Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что сами создаете ад там, где еще вчера был рай?
Знаете это неприятное чувство, когда внутри нарастает напряжение, вы вроде бы любите, но каждые пять минут проверяете — а где он? а почему молчит? а почему не так посмотрел?
И вроде умом понимаете: мужчина хороший, все было идеально. Но внутри уже поселился червячок сомнения: «А меня точно любят? А вдруг я зря трачу время?»
Клиентский случай
(максимально обезличено и с разрешения)
Женщина, 35+, в разводе.
Встречается с мужчиной. Они часто встречаются, всё хорошо, любовь. Но в последние месяцы женщину начинает накрывать тревога: ей кажется, что внимания от него стало меньше.
Она как то пытается отвлечься: ходит на танцы, начала учить иностранный язык.
Но это не помогает. Ее мысли постоянно возвращаются:
«Я ему не нужна. Он меня не ценит».
В один день клиентка разговаривает со своей мамой (отношения с которой, мягко говоря, непростые). И мама бросает, что: «Если бы он хотел семью, давно бы сделал предложение.»
И с этого момента она начинает видеть угрозу в каждом его «занят», в каждом вечере, проведенном в гараже или с друзьями.
И вот, когда он в очередной раз был занят допоздна. Она не выдержала и на эмоциях высказала ему, что не понимает, ради чего его ждет. У них нет совместных планов и что ей хочется быть уверенной, в том что она не тратит время зря.
Он ответил, что и так проводит с ней всё свободное время, не умеет планировать. И наверное ей, нужен более свободный человек.
После этого разговора общение стало натянутым. Холодным.
Она боится его потерять, но и первой идти на примирение не хочет, что бы не выглядеть глупо.
Хочет разобраться: Она разрушает отношения? Или делает всё правильно, защищая себя?
Почему это происходит
То что происходит в этом случае, является попаданием в ловушку тревожной привязанности, которую активировал старый, сценарий из детства.
У клиентки плохие отношения с мамой. Это значит, что внутри нее есть боль: «Я недостаточно хороша. Меня трудно любить. Меня могут бросить в любой момент».
И когда мама бросает фразу про предложение, то для клиентки это не просто слова. Это попадание в самый ужасный страх.
С того момента она перестает видеть живого мужчину, она видит угрозу.
И начинает вести себя соответствующе: проверять, требовать, доказывать.
Но к сожалению, чем больше она требует гарантий, тем больше мужчина… отстраняется.
Потому что он чувствует: его не любят, а оценивают и проверяют на пригодность.
Что будет, если оставить всё как есть:
1. Обиды будут копиться. Каждый его вечер в гараже будет объявляться «доказательством нелюбви». Вы устроите еще пару таких разговоров — всё более эмоциональных. И однажды он скажет, что устал и уйдет.
2. Вы замолчите. Проглотите обиду. Будете улыбаться, но внутри будете чувствовать, что «терпите и не уважаете себя». Секс прекратится. Общение станет формальным. Вы превратитесь в двух вежливых соседей. А потом вы расстанетесь «без скандалов», но с депрессией.
Оба сценария про потерю и про невылеченную старую боль.
Может ли помочь терапия?
- Терапия помогает перестать мучиться.
- Перестать просыпаться ночью с мыслью «а вдруг не любит».
- Перестать ловить себя на том, что вы ищете подтверждение его невнимательности там, где её нет.
- Перестать взрываться из-за гаража или забытого сообщения.
После работы с психологом:
- Вы начнете отличать свои старые страхи от реальных фактов.
- У вас внутри появляется опора. Спокойная, устойчивая уверенность: «Я ценна просто так».
- Вы сможете говорить о своих желаниях без истерики. Спокойно, ясно, без обид.
И тогда он наконец услышит не претензию, а вас.
Понравилась статья? Поставьте лайк!
А если вам есть что проработать с психологом – записывайтесь на консультацию.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свою группу в ВК