Возможно, эта статья никому не понравится: ни женам, ни любовницам, ни изменяющим мужчинам. Однако, как психолог со стажем работы более тридцати лет работы, считаю правильным честно говорить о тех вещах, которые способны не только кардинально изменить жизнь взрослых людей, но и сильно ее ухудшить и даже сократить. Кто-то же должен это делать. Пусть это буду я.
Итак, когда женатый мужчина несколько месяцев или лет наслаждается феерическим сексом со своей любовницей и комфортным общением с ей, однажды, ему в голову (самостоятельно или с подачи подруги) приходит мысль: «А, вдруг, это и есть – Женщина моей Мечты и Счастье всей моей жизни?! И в выборе между ответственностью за семью и личным мужским счастьем, пришло время все-таки выбрать «себя любимого» и, наконец-то, развестись с женой?». Если эту мысль вовремя не отработать, не оценить все последствия развода, она надолго поселяется в голове загулявшего мужа (особенно – не имевшего большого опыта общения с женщинами), постепенно отравляя его сознание регулярными вбросами на тему: «А, вдруг?!». Соответственно, завершить связь с любовницей и переболеть это мучительное расставание можно только в том случае, если мужчина на уровне рационального понимания докажет себе, что светлых жизненных перспектив этот постельный проект все-таки не имел и не имеет.
Однако, как это сделать на практике? Какими данными должен располагать обычный изменяющий мужчина, чтобы его интеллектуальный калькулятор, скрытый в извилинах мозга, произвел необходимые расчеты и построил различные альтернативные модели его будущей жизни: при разводе и без него; при разводе в интересах данной любовницы или в интересах какой-то другой девушки? Данных этих, увы, требуется очень много. Так что, большинство изменяющих мужчин с данной задачей самостоятельно справиться не могут. Что обрекает их или на бесконечное затягивание ухода из семьи и постоянные конфликты с любовницами, или такие неудачные попытки разводов, от которых они только ухудшают свою жизнь и искомое Счастье в объятиях сексапильной подруги так и не находят.
Отсюда, сейчас попробую поделиться с изменяющими мужчинами теми своими профессиональными знаниями, что сформировались за более чем тридцатилетний опыт моей работы семейным психологом. Начну со следующего утверждения:
Если у изменяющего мужчины – спокойная и хозяйственная жена,
в браке есть дети, а он – не эгоист и не имеет зависимостей,
за уход к любовнице и развод ему придется очень дорого заплатить:
не только потерей половины имущества и выплатами алиментов,
но и своим психологическим и физическим здоровьем.
Почему я так утверждаю? Просто потому, что каждый день это вижу! Сначала ко мне приходят бодрые успешные мужчины в самом расцвете сил и лет, имеющие высокие должности и приличные доходы. На их мужские силы, а еще больше (если говорить честно) на толстые кошельки (или хотя бы на их многообещающую перспективность в будущем) привлеклись такие девушки-любовницы, в которых эти мужчины сильно влюбились. Они принимают решение уйти из семьи к своей подруге, искренне ожидая, что как только съедут от жены и/или подадут на развод, их жизнь сразу озарится светом позитива и гармонии. Однако, вместо этого, после пары недель или месяцев проживания с прекрасной избранницей, в их голову приходит боль утраты семьи и депрессия. (Примерно такая же, как они испытывают и от расставания с любовницей. Об этом я пишу в другой главе).
Даже если они продолжают общаться с детьми, ушедшим мужьям остро не хватает общения с сыновьями-дочерями. Когда в момент ухода любимого папы вечером ночевать в другой дом, дети плачут и говорят: «Папочка, пожалуйста, не уходи!», даже у самых суровых мужчин сердце сжимается, а на глазах наворачиваются слезы. Мужчины ворочаются на чужих кроватях, не могут привыкнуть к новой обстановке, теряют сон. Если вдруг кто-то из детей начинает болеть, мужчины чувствуют себя предателями, бросившими тех, кто доверил им свою жизнь. Они стремятся помогать бывшей жене в решении каких-то житейских проблем, даже в том случае, если любовница называет такие обращения за помощью «хитрой манипуляцией жены». Чужие котлеты и жареная курица не лезут в рот, а даже самые изысканные салаты и десерты не вызывают аппетита. Алкоголь это, конечно, немного смягчает, но недостаточно.
Одновременно с этим, у ушедшего от жены мужчины могут возникать финансовые проблемы, ведь имеющиеся доходы приходится делить уже на две семьи. Могут появиться сложности в логистике: как добираться до работы с нового места обитания или как успевать видеться с детьми. Нужно как-то делить свои выходные: ведь девушка не для того уводила чужого мужа из семьи, чтобы опять сидеть дома в субботу и воскресенье одна, пока мужчина общается с родными детьми. Мужчине нужно что-то пояснить родителям и родственникам, задающим неудобные вопросы о любовнице, о судьбе детей и разделе имущества. Возникает чувство дискомфорта перед старыми друзьями семьи, которые по-прежнему зовут к себе в гости всей семьей. Самое главное, нужно под каким-то соусом познакомить детей с той новой избранницей, с которой начинается общая жизнь. При этом, ловко избежав лобового конфликта с женой, которая, разумеется, не хочет, чтобы ее дети попали под очарование другой «тети» вслед за мужем и ночевали с ней под одной крышей.
У мужчины постепенно накапливается общая психо-эмоциональная усталость. Стресс, тоска и апатия могут приобрести формы клинической депрессии, панических атак (с ежедневным вызовом «Скорой помощи» в момент ощущения умирания), неврозов, алкогольных психозов (вплоть до мыслей о суицидах или ухода в лес одиночества). Если депрессию и стресс не купировать, если усиленные дозы адреналина и кортизола будут беспрепятственно циркулировать по крови, постепенно упадет уровень таких жизненно важных гормонов, как тестостерон, серотонин, мелатонин, дофамин, окситоцин. Сначала может пропасть интерес к сексу с любимой девушкой, затем будет подниматься артериальное давление, начнет болеть голова и сердце. Когда врач пропишет или таблетки от гипертонии или антидепрессанты, это опять-таки снизит уровень мужского сексуального запроса. Тогда самому мужчине станет не совсем понятно: «зачем уходить к красивой девушке, готовой в сексе почти на все, если секса уже не хочется или уже не можется?»
Но депрессия, невроз или снижение либидо, это еще сущий пустяк, по сравнению с болезнями «второй линии», спровоцированными уходом из семьи и/или тяжелым разводом. Это различные гормональные сбои (чаще всего – сахарный диабет), проблемы с ЖКТ (обострение язвы и гастрита, сбои в работе поджелудочной железы), обострение хронических проблем с почками и печенью, дерматиты и экземы, болезни сердца, инфаркты и инсульты. Сквозь ослабленный психо-соматическими расстройствами иммунитет прорываются такие болезни, о каких всего полгода-год назад, до своего ухода из семьи, мужчина даже не слышал!
Мужчины-эгоисты, зацикленные на себе нарциссы (не имеющие эмоциональной связи с родными детьми), инфантилы и тунеядцы, алкоголики, наркоманы и игроманы, те, кто сразу после ухода от жены уехал с любовницей в другой регион или даже поменял страну проживания, существенно легче проходят испытание потерей семьи и личного контакта с детьми. Однако, тех, кто обезболивает развод психоактивными веществами, переездом далеко-далеко или самолюбованием, не более 10-20% мужского племени. Остальные 80% мужчин, обречены примерить на себя многое неприятное из того, что я сейчас описал.
Каждый день наблюдая тех мужчин, что ушли из семьи к любовнице, а затем настолько заболели психологически и физически, что вернулись обратно в семью, или не смогли жить с любовницей и живут равноудаленно от подруги и от жены (обычно с постоянными челночными метаниями в обе стороны), все время вспоминаю известную фразу советского писателя Ильи Эренбурга: «Увидеть Париж и умереть». (Она использована в названии одноименного фильма). Вспоминаю ее не случайно. Дело в двух вещах. Во-первых, многие романтично настроенные изменяющие мужчины стремятся посетить со своими любовницами эксцентричный Париж. Во-вторых, некоторые из таких пылких героев-любовников – «парижан», уйдя из семьи, действительно, потом преждевременно умирают. Увы. Как говорят французы: «Шерше ля фам» и «А-ля герр ком, а-ля герр».
Как они умирают, не так принципиально. Резкое обострение хронических заболеваний, инфаркт или инсульт, смерть от алкогольной или наркотической интоксикации, лобовая авария при экстремальном вождении личного автомобиля или мотоцикла, конфликт и спонтанная драка с кем-то, переохлаждение при пьяном засыпании на улице, суицидальная проверка себя на прочность в горах или под водой или откровенный суицид. И т.д. и т.п. Важно другое: за тридцать три года своей работы семейным и личным психологом, наблюдал сотни смертей изменяющих мужчин, в цветущем возрасте от 35 до 55 лет, решившихся на трансфертный переход от жены к любовнице, не имея на то соответствующих показаний к этой радикальной смене своей жизни. Что позволяет мне уверенно заявлять:
Уход мужчины из семьи к любовнице без серьезных показанийк этому кардинальному изменению своей жизни,существенно осложняет и сокращает жизнь мужчины.
Насколько усложняет жизнь? Вплоть до запойного алкоголизма и инвалидности, потери работы, обрушения карьеры, падения доходов. Иногда вплоть до попадания в тюрьму, если ради желания побольше заработать для счастья с новой женщиной или в драке с появившимся отчимом своих детей, совершаются уголовные преступления.
Насколько лет сокращает? У каждого по-своему, в зависимости от обстоятельств. Выказываю версию, что от нескольких лет, до целого десятилетия жизни или даже больше. Как я сказал, иногда жизнь полностью заканчивается, буквально за год.
Теперь вернемся к моей фразе: «не имея на то соответствующих показаний к этой радикальной смене своей жизни». Что я имею в виду под понятием «соответствующих показаний к трансферту от жены к любовнице»? Имею в виду следующее:
Трансферт от жены к любовнице оправдан только тогда,когда от жизни с женой мужчина реально сильно страдает,а от перехода к любовнице кардинально улучшает жизнь.
Во всех остальных случаях, у ушедшего от детей отца нет четкого ответа на вопрос, который, однажды, ему может быть задан: «Папочка, а чем мы хуже тех детей, с которыми ты сейчас живешь? Почему ты львиную долю своего времени и денег отдал им? Почему тебя не было рядом тогда, когда мы радовались успехам и страдали от поражений, когда мы проходили сложный подростковый период и нам были нужды твоя помощь, советы и личный пример? Почему ты бросил маму, которая отдала нам всю себя и вырастила нас? Почему было принято такое решение?» Причем, не так важно, о каких новых детях пойдет речь – о детях любовницы от ее прошлых отношений, или новых общих детях девушки и ушедшего к ней чужого мужа (пусть даже и рожденных уже в новом браке). Важно, что это вопрос может прозвучать от оставленных детей, будет стоять в их глазах, или сам собой прозвучит в голове мужчины. И если у мужчины не будет очень-очень четкой и ясной аргументации по вопросу, зачем он бросил семью, вот тогда-то на них и наваливаются все эти депрессии, болезни и проблемы, о которых я сказал выше.
Уйти из семьи – просто, в разы труднее закрепиться с любовницей.
Здесь слов о любви, сексе и «женщине всей моей жизни мало»,
необходима очень конкретная аргументация самому себе и другим.
При этом, еще важна честность и искренность того ответа, что будет дан мужчиной себе и другим. Потому что, многие изменившие и ушедшие из семьи к любовницам мужчины очень любят задним числом искажать свою семейную реальность, незаслуженно мазать ее черной краской. То есть, сначала изменив жене и влюбившись в любовницу (или влюбившись и изменив), затем искусственно, то есть, специально охладив и испортив отношения с женой, они могут убеждать всех (включая себя), что они, якобы, всегда мучались в браке. То есть, фальшиво натягивая действительно плохие последние месяцы брака (ввиду наличия любовницы) на весь его период, на все прошлые годы семейной жизни. Однако, как бы мужчина не обманывал всех окружающих, как бы не блокировал объективность, честь и совесть в своей голове, сам-то он знает настоящую реальность своей семьи, знает всю правду! Собственно говоря, от осознания этого мужчины страдают и болеют. И здесь практика моей работы показывает следующее:
Вероятность закрепления ушедшего из семьи мужа с любовницей
очень сильно зависит от того, был ли он готов к разводу с женой
еще до начала измены или его привели к этому уже в ее процессе.
Тот, кто заранее был готов к разводу и сразу искал девушку
для нового брака, в разы чаще закрепляется с любовницей,
чем те мужчины, что завели любовницу случайно,
просто искали на стороне секса, общения и развлечения.
Проще говоря: чем осознаннее было поведение мужчины перед изменой и в ее момент, чем полнее он отдавал себе отчет, что после обнаружения женой любовницы его ждет развод, и он – не против этого, тем выше шанс пройти его с минимальными потерями, то есть потерять не десять лет жизни, а всего-то – год-два. Соответственно, чем меньше мужчина был готов к разводу перед совершением измены, чем меньше он понимал, что большинство измен все-таки, однажды, обнаруживаются, чем больше у него было надежд сохранить семью при выявлении измены, чем сильнее на него давила любовница, требуя бросать семью, тем ниже будет его шанс на создание счастливой семьи с этой любовницей, тем дольше он будет челночно метаться между женщинами (и в своей голове тоже), тем больше он заплатит за эту попытку своим психологическим и физическим здоровьем и всем остальным.
Собственно говоря, именно это я наблюдаю примерно в 80-90% случаев выявления женами мужских измен: бесконечные метания и рыдания; клятвы и их нарушение; громкие заявления о окончательно принятых решениях и отсутствие их исполнения; уходы из семьи с вещами, с попыткой сохранения ключей от квартиры; виртуозное художественное вранье, чтобы скрыть факт измены; мужское стремление продавить кого-то из женщин (жену или любовницу), чтобы продолжить свою жизнь, ничего в ней не меняя или просто легализовав «левые похождения»; упорное желание снять с себя ответственность за измену и развод, свалив все это на кого угодно; и т.д. и т.п.
Говоря все это, как практик свой работы, не могу не отметить, что примерно в 10-20% изменившие мужчины все-таки сами идут на развод с гордо поднятой головой, проходят его с относительно небольшими потерями, официально женятся на своих любовницах, затем быстро улучшают свою жизнь и достигают точки гармонии в новом браке. (Правда, потом, примерно половина этих мужчин ее теряет, как по вине своей новой жены, так и ввиду своего желания продолжать изменять даже новой жене – бывшей любовнице. Однако, это – уже совсем другая история, выходящая за рамки этой книги).
В чем секрет успеха их относительной легкости развода и прочного закрепления в новой жизни с новой женщиной? В трех факторах:
Во-первых, как я уже сказал выше – в степени осознанности и осмысленности своих действий; в честности принятия на себя ответственности за свою измену и развод; в готовности не просто развестись, а в короткое время создать с любовницей именно официальный брак (с рождением детей и т.д.). Подчеркиваю: не просто годами жить с любовницей без брака, а юридически оформить новый брак!
Во-вторых, в степени дискомфортности проживания с женой.
В-третьих, в степени того выигрыша, того явного и заметного улучшения жизни мужчины, которое стало возможным после измены и альянса с любовницей.
Чтобы бы все это стало более понятным, дам ту конкретику, которую я собрал за тридцать лет своей работы семейным психологом:
Причины, которые могут оправдать измену, развод и уход к любовнице:
Часть первая: ошибки жены в браке:
1.Измена жены с отягчающими обстоятельствами. Случившаяся более одного раза с различными мужчинами и/или длительная связь с одним любовником.
2.Рождение законной женой в данном браке внебрачного ребенка от другого мужчины.
3.Отказ жены от рождения детей от законного мужа.
4.Систематический флирт жены (даже виртуальный) с другими мужчинами, регулярное создание поводов для обоснованной ревности мужа. При этом, злостное игнорирование корректных просьб мужа не допускать этого.
5.Разрушение теплого и доверительного семейного общения. Постоянное «пиление», «вынос мозга», «выедание мозга скандальное, конфликтное, агрессивное, неблагодарное, оскорбительное поведение жены по отношению к тому мужу, что вполне выполняет мужской «семейный минимум»: «Обеспечивает семью материально, участвует в рождении детей и любит их, не имеет зависимостей (алкогольной, наркотической, игровой), не замечен в насилии в семье, не склонен к оскорблениям членов семьи и применению к ним насилия, тепло общается с женой, заботится о ней, проявляет к ней тактильность и сексуальную инициативу, планирует совместное семейное будущее».
6.Зависимости (алкоголь, наркотики) жены и/или ее психологически неуравновешенное поведение: порча имущества семьи во время скандалов; насилие жены по отношению к мужу; регулярные уходы из дома после конфликтов с мужем (без наличия каких-то угроз жизни и здоровья от мужа); постоянный шантаж разводом; угрозы суицидом; вовлечение детей в скандалы; вызов полиции в условиях отсутствия каких-то опасностей от мужа и т.д.
7.Регулярный отказ от секса с законным мужем в течение многих месяцев (тем более – лет); полное замирание интимной жизни в семейной паре; крайний консерватизм, мешающий мужу получить интимное удовлетворение.
8.Полное отсутствие поддержки мужа в его стремлении к изменениям жизни в лучшую сторону (к карьерному, финансовому и социальному росту), неверие в его потенциал, демотивация мужа к развитию.
9.Откровенный эгоизм и паразитизм жены: тунеядство жены; неудержимый шопоголизм; кража или растрата семейных денег; перенос интересов женщины от мужа в мир социальных сетей, вечеринок, бесконечного саморазвития (не имеющего прикладного значения) и т.д.
10.Объективно крайне неудовлетворительное выполнение материнских и хозяйственно-бытовых женских обязанностей: педагогически запущенные дети; рискованные эксперименты над здоровьем и психикой детей (странности в питании, медицинском обслуживании, методах воспитания и т.д.), антисанитария и голод дома.
Соответственно, если мужчина столкнулся с данными реально нестерпимыми проблемами в жизни с женой, не смог их преодолеть и добиться гармонии в семье, тогда он может иметь сильную и осознанную мотивацию найти себе другую, более комфортную женщину для семейной жизни. Отсюда, сразу зафиксирую:
Развод имеет хорошую перспективу, если мужчина не просто
уходит от жены и спит с любовницей, а создает новый брак.
Мужчина, привыкший к долгой жизни в семье,
будет хорошо себя чувствовать только в новой семье.
Оставшись без семьи, чаще всего, он будет деструктивен,
саморазрушителен и суицидален.
При этом, другая женщина, которая в начале отношений объективно будет иметь статус любовницы, а в будущем может стать законной женой, должна иметь не просто явные плюсы, не только принципиально и существенно превосходить в этом действующую жену, но и быть крайне стабильной в этом! Чтобы не получилось, что мужчина привлекся на привлекательную обманную демо-версию, а потом столкнулся с совсем другим поведением девушки и нашел себе новый ворох проблем.
Зафиксирую еще раз: реальная перспектива не просто уйти от жены к любовнице, а надежно закрепиться с ней (не возвращаясь обратно в семью и не позоря себя челночной беготней туда-обратно между женой и любовницей) открывается только в том случае, если это не будет механическая рокировка, замена Маши на Наташу, Ольги на Юлю, Инны на Марину» и т.д. А только в том случае, если поведение жены (родившей мужу ребенка) будет действительно из ряда вон выходящим! Очень сильно плохим, вплоть до невозможности жить с ней и терпеть ее поведение. А наличие любовницы открывает для мужчины совершенно фантастические позитивные горизонты. Подчеркиваю еще раз: не только для любовницы, за счет денег и возможностей мужчины, но и для него самого!
Какие именно супер плюсы должна иметь потенциально успешная любовница, способная не просто спать с женатым мужчиной и увести его от жены, но и создать с ним многолетний счастливый брак? Описываю их вам исходя из практики работы.
Причины, которые могут оправдать измену, развод и уход к любовнице.
Часть вторая: явные достоинства другой женщины:
- 1.Девушка проявляет идеальный характер в отношениях с данным мужчиной: очень его уважает и любит: бесконфликтна, доброжелательна, трудолюбива, верна. Была способна спокойно ждать завершения брака своего мужчины, без давления и шантажа. Позитивно воспринимает факт общения (в разумных пределах) своего партнера с детьми от завершившегося брака, способна выстроить с ними корректное общение.
- 2.Девушка готова родить и родила мужчине тех детей, которые отказывалась родить прошлая жена, зарекомендовав себя, при этом, как идеальная мать.
- 3.Девушка уникально подходит мужчине в интимных отношениях, это лучшая совместимость, что была у него в жизни. После появления данной девушке нет ровно никакой необходимости искать отношения с кем-то еще. (Актуально для тех мужчин, для кого секс – один из приоритетов в жизни).
- 4.Девушка верит в перспективность мужчины, направляет и поддерживает его в его правильных начинаниях, активно участвует в его социальном, карьерном, финансовом, физическом, психологическом прогрессе, что подтверждается объективными показателями: его ростом в должности, в доходах, образовании, интеллекте, здоровье, социальном статусе и т.д.
- 5.Девушка смогла помочь мужчине преодолеть проблемные черты его характера и поведения, мешающие ему в жизни: алкоголизм, наркоманию, игроманию, тунеядство, тотальное вранье, безответственность, склонность к насилию и криминальным действиям и т.д. Или вылечила его (или его близких людей) от тяжелой болезни.
- 6.Девушка оказала мужчине помощь в трудный для него период жизни, когда жена и все окружающие отказались это делать: работала на него в бизнесе на этапе стартапа, решила его юридические, финансовые или иные другие проблемы, вдохновила его на такие действия, какие он сам бы не смог осуществить: стала партнером и участником в его важных жизненных проектах; работает в его организации; поддержала его в начале коммерческой деятельности, смене работы или профессии, в переезде в другой регион; вывела фирму из кризиса и т.д.
- 7.Девушка сама находится на очень высоком социальном этаже и брак с ней может обеспечить такой старт мужчины в жизни, которого бы он сам никогда не достиг.
- 8.Девушка оптимально подходит в быту тому мужчине, у которого требования к чистоте, приготовлению пищи, порядку в доме, организации жизни, являются выше среднего.
- 9.Девушка настолько готова полностью встроиться в жизнь мужчины (абсолютно разделяет все цели жизни и увлечения мужчины, его формат проведения досуга), полностью соответствовать его образу и ритму жизни, как никто другой в его жизни.
- 10.Девушка, когда-то давно, уже была прошлой любовью мужчины (причина расставания абсолютно не важна), он не забыл этого, все годы тайно страдал от потери. И вот, старые сильные чувства вновь смогли проявить себя тогда, когда жизненный опыт и ресурсы мужчины уже позволяют создать условия для брака.
Обращаю ваше внимание на то, что данный список является исчерпывающим. Столь часто встречающиеся аргументы изменяющих мужчин, такие как: «любовница – настоящая модель»; «содержанка готова к комфортной жизни, постоянным путешествиям и развлечениям за счет мужчины», «сексуальная кошечка удобна для интимных встреч, так как живет рядом, работает вместе с мужчиной в одной организации или просто не просит денег», «любимая потакает всем мужским зависимостям (алкогольной, наркотической, игровой, сексуальной), в отличие от недовольной этим жены», «подруга имеет комфортное жилье, которое лучше имеющихся условий быта в семье, к ней можно переехать», «девушка имеет высокий доход и на нее можно почти не тратиться», обычно не работают длительное время.
Конечно, мужчина может влюбиться и сгоряча развестись по любому из этих мотивов и просто ввиду сильной любви. Однако, любовница, ставшая новой женой мужчины, однажды, родит, постареет, заболеет, утратит свою харизму и новизну, покажет свой вредный характер и т.д. Мужчина лишится хорошего секса и красотки рядом, порядка и душевного спокойствия в доме, и осознает, что он, по сути, так ничего и не выиграл от развода, только подорвал себя. А все бонусы и плюшки получила любовница, которая реализовала все основные женские мечта: выйти замуж за успешного мужчину; родить и воспитать ребенка в материальном достатке; по возможности, не работать; много путешествовать и постить свою счастливую жизнь в социальных сетях. В общем, женщины меняются, а мужчина по-прежнему грустит, мастурбирует под порно, пьет один, вечно оправдывается и боится открыто говорить о своих запросах.
Итак, сейчас я поделился с вами закономерностями, которые были выведены мною, наблюдая за изменами по меньшей мере двадцати тысяч (!!!) изменяющих мужчин. Вы можете в них не верить, вы можете считать себя особенным(ой) и не подчиняющимся никакой психологической статистике. Не буду вас в этом переубеждать. Если кто-то желает изобретать свой велосипед и набивать свои собственные шишки, это – законное право каждого. Но те, кто желает учиться на ошибках других и не желает отдать в качестве платы за эксперимент с любовницей свое здоровье и годы своей жизни, могут из этой главы кое-что для себя вынести. Это «кое-что» сейчас более четко обозначу в своих практическим рекомендациях:
Первое. Спросите себя: насколько ли плоха ваша жена?
Самая типичная проблема тех, кто пытается уйти от жены к любовнице заключается в следующем:
Довольно часто, изменяющие мужья являлись авторитетами,
лидерами в своей семье, и становятся «слугами» в семье,
созданной с любовницей, выполняя ее приказы и прихоти.
Да, мужчина мог когда-то жениться не совсем удачно:
— Жена могла быть не такой красивой, как хотелось бы. (На модель в молодости не хватало статуса и денег).
— Жена могла быть пресной и скучной в сексе. (Мужчина тогда еще не понимал, что ему так важен секс и не знал, что можно получить от женщин в постели).
— Жена не умела флиртовать, быть игривой и женственной. (Зато она не давала повода для ревности и можно было спокойно заниматься карьерой, не боясь за семейный тыл).
— Жена не умела хорошо ухаживать за собой. (В начале жизненного пути на это не было денег, они копились и все уходили на кредиты и ипотеки).
— Жена могла не успевать ухаживать за мужем. (Так как были маленькие дети и жена еще могла работать).
— Жена могла не родить много детей, так как в первое десятилетие брака не была уверена в том, что муж сможет прокормить двух или трех детей.
И т.д. и т.п. Но, при этом:
— Именно при данной жене мужчина развил себя, сделал карьеру и заработал столько денег, что ему хватило на роскошных сексуальных любовниц, которые были избавлены от тягот быта с еще не богатым мужем, и сразу начали жить хорошо. (Что, по мнению многих, не совсем справедливо).
— Именно при данной жене мужчина был хозяином своей жизни и ему доверяли. Что, собственного говоря и позволило ему так долго изменять. (При любовнице, на своем опыте знающей все эти фишки, жить свободно и изменять, будет заметно труднее.
Отсюда, как практик семейной психологии, говорю прямо:
Если изменяющий мужчина давно и сильно недоволен своей женой,
но при этом, является главой своей семьи и авторитетом в ней,
а любовница вертит им, как хочет, вероятность легкого развода
и счастливого нового брака очень сомнительна.
В этом ситуации идти на развод есть смысл только полностью очистив свою мужскую совесть следующими действиями:
- — прямо поговорите с женой о том, как вам хочется, чтобы она выглядела и какой была в семейном интиме;
- — создайте жене материально комфортные условия: выделите ей, как женщине денег не меньше, чем тратите на любовницу и, по возможности, освободите ее от быта (Жены, часто, даже не в курсе, что у мужа уже появились свободные деньги и уже можно немного расслабиться и начать жить. Просто животная часть нашей психология так устроена, что появившиеся деньги мужчины отдают туда, где есть секс, так как там еще будут рождаться дети. И если в семье проблемы с сексом, то и деньги автоматически сразу пойдут любовнице.);
- — создайте жене психологически комфортные условия: больше разговаривайте с ней; делитесь с ней своей жизнью; расспрашивайте о ее делах, мыслях и чувствах; делайте ей приятные сюрпризы; создайте более частый и разнообразный досуг (кафе, рестораны, прогулки и т.д.);
Если жена в этих улучшенных условиях проведет свою глубокую модернизацию, тогда возможно не просто сохранение брака, но и получение мужчиной такого удовольствия в нем, что пропадет запрос на общение и секс с любовницей.
Если жена в этих улучшенных условиях не захочет модернизации брака, возможно, есть смысл развестись. Но, я подчеркиваю:
Развод с женой не дает автоматического счастья
в браке с любовницей если любовница не является УТП,
то есть, «уникальным торговым предложением»
для данного конкретного мужчины.
То, что девушка – молода, красива и сексуально продвинутая, это – прекрасно, но это – не УТП! Потому что молодых, красивых и сексуально продвинутых (за ваши деньги), в каждом городе много! Любовница должна стать тем самым ФПС «фрагментом пазла судьбы», который даст вам существенный и кардинальный прорыв во многих сферах жизни. Просто яркого секса для этого недостаточно!
В общем, принимая решение о расставании с женой или любовницей, пожалуйста, отвлекитесь от своей эрекции от прикосновения к любовнице, и проявите хоть немного объективности. Иначе вы рискуете после ухода из семьи, лежать потом рядом с любовницей «депрессивным овощем», которому этого самого секса будет уже не нужно.
Второе. Исходите не из вашей любви и влечения к любовнице, а из полезности данной девушки в достижении значимых для вас целей в жизни!
Подчеркну еще раз ту мысль, что уже высказывал в книге: если Вы любите любовницу, это означает только то, что в вашей голове включилась стандартная био-психологическая программа стимуляции вас к рождению еще детей от новой женщины. Она должна вести вас к совместному проживанию, заключению брака и рождению детей. Не более того. Но люди – не животные, и совершая биологический цикл, мы не обнуляемся и не теряем память. То есть, вы никогда не забудете о бывшей жене и о своих детях. Это будет сильно отравлять Вам жизнь. Оправдаться же перед самим собой и детьми вы сможете только демонстрацией своего такого очень существенного успеха в жизни, в котором будет существенная роль вашей новой жены. От этого прорывного успеха должна выиграть не только ваша новая жены, но и ваши дети от завершенного брака. И даже ваша жена, если она принимала посильное участие в тех ваших прошлых жизненных успехах, что позволили вам получить или купить лицензию на измену. (Один мой изменяющий клиент, в шутку называл себя «Агент 69», так как он делал любовнице тот куннилингус, который никогда не делал жене, так как жена никогда не делала ему того качественного минета, что делала ему любовница).
Поэтому, советую вам оценить претендентку на роль матери ваших будущих детей (хотите ли вы этого, или не хотите, это – не имеет значения), не по тем качества, что она проявляет в ваших отношениях как любовница, а по тем качествам, что она будет проявлять с вами, когда станет вашей возможной женой. Просто украшать ваш дом, как павлины украшали дворцы падишахов, или сопровождать вас по всему миру в качестве эскорт-сопровождения, редко бывает долгой и счастливой историей. Особенно, если девушка будет недовольна вашему общению с детьми после развода и раздражаться от того, что вы тратите на них существенные деньги.
Давайте еще раз: в подавляющем большинстве случаев, любовь и сексуальное влечение проходят. Как у вас уже, наверняка, прошло в каких-то прошлых любовных историях или в отношениях с вашей женой. И то, что останется в сухом остатке в гипотетическом браке с любовницей, должно быть существенно ценнее и крупнее, чем то, что было в вашем текущем браке. Спросите себя: так будет? Точно, так будет?
(Поверьте мне: сотни раз слышал одну и ту же фразу от тех мужчин, что развелись и женились на любовнице. Она звучит так: «Да лучше бы я оставался в браке с моей женой, где я жил, как хотел и мог регулярно менять любовниц! Чем я сейчас живу в браке с любовницей, где она, как и моя бывшая жена, полностью занята собой и ребенком, а меня настолько загнали под каблук и контролируют мои время и деньги, что даже изменить нет технической возможности! А разводиться второй раз мне не хватит уже ни здоровья, ни денег…».
Третье. Если вы уже разрывали отношения с любовницей, учтите, что каждое расставание сильно снижает ваши шансы на успешный брак с ней!
Практика моей работы показывает, что многие изменяющие мужья всерьез задумываются об уходе из семьи только тогда, когда они несколько раз жестко конфликтовали с любовницей и расставались с ней. В том числе, по причинам:
- — усиления давления со стороны девушки, ставящей мужчине ультиматум и крайние сроки ухода из семьи, по типу: «к Новому Году», «к Дню святого Валентина, к 8 марта, к Дню рождения подруги, к очередной годовщине отношений и т.д.;
- — ревности женатого мужчины, если ему кажется, что он не единственный спит с любовницей;
- — усиления контроля за мужем со стороны жены, если ее интуиция начинает чувствовать что-то неладное или получает тревожные сигналы от друзей и знакомых;
- — прямого вскрытия женой факта измены и отправкой мужем любовнице прощального сообщения о прекращения отношений;
- — неудачи попыток попробовать совместное проживание с любовницей, из-за проблем с бытом, конфликтного характера девушки или убегания муж чины обратно в семью.
Мой профессиональный долг сказать данным мужчинам:
Каждое расставание женатого мужчины с его любовницей
оказывается для девушки таким тяжелым ударом по чувству
ее безопасности, что это всегда разрушает ее уважение к нему.
Понятно, что из-за сильных чувств, наличия у мужчины денег, женского самолюбия или просто нежелания терять потраченные на данную связь годы, любовницы все равно могут хотеть все равно увести мужчину из семьи и выйти за него замуж. Однако, все эти игры на женских нервах не проходят даром: уважение к такому «горе любовнику», каким бы великим он не был в своем мире, сильно снижается. Отсюда, у девушки постепенно портится изначально ангельский характер, а желание отдавать всю себя ненадежному партнеру развеивается, как утренняя дымка. И служить такому мужчине верой и правдой, хранить ему верность, участвовать по всех его делах в роли верного помощника, уже не очень хочется. Особенно, если, уйдя из семьи, он затягивает дело с разводом, а, юридически оформив развод, не спешит жениться на любовнице. То есть, такое «немужское недоповедение» приводит девушку к тому, что она не будет соответствовать тем правилам, что были описаны в «Причинах, которые могут оправдать измену, развод и уход к любовнице. Часть вторая: явные достоинства другой женщины».
Именно по этой причине, даже ушедший от жены мужчина, в итоге, так и не сможет надежно закрепиться у любовницы и либо заболеет, либо откатится обратно в семью. Причем, одно другого не исключает и называется в моей практике так: «Возвращение в семью через больницу». В этой схеме, женатый мужчина наглядно показывает любовнице что он – «физически не смог», а у жены и детей вызывают ту самую жалость к «пострадавшему папочке», что является отличной смазкой для проскальзывания обратно в привычную квартиру.
Впрочем, остановимся на этом. Суть этой главы проста, как правило дорожного движения, которое гласит: «Не уверен – не обгоняй!» Откуда вытекает и следующее: «Уверен – обгоняй немедленно, пока ситуация не изменилась!». А также: «Если ошибся в оценке ситуации, пошел на обгон и разбился в лобовом столкновении, будь добр, пеняй только на себя!».
Если звезды сошлись так, что женатый мужчина невероятно любит свою любовницу, жена создает дискомфортную атмосферу в семье, а любовница соответствует описанным в главе критериям, мужчине следует не просто уходить из семьи, но и не морочить голову жене якобы проживанием на нейтральной территории: нужно быстро развестись, быстро жениться на любовнице, быстро родить совместного ребенка и заниматься чем-то совместным и результативным, полезным не только для девушки, но и для самого мужчины.
Если даже мужчина хоть трижды любит и хочет любовницу, но жена совершенно достойный человек, любовница не соответствует описанным в главе критериям, мужчина с ней уже неоднократно ссорился и расставался, разводиться он боится, а жениться на любовнице и заводить совместных детей – тем более, то и нечего заниматься ерундой: как бы это не было мучительно больно, с любовницей нужно расстаться! Причем, не в очередной раз, а все-таки навсегда!
Только имея такую объективную и глубоко осознанную позицию, только приняв глубоко аргументированное решение, изменяющий мужчина сможет действительно расстаться с любовницей, постепенно перестрадать этот процесс и прийти в себя. А прийдет ли гармония в его семью – зависит уже от него самого и его жены.
В общем, чтобы выполнять все те рекомендации по расставанию с любовницей, что будут даны в этой книге дальше, нужно хотя бы день подумать свой мужской головой и принять осмысленное итоговое решение. Необходимые аргументы и примеры я вам дал. Теперь дело за вами! Желаете проверить себя на прочность и заплатить за уход из семьи здоровьем и годами своей жизни – дерзайте! Желаете побыть в депрессии от потери любовницы всего несколько месяцев и вернуться к обычной активной и здоровой жизни – читайте эту книгу до конца!
Ремарка.
В начале статьи я предупреждал: возможно, она никому не понравится: ни женам, ни любовницам, ни изменяющим мужчинам. Однако, надеюсь, что, успокоив свои эмоции и проявив объективность, вы признаете: эта глава – весьма полезной. Она специально создана как равноудаленная от всех углов любовных треугольников измены: от жен, любовницы и изменяющих мужчин. И если вы захотите из нее что-то понять и применить в своей жизни, уверен: вы это сделаете.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp или Телеграм
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
Мой сайт https://zberovski.ru/konsultaciya-psixologa/
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey
МАХ https://max.ru/ch_5d36b009a1b4f100adad5b06
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…………………………………………………