1. Пакет с пакетами
У меня на кухне висит пакет, в котором лежат другие пакеты. Муж говорит: «Выброси, это хлам». Я говорю: «Это не хлам, это стратегический запас». Он: «На случай чего?» Я: «На случай, если закончатся пакеты». Он: «А если закончатся пакеты, мы купим новые». Я: «А если в магазине не будет пакетов?» Он: «Будут». Спорили мы час. Я не выбросила. Через месяц действительно в магазине не оказалось пакетов. Я пришла домой счастливая, достала свой пакет с пакетами и сказала: «Вот!» Муж сказал: «Ты специально договорилась с магазином?» Я: «Нет. Это судьба». Теперь он не спорит. Пакет с пакетами висит на месте. В нём уже 50 пакетов. Скоро порвётся. Я тогда куплю новый пакет, чтобы сложить старые. Это называется круговорот пакетов в природе.
---
1. Сосед и приправы
У соседа сверху закончилась соль. Он постучал в дверь и попросил одолжить. Я дала. Через час он вернул. Принёс новую пачку. Я: «Зачем новая? Я же дала немного». Он: «Я хотел попробовать вашу соль. Она оказалась вкуснее. Скажите, какой марки?» Я показала. Он купил такую же. Через неделю ему понадобился перец. Я дала. Он снова купил такой же. Потом сахар, потом мука, потом корица. Теперь у него вся кухня заставлена моими продуктами. Он приходит, смотрит, что у меня есть, и покупает такое же. Я говорю: «Может, вам переехать ко мне? Вместе готовить будем». Он покраснел и ушёл. Теперь он готовит один. Но продукты покупает мои. Мы встречаемся в магазине и берём одно и то же. Продавцы думают, что мы семья. Не поправляем. Приятно.
---
1. Собака-актриса
Моя собака умеет притворяться. Когда она хочет есть, она ложится на пол, скулит и смотрит жалобными глазами. Я даю ей еду. Она ест и сразу становится весёлой. Однажды я задержалась на работе. Прихожу домой — собака лежит на полу, скулит, смотрит жалобно. Я испугалась. Думала, заболела. Побежала к ветеринару. Ветеринар осмотрел её и сказал: «Она здорова. Просто хочет есть». Я: «Но миска полная». Ветеринар посмотрел в миску. Там был корм. Собака его не трогала. Ждала, пока я приду и положу свежий. Я положила свежий. Она съела и завиляла хвостом. Теперь я кладу свежий корм сразу, как прихожу. Собака не скулит. Лежит и улыбается. Обманщица. Но я её люблю. За актёрский талант.
---
1. Кофе в новой кофейне
Открылась рядом с домом новая кофейня. Я решила попробовать. Захожу, заказываю капучино. Бариста спрашивает: «Как вас записать?» Я: «Не надо». Он: «Мы записываем имена, чтобы не перепутать заказы». Я: «Я одна». Он: «А вдруг кто-то ещё закажет капучино?» Я: «Тогда напишите “первая”». Он написал «Первая». Через минуту зашёл мужчина и тоже заказал капучино. Бариста написал «Второй». Мы ждём. Бариста кричит: «Первая!» Я иду. «Второй!» Идёт мужчина. Мы садимся за один столик. Он говорит: «Вы часто здесь бываете?» Я: «Впервые». Он: «Я тоже». Разговорились. Через месяц мы встречаемся. Теперь он зовёт меня Первая. А я его — Второй. Бариста тот же. Он нас узнаёт. Улыбается. Говорит: «Может, третий будет?» Не будет. Нам двоим хорошо.
---
1. Соседка с ключами. Продолжение
Помните соседку, которая долго искала ключи? Она купила брелок с фонариком, но это не помогло. Тогда я подарила ей на Новый год брелок с голосовым управлением. Она говорит: «Ключи!» Брелок пищит. Она находит ключи по звуку. Теперь она открывает дверь за 10 секунд. Я счастлива. Она счастлива. Но есть проблема: брелок реагирует на слово «ключи». Если кто-то в подъезде скажет «ключи», все брелоки начинают пищать. Соседка снизу сказала по телефону: «Я потеряла ключи». В подъезде заорали 5 брелоков. Все бросились искать ключи. Никто не нашёл. Потому что никто их не терял. Это была ложная тревога. Теперь мы договорились говорить «те самые металлические штуки». Брелоки не реагируют. Тишина. Соседка открывает дверь за 10 секунд. А если кто-то скажет «те самые металлические штуки», все думают, что он ругается. Но это лучше, чем писк.
---
1. Случай в автобусе. Третий
Еду в автобусе. Рядом стоит дедушка с огромной сумкой. Сумка тяжёлая, он её переставляет с ноги на ногу. Я говорю: «Давайте помогу». Он: «Не надо, я сильный». Через минуту сумка падает ему на ногу. Он охает. Я поднимаю сумку. Он говорит: «Спасибо. Вы сильнее меня». Я: «Я просто моложе». Он: «Молодость — это не сила. Это глупость. Я в вашем возрасте тоже таскал тяжести. А теперь ноги болят». Я: «А почему вы таскаете сейчас?» Он: «Потому что я старый и глупый». Я вышла на своей остановке. Дедушка остался. Сумка снова упала. Ему помогла девушка. Он сказал ей то же самое. Я думаю: «Дедушка — философ. Или просто любит жаловаться». В любом случае, он доехал. Сумка доехала. Все живы.
---
1. Таксист-молчун
Еду в такси. Водитель молчит. Я молчу. Так доехали почти до места. На светофоре он поворачивается и говорит: «Вы знаете, я вчера развёлся». Я: «Сочувствую». Он: «Не надо. Я счастлив. Она меня бесила. Всё время говорила. А я люблю тишину». Я: «А почему вы мне рассказываете?» Он: «Потому что вы молчите. Это редкость. Моя бывшая молчать не умела». Я: «Может, вы просто не слушали?» Он: «Может. Но теперь тишина. Идеальная». Мы доехали. Я вышла. Он сказал: «Спасибо за тишину. Это лучшая поездка в моей жизни». Теперь я стараюсь молчать в такси. Водители меня любят. Ставят 5 звёзд. Я коллекционирую. Уже 50. Скоро будет скидка. Наверное.
---
1. Покупка хлеба. Другая история
Послал меня муж за хлебом. Я пошла. Купила хлеб. И пирожное. И молоко. И сметану. И сыр. И колбасу. И вино. Денег хватило только на хлеб. Остальное я положила обратно. Продавец сказала: «Вы положили вино в холодильник, а хлеб в сумку». Я: «Вино греется, хлеб не греется». Она: «Вино не греется, оно стоит». Я: «Оно греется в моей душе». Она не поняла, но отпустила. Дома муж спросил: «А где вино?» Я: «Ты посылал за хлебом». Он: «А вино?» Я: «Я хотела, но не хватило денег». Он дал денег, я сходила за вином. Пришла с вином и хлебом. Он: «Хлеб зачем?» Я: «Ты же посылал за хлебом». Он: «Я уже купил». Теперь у нас два хлеба. Один чёрствый. Второй тоже чёрствый. Потому что мы ели пирожное. И пили вино. Хлеб не пригодился.
---
1. Зубная паста. Третья история
Купила я новую зубную пасту. С эффектом «свежее дыхание 24 часа». Почистила зубы. Дышать свежо. Через час всё прошло. Я подумала, что это обман. Через два часа снова стало свежо. Я удивилась. Через три часа снова. Оказалось, что у меня просто всё время свежее дыхание. Паста тут ни при чём. Это особенность организма. Я обрадовалась. Пошла к стоматологу. Он сказал: «У вас здоровые зубы и хорошая слюна. Это редкость. Не теряйте». Я не теряю. Чищу зубы обычной пастой. Без эффектов. Дыхание свежее всегда. Муж говорит: «Ты пахнешь мятой». Я: «Это я». Он: «Вкусно». Теперь он меня обнимает чаще. Говорит, что ему нравится мой запах. А я думаю: «Это всё слюна». Романтика, однако.
---
1. Сосед с гитарой. Продолжение
Помните соседа, который играл на гитаре? Мы с ним играли дуэтом: он на гитаре, я на бубне. Потом он научил меня играть на гитаре. Три аккорда я уже умела, он добавил ещё два. Теперь я играю пять аккордов. Мы создали группу. Назвали «Соседи сверху и снизу». К нам присоединился сосед сбоку. Он играет на бас-гитаре. Раньше он стучал по батарее, а теперь стучит по струнам. У нас есть ритм-секция — соседка снизу. Она стучит по батарее, когда ей нравится. А когда не нравится — стучит громче. Получается импровизация. Мы репетируем по воскресеньям. Сосед напротив жалуется. Говорит: «У меня голова болит». Мы дали ему беруши. Он перестал жаловаться. Теперь он танцует. Оказывается, он любит музыку. Просто стеснялся. Теперь мы группа из 5 человек. Нас пригласили играть на районный праздник. Мы согласились. Будем играть «Кузнечика». На бас-гитаре, с бубном и батареей. Страшно? Да. Весело? Очень.
---
1. Зеркало в ванной
Повесила я новое зеркало в ванной. Красивое, круглое, с подсветкой. Смотрюсь в него — а лицо какое-то жёлтое. Думала, желтуха. Испугалась. Пошла к врачу. Врач сказал: «Нет у вас желтухи. Это лампочки жёлтые». Я: «Зачем жёлтые?» Врач: «Чтобы кожа казалась теплее». Я: «А мне не надо теплее. Мне надо как есть». Я купила белые лампочки. Вкрутила. Лицо стало нормальным. Зато теперь ванная похожа на операционную. Всё белое, стерильное. Муж говорит: «Я боюсь сюда заходить». Я: «Привыкнешь». Он не привык. Моется в темноте. Со свечкой. Романтично. Я тоже моюсь при свечке. Зеркало не вижу. И слава богу. Потому что в темноте все красивые.
---
1. Подарок для мамы
Купила я маме на 8 Марта массажную накидку. Она обрадовалась. Села в кресло, включила. Накидка зажужжала, задвигалась. Мама сидит, улыбается. Через минуту говорит: «Она меня щипает». Я: «Это массаж». Она: «А почему больно?» Я: «Потому что мышцы застоялись». Она: «У меня нет мышц. Я пенсионерка». Я убавила мощность. Стало меньше щипать. Мама посидела 10 минут, встала и сказала: «Спасибо. Я теперь как новая». Через час позвонила и сказала: «У меня спина болит. Накидка виновата». Я приехала, забрала накидку. Себе оставила. У меня спина не болела. А после накидки заболела. Теперь у нас с мамой болит спина. У папы тоже. Он попробовал накидку из любопытства. Накидку мы выбросили. Спина прошла. Теперь дарим маме цветы. От них спина не болит. Только голова. От запаха. Но мама говорит: «Лучше голова, чем спина». Согласен.
---