жилеткой» или «ребёнком между ними»?
- Какую фразу вы слышали от родителей, которая стала вашим сценарием? «Все мужики козлы», «ты у меня самая умная, не то что твой отец», «ради тебя живу», «не позорь меня» - вариантов много.
- Кого вы выбираете сейчас? Он похож на папу? Его ситуация похожа на ситуацию ваших родителей?
- Что вы чувствуете, когда нет борьбы, нет треугольника, нет «той самой»? Скуку? Тревогу? Облегчение?
Что делать родителям, чтобы не повторить сценарий?
Если вы воспитываете дочь (или сына, но сейчас фокус на девочках), вот несколько правил:
Правило 1. Не втягивайте ребёнка в свои взрослые отношения.
Не жалуйтесь на мужа дочери. Не говорите: «Папа плохой, он нас бросил». Не берите ребёнка с собой «разоблачать любовницу». Ваши отношения с партнёром - это ваша зона ответственности, а не ребёнка.
Правило 2. Чётко обозначьте границы.
«Мама и папа - это пара. У нас есть свои отношения, в которые мы тебя не посвящаем. Ты - наш ребёнок, и у тебя своя жизнь. У тебя будут свои отношения, когда вырастешь».
Правило 3. Не делайте дочь «особенной» за счёт матери.
Фразы вроде «Ты меня понимаешь лучше, чем мать», «Мы с тобой одной крови», «Мать - дура, а ты умница» - это яд. Отец должен поддерживать авторитет матери, даже если они в разводе.
Правило 4. Мать не должна конкурировать с дочерью.
Фразы «Отойди от папы, он мой муж» (со злостью), «Что ты к нему липнешь?» - ранят. Мать должна спокойно и уверенно занимать своё место рядом с мужем, не вытесняя дочь, но и не отдавая ей своё место.
Правило 5. Разрешите ребёнку проиграть.
Эдипов конфликт заканчивается победой родителей. Ребёнок должен увидеть, что мама и папа выбирают друг друга. Он позлится, поплачет, а потом пойдёт в песочницу к сверстникам. Это нормально. Не бойтесь его здоровой злости.
Сценарий любовного треугольника почти всегда родом из детства. Из возраста 3–5 лет. Из того, как мама и папа обращались друг с другом и с дочерью.
Хорошая новость в том, что сценарий можно осознать. А осознав - перестать повторять. Это требует времени, честности с собой и часто поддержки специалиста. Но это возможно.
Если вы сейчас в треугольнике, спросите себя не «почему он такой козёл?», а «какую мою детскую историю я сейчас разыгрываю?». И когда ответ придёт - вы уже не будете прежней.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru