«Как стать женственной?» — этот вопрос я слышу на консультациях довольно часто. И следом идут: «Как включить в себе мягкость?», «Почему я такая напряжённая, хотя хочу быть другой?»
Большинство из нас воспитаны женщинами. Не потому что отцы плохие люди. Просто так сложилось исторически: мужчины были на войне, на заводе, в командировках, на работе, а рядом мама и бабушка, которые брали на себя сразу две роли: тёплую женскую и устойчивую мужскую.
В психологии это называется интернализацией. Девочка наблюдает, и записывает на подкорку как норму: женщина держит всё.
А был ли в вашей жизни такой папа (возможно, папа друзей, подруг, коллег), который, когда ребёнок падал и разбивал коленку, не кричал, не обвинял, не паниковал от вида синяка или царапины? Который просто подходил, брал за руку и спокойно говорил: «Всё нормально. Я рядом. Справимся»?
Или такой папа, к которому можно прийти в трудный момент, и он не засыпал советами, не объяснял, как правильно жить, а просто выслушивал и спрашивал: «А что хочешь ты?» И если становилось страшно, и были мысли "а вдруг не получится", говорил: «Ничего. У тебя есть я»?
Таких пап очень мало. И это не просто грустный факт чьей-то биографии. Это структурная проблема, которая живёт внутри нас и формирует то, как мы себя ведём, особенно в близких отношениях. Когда рядом не было такой фигуры: стабильной, надёжной, мужской, девочка вырастает без внутреннего ориентира. Без опыта того, каково это довериться и почувствовать опору.
В психоанализе фигура отца —это первый символ внешнего мира, отдельного от мамы. Именно через отца ребёнок учится, что мир за пределами материнского тепла безопасен.
Когда этого опыта нет, не формируется базовое доверие.
Девочка без надёжного отца вырастает в химеру: существо с двумя природами внутри, которые постоянно конкурируют. В психологии это называется ролевой диффузией: границы размываются, и женщина уже не понимает кто она сейчас: жена или менеджер семьи, просит помощи или снова решает сама?
Когда тревожно на душе, включается натренированное с детства: держать, контролировать, не расслабляться. И там, где должна была появиться мягкая женщина, выходит напряжённая и уставшая, потому что её нервная система не знает другого способа.
«Просто позволь себе быть женщиной в легкости», — говорят в соцсетях. И когда слышишь это, чувствуешь злость, тоску и раздражение, потому что желание и намерение есть, а способа реализовать это нет.
И она разрывается: где-то внутри тихо живёт желание опереться, а рядом нет никого, на кого можно положиться. Или есть мужчина, но ей сложно позволить ему быть мужчиной, потому что доверять- это незнакомое, почти пугающее состояние.
Мягкость и женственность не включается решением. Сначала нужна безопасность, и это опыт, который нужно прожить.
В терапии со специалистом это возможно. 😉
И вот здесь начинается уже не только женская история. Мужчине рядом с такой женщиной тоже непросто.
"Он", который хочет быть мужчиной рядом с женщиной, привыкшей все контролировать, постепенно либо уходит в пассивность («зачем что-то делать, она и так справится»), либо начинает конкурировать. И там, где он хочет быть опорой его место уже занято. Роли запутываются ещё сильнее.
Как это исправить? Честно, я не знаю универсального рецепта. И любой, кто вам его предложит, скорее всего обманет. Но я знаю, что для начала надо хотя бы увидеть эти роли в себе.
Всё, что остаётся неосознанным, мы воспроизводим автоматически. Пока внутри нет опыта надёжной мужской фигуры, нет и разрешения опереться. И роли не разделяются. Они сливаются в одну: усталую, раздражённую, одинокую в своей силе женщину, которая всё ещё спрашивает: «Почему я не могу просто быть мягкой?»
Потому что мягкость требует безопасности. А безопасность когда-то давно так и не пришла.
Автор: Наталья Майорникова
Психолог, Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru