Когда родитель впервые сталкивается с тем, что его чадо кому-то завидует, он испытывает целую палитру неприятных эмоций.
Во-первых, у многих, возможно, в этот момент появляется стыд и за себя и за ребёнка.
"Я плохой родитель, раз мой ребенок в чем-то нуждается, я не могу купить ему этот гаджет (игрушку)",
"Я плохо занимаюсь его воспитанием, не сумел вовремя объяснить".
Во-вторых, жалость к ребенку, ведь он в этот момент страдает.
Ну и наконец, мы все знаем, что зависть - не самое хорошее и приятное чувство и стараемся обходить завистливых людей за версту.
Естественно, если завистливый человек - собственный ребенок, приятного мало.
Но это вовсе не значит, что отныне он будет всю жизнь реагировать именно так на чужие блага и успех.
Детская зависть — это совершенно нормальное явление, часть эмоционального развития ребенка.
Важно понимать, что родители, как бы они ни старались, не могут полностью оградить ребенка от чувства зависти, поскольку это естественная человеческая эмоция.
Все люди в той или иной степени испытывают зависть, но одни мудро справляются с ней и направляют в хорошее русло, а другие озлобляются, унывают, обижаются на весь мир.
Для одних зависть становится топливом для роста: они трансформируют негатив в энергию достижений, сохраняя уважение к чужим успехам.
Для других же она превращается в яд, который отравляет душу и перерастает в разрушительную ненависть к тем, кто добился большего
Нужно научить ребенка выбирать первый путь, справляться с ней конструктивно.
Почему возникает детская зависть?
1. Сравнение
Дети постоянно сравнивают себя с другими — братьями, сестрами, друзьями в детском саду или школе. Они замечают, у кого какая игрушка, одежда, оценки или способности.
(Впрочем, многие взрослые тоже🙄...)
2. Ощущение несправедливости
Ребенок может чувствовать, что ему что-то недодали или что другой получил больше, чем он.
3. Низкая самооценка
Дети с заниженной самооценкой более склонны завидовать, поскольку они постоянно сомневаются в своей ценности.
4. Зависть может быть связана с желанием иметь то, что есть у сверстников, чтобы чувствовать себя "таким же" или "лучше".
Иногда это лишь со стороны выглядит как зависть, а на деле - всего лишь желание быть частью "стаи", "команды", "не выделяться".
Ребенку в определенном возрасте так легче общаться со сверстниками, чтобы не стать изгоем, были общие темы для общения в компании одноклассников.
Он не столько хочет именно вещь (смартфон, новую игру), сколько влиться в компанию, чтобы можно было играть вместе и общаться.
Сначала дети обсуждают мультики в саду, потом — игры и блогеров в школе. Они на лету ловят шутки друг друга, смеются над общими мемами и живут в контексте одних и тех же виртуальных миров.
Иногда ребенок просто нуждается в том, чтобы быть принятым в эту "стаю", понятым.
Это не значит, что чадо считает, что любят за вещи и игрушки, он просто хочет, чтобы в этой стае ему было легко общаться, были схожие интересы, было что обсудить и с чего начать разговор.
Если у него нет ничего того, что есть у сверстников, он рискует стать изгоем не столько из-за жестокости детей, сколько из-за отсутствия точек соприкосновения.
С ним просто не о чем будет говорить. Он как бы из другого мира.
Стали бы вы сами тратить время на того, кому непонятны ваши ценности и хобби?
Мы, взрослые, тоже часто судим по внешним атрибутам.
И смотрим не столько на фасон платья, а на то, считывается ли за ним "свой" человек.
И дети в этом смысле ничем от нас не отличаются.
Трудно найти общий язык с человеком, чьи интересы совершенно чужды.
Мы тоже оцениваем культурный код, ищем своеобразные маркеры, подтверждение: на одной мы волне или из разных миров? Это нормально!
Для подростка вещь "как у всех" — это не баловство, а социальный щит. Способ вписаться в среду и избежать травли, которая часто начинается именно с внешних отличий.
Это всего лишь способ купить себе спокойствие и право не быть изгоем в классе.
5. Недостаток внимания
Иногда зависть к брату или сестре возникает из-за ощущения, что другому ребенку уделяется больше внимания или любви.
Бывает, что это объективно так.
Родителям лучше не выбирать любимчиков в семье.
Почему родители не смогут угодить своему чаду во всем и всегда?
❗Любой ребенок рано или поздно найдет повод для зависти.
Это фундаментальная истина, которую важно принять.
Никогда не получится дать ребенку абсолютно все, что он хочет, или полностью устранить все поводы для зависти.
Можно "завалить" его всеми игрушками мира, гаджетами, брендовыми тряпками, а он начнет завидовать тому, что его друг сильнее и выносливее.
Или тому, кто лучше танцует, поет, рисует.
Завидовать, что подруге разрешили купить собаку, а ему нет.
Или чьей-то успеваемости в школе.
Бывают и парадоксы: пока одни дети завидуют вещам и гаджетам, другие (у которых всё это есть) тому, что можно гулять без охраны, выбирать друзей по душе и не жить в режиме вечного проекта своих родителей.
Для ребенка из обеспеченной семьи чужое детство без бесконечных секций и груза родительских ожиданий кажется непозволительной роскошью, а дорогие вещи оставят его совершенно равнодушным.
Достаток не страхует от зависти. Дети богатых родителей испытывают это чувство так же остро, как и все остальные, — просто направлено оно на другое.
К тому же важен не столько достаток, сколько социальный контекст. Ребёнок познаёт себя через сравнение с другими — и именно в этой точке рождается зависть.
В среде обеспеченных сверстников любые дорогие вещи становятся обыденностью.
Там, где роскошь — это норма, она перестает давать ребенку чувство исключительности.
В этой среде дорогие гаджеты, одежда превращаются в "базовую комплектацию".
Они больше не радуют, потому что здесь это — обязательный стандарт, а не достижение.
Дети завидуют если не дорогим вещам, то достижениям, способностям, личной свободе или тёплым отношениям в семье сверстника.
Да чему угодно!
И этот болезненный опыт, что кто-то может быть успешнее, богаче, умнее, счастливее, так или иначе, любому ребенку придется усвоить.
Повод для зависти найдется всегда — и родителям надо это принять.
Ни один ребенок не способен и не обязан быть "выше этого" с рождения.
Ему нужно время, чтобы дорасти до понимания: человек — не товар, и его ценность не измеряется чеком из магазина и набором встроенных функций (способностей и талантов).
Чтобы осознать, что вещи не делают нас лучше или хуже, нужно созреть.
Мозгами, сердцем и душой.
Мудрость придет позже.
А сейчас не стоит превращать детство в полосу препятствий под предлогом "воспитания характера".
Это ежедневный стресс, который подкосил бы даже взрослого.
Здесь всегда нужен компромисс и поиск гармоничного решения. Покупать ребенку всё - не выход. Можно быстро превратить свое чадо в ненасытное чудовище.
Требовать, чтобы обходился минимумом - крайность! И это очень жестоко! Помимо "железного" характера и воли, он наживет комплексы, обиды и страхи.
Родительский ресурс — штука конечная.
И речь не только о кошельке, но и о времени, внимании.
Дать ребенку «ВСЁ» — это миссия невыполнима.
На это не способен ни миллиардер из списка Forbes, ни мама из соседнего подъезда.
Тут работает закон «аппетита»: чем выше доход, тем дороже слезы.
У одного трагедия из-за сломанной машинки, у другого — из-за «не того» айфона, а кому-то для полного счастья не хватает квартиры в центре или личного вертолета.
Парадокс в том, что уровень страданий у них идентичный.
Каждый искренне верит: именно эта штуковина решит все проблемы и поможет наконец-то стать «не хуже других".
У кого абсолютно закрыты материальные потребности начнет страдать из-за дефицита свободы или внимания.
А если в семье несколько детей, приходится учитывать интересы всех.
У каждого ребенка свои интересы, таланты и желания.
То, что подходит одному, может быть совершенно неинтересно другому.
Пытаясь угодить одному, можно "обделить" другого, с его точки зрения.
Социальное сравнение неизбежно.
Дети будут сталкиваться с другими детьми, у которых есть "что-то лучше".
Это часть жизни, и важно научить их, как реагировать на это.
Жизнь не всегда справедлива.
Это суровая, но важная истина.
Умение принимать несправедливость и искать способы адаптироваться — ценный жизненный навык.
Так что же делать, чтобы ребенок не завидовал (учился справляться с завистью)?
Признать и проговорить чувства.
Когда ребенок выражает зависть, не отмахиваться и не стыдить его.
Можно сказать: "Я вижу, что ты расстроен/расстроена, потому что у Васи есть такая машинка, а у тебя нет. Это нормально чувствовать зависть".
Важно назвать эту эмоцию. "Ты завидуешь?"
Объяснить, что это чувство не делает его плохим.
Сфокусироваться на благодарности и собственных достоинствах.
Регулярно обсуждать, что хорошего и приятного есть в жизни семьи, хвалить и подчёркивать достоинства ребенка, делая акцент на том, что у него лучше, чем у многих.
"Как здорово, что у нас есть этот уютный дом",
"Мне так нравится, как ты рисуешь!"
Отмечать уникальные качества и таланты ребенка очень важно.
Это даст ему внутреннюю опору и защиту.
"Ты так выразительно читаешь стихи",
"Мне нравится твое чувство юмора".
Помочь ему увидеть свою ценность - задача родителей.
Попытаться понять, чего именно не хватает ребенку. Вещь или внимание и похвала, которые с ней связаны?
А может, ребенок просто хочет вместе поиграть и нуждается скорее в общении, чем в конкретной игрушке.
Поощрять делиться и помогать другим.
Это учит ребенка осознавать, что вещи - это всего лишь вещи, а приятные эмоции, которые испытываешь, когда помог и видишь радость другого человека бесценно.
Хорошо, если родители покажут ребенку, как сами справляются с разочарованиями или ситуациями, когда у кого-то есть то, чего нет у них.
Мудрая и спокойная позиция родителей придаст вес их словам, станет лучшим оружием против зависти.
Дети чувствуют фальшь. Бесполезно учить ребенка не завидовать, если мама, завидев у подруги новое платье или айфон, тут же бежит покупать "такое же, но лучше".
В этот момент все правильные нравоучения превращаются в тыкву.
Дети не слушают наши слова — они смотрят на наши поступки.
Надо избегать постоянного сравнения своего ребенка с другими детьми
("Вот Маша уже читает, а ты нет"). Иначе ребенок будет оценивать себя только через призму сравнения с другими.
Развивать внутреннюю мотивацию, а не внешнюю.
Хвалить за усилия, а не только за результат.
"Молодец, что старался решить эту задачу", а не "Ты самый умный".
Важно помочь ребенку ставить личные цели и радоваться собственному прогрессу, а не сравнивать себя с другими.
Объяснить ему, что у каждого свой путь и свои возможности.
Если ребенок очень хочет что-то, чего нет, можно обсудить, как этого можно достичь (например, копить деньги, сделать самому, попросить на праздник).
Не надо лишать его мечты, надежды.
Не всегда, если вещь очень понравилась, это именно зависть. Взрослые тоже любят качественные интересные вещи. Это нормально.
Главный скилл, которому стоит обучить ребенка — это умение замечать то, что у него уже «в базе», а не бесконечно чекать чужие достижения.
Вместо страданий по новому гаджету важно подсветить его реальные активы:
«У тебя есть собака (а это +100 к уровню счастья)»,
«У тебя такой взгляд, что можно открывать замки без ключей».
Важно вовремя донести: в жизни не существует "мер и весов» для таланта или красоты, это очень субъективно.
В танцах можно быть идеальным «биологическим роботом» с безупречной техникой, но оставить зрителя зевать.
А можно путать право и лево, но выдавать такую экспрессию, что зал забудет, как дышать.
Полмира фанатеет от певцов, которые не попадают в ноты, зато попадают прямо в сердце своей харизмой.
Мораль проста: сухие стандарты — это скучно. Искренность и драйв всегда выигрывают у «идеального исполнения» со счетом 10:0.
Практиковать благодарность!
(Благодарю, Господь (Аллах, жизнь...тут по мере ваших убеждений) за этот теплый дом, вкусный ужин. За то, что мы все здоровы. )
Помочь ребенку вместо того чтобы вздыхать о чужих благах, сосредоточиться на своих.
Блага это не только материальные вещи. Это ещё таланты, способности, добрые отношения в семье, чувство вкуса и стиля, сила, красота, мудрость и много что ещё. У каждого из нас есть что-то, чему бы многие позавидовали.
Важно донести до ребенка: у любого успеха есть цена.
В этом мире ничего не падает с неба (кроме дождя).
Любое благо — это обмен.
И часто человек платит за него не деньгами, а временем, здоровьем или возможностью просто посидеть вечером с семьей.
Любое благо имеет ценник. И часто на нем написано не «100 рублей», а «здоровье», «спокойствие» или «отсутствие дома по 14 часов в сутки».
Если чадо вздыхает над чужим особняком, не надо оправдываться. Можно дать расклад как в стратегии:
— «Да, дом — огонь. Но его хозяева вложили в него 10 лет жизни без отпусков. А у нас другой бонус: мы вместе жарим шашлыки на даче, и я знаю, как зовут твоего любимого блогера, какую музыку ты любишь, о чем мечтаешь, потому что у меня есть на тебя время».
За всё идет расчет: нервами, совестью или свободой, если кто-то решил схитрить. За «мутные» схемы всегда прилетает двойной счет.
И главное: выкинуть из лексикона фразы-паразиты вроде «Наворовали!» или «Дуракам везет».
Обесценивание чужого успеха — это яд.
Когда мы ворчим, что «честно не заработаешь», мы ставим ребенку блок: «Деньги — это зло, а богатые — сплошь мошенники и воры».
Лучше учить ребенка видеть в вещах ресурс, а в чужих достижениях — дисциплину.
Успех — это не лотерея, а математика усилий.
Приучить ребенка к здоровой логике:
«Потрудился — получил. Красавчик!»
Вася взял грамоту, потому что много репетировал.
Сосед купил машину, потому что пахал (или много и усердно учился, чтобы заработать "легко").
Этот посыл дает ребенку суперсилу: понимание, что успех — это не лотерея, а результат усилий.
«Ты тоже так сможешь, если приложишь силы».
Если у тебя в приоритетах эта вещь, а не размеренная жизнь и свободное время.
Обесценивание чужих достижений — это программирование на нищету.
Если внушать, что всё хорошее только у «воров» и «проходимцев», у ребенка сработает кривой предохранитель: «Чтобы быть честным, я должен оставаться бедным».
Не надо заставлять его выбирать между совестью и достатком. Быть успешным и порядочным — это не чудо, это норма.
Ограничить воздействие "идеальных" картинок или хотя бы регулярно напоминать, что не стоит всему верить.
По телевизору или в интернете часто создаются нереалистичные образы идеальной жизни.
Поощрять совместные игры и сотрудничество: это помогает детям учиться взаимодействовать и радоваться успехам друг друга.
Не поощрять соперничество между братьями и сестрами.
Помнить, что каждый ребенок уникален, и не нужно сравнивать их друг с другом.
Читать "правильные" книги и смотреть "правильные" фильмы.
Они обладают исцеляющим действием и направляют в нужную сторону.
Вместо тысячи слов прочитайте с ребенком, допустим, "Полианна" Элинор Портер (о девочке-сироте, о ее игре "в радость" несмотря ни на что, как она умела ценить самое малое, не унывать).
Можно посмотреть одноименный фильм о ней.
Также отличные книги на эту тему «Сказка о жадности и зависти» (Ирина Сёмина / Эльфика), «Сто платьев» (Элеанор Эстес), «Чарли и шоколадная фабрика» (Роальд Даль) и др.
Для подростков отлично подойдёт на эту тему фильм
«Клуб „Завтрак“» (1985), в сюжете постепенно обнаруживается, что каждый из подростков завидовал кому-то другому. Его свободе или успехам.
Ну и наконец, будем реалистами: «базовый набор» вещей (чтобы не хуже, чем у других) ребенку все-таки нужен.
И это не про зависть, а про психологический комфорт.
Да, мы все хотим вырастить личность со стальным стержнем, которая плевать хотела на моду и мнение толпы.
Но детский коллектив бывает жестоким. Зачем превращать жизнь ребенка в бесконечный фронт, где ему каждый день нужно доказывать свое право на уважение?
Повторюсь, что характер и умение противостоять толпе — это не то, что дается при рождении. Это мудрость и опыт, которые нарабатываются годами.
Не стоит заставлять ребенка закалять характер там, где можно просто купить нормальные кроссовки. Борьбы в его жизни еще хватит, а дом и тыл должны давать чувство безопасности, а не дефицита.
Цель родителей: превратить детскую зависть из яда в топливо.
Пусть зерно зависти не прорастает деревом саморазрушения, а становится триггером для свершений и больших побед!