Иногда отказ от выбора становится единственным способом сохранить себя. Потому что любое принятое решение изнутри воспринимается либо как провал, либо как предательство себя. Что бы ни выбрал, ты проиграешь. Выберешь менять то, что не устраивает, — рискуешь разрушить единственный островок устойчивости. Выберешь не менять, оставив, как есть, — придётся это признать: да, я остаюсь здесь, да, мне в этом плохо, да, это мой выбор. И вот это «мой выбор» может быть невыносимым, потому что в этом месте исчезает надежда, что всё как-нибудь само разрешится.
Ни разу не просто признать: это моя жизнь, и она сейчас вот такая, и мне в ней во многом плохо, и я ничего сейчас не буду менять. Даже если понимаешь, что объективно не осилишь сейчас перемены, пусть и ведущие к лучшему, признать отказ что-то менять невыносимо.
И тогда выходом становится полный отказ от выбора и удержание себя в позиции, где ни один вариант не становится окончательным. Как будто жизнь приостановлена, но не разрушена. Как будто ещё можно не решать. Изнутри это переживается как эдакое зависание и отстранение, будто с тобой что-то происходит, но ты не совсем в этом участвуешь. Много чувств, много внутреннего движения, тревоги, злости, ревности, зависти, желания, тоски, пустоты, но ничто из этого не переходит в действие.
Ты всё понимаешь, но не можешь сдвинуться. Видишь пути, но не идёшь ни по одному. Возникает странное расщепление: с одной стороны, ты глубоко переживаешь, с другой — почти не действуешь. Ты как будто всё время внутри процесса, но этот процесс никуда не ведёт.
Ты переживаешь, но не действуешь, понимаешь, но не сдвигаешься с мёртвой точки, видишь, но не выбираешь... И при этом ты не можешь до конца признать, что это тоже выбор, потому что тогда придётся столкнуться с ответственностью за то, как сейчас устроена жизнь, а это невыносимо.
Ты раз за разом ловишь себя на мысли: «Со мной что‑то происходит, а я как будто не при чём». Ты не автор своей жизни, а пассивный наблюдатель. Ты чувствуешь, но не влияешь. Твоя жизнь идёт, но это как бы и не совсем твоя жизнь. Появляется тяжесть в теле, туман в голове, ощущение вязкости, замирания, из которых невозможно выбраться. Вопрос «что я чувствую?» отзывается целым потоком, а «что я в связи с этим сделаю?» — пустотой.
Такая невозможность уже принять хоть какое-то решение защищает от повторения опыта, когда за любое действие, за любой выбор приходилось платить слишком дорого. Ответственность здесь превращается в угрозу.
Если внутри сохранился опыт, когда платой за неверный выбор приходилось платить встречей с безжалостным осуждением, отвержением со стороны тех, без кого невозможно было выжить, потерей опоры, то сейчас даже мысль о необходимости что-то выбрать запускает невыносимую тревогу. Тогда нежелание выбирать становится защитой, сохраняя иллюзию контроля (ты не выбираешь, значит, не проиграешь) и одновременно лишает авторства. Ты в своей жизни, но не её хозяин, и это больно, зато безопасно.
Такая защита одновременно предотвращает то, что видится катастрофой, и постепенно ведёт к истощению. Но взять и отбросить её невозможно, как невозможно и убедить себя в том, что так неправильно. Этот способ когда-то был залогом выживания, он не исчезнет. И очень важно этот способ уважать. Не торопить себя, требуя выбрать, а замечать свой страх перед необходимостью выбирать. Заботиться о том себе, который боится, сожалеть вместе с ним о том, что где-то там и тогда цена выбора была слишком высока. И это станет первым действием и первым выбором, который останется лишь заметить.
