Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, где, казалось бы, должны были что-то чувствовать, но в моменте не испытывали ничего? Вы понимаете умом: "Меня оскорбляют", "Мне угрожают", но внутренних переживаний нет. Нет ни учащенного пульса, ни кома в горле, ни желания уйти. Тело тяжелеет. Вы смотрите на происходящее как будто со стороны, через толстое стекло.
Это состояние называется диссоциацией.
Диссоциация - это естественный защитный механизм психики. Предохранитель, который когда-то спас вам жизнь. А теперь, возможно, мешает жизни. Как бы парадоксально не звучало на первый взгляд.
Как работает этот предохранитель?
Чтобы понять эту метафору, которая, по-моему, очень круто объяснят процесс, в двух словах расскажу, как предохранитель работает.
Представьте электрическую сеть. Предохранитель нужен, чтобы в момент, когда потребляется слишком большой ток, прервать в ней поток электричества. Предохранитель как бы жертвует собой, он перегорает, но спасает всю систему от уничтожения.
Диссоциация работает так же. Когда психика сталкивается с переживанием, которое не может выдержать (чаще в детстве, в ситуации беспомощности), она отключает эмоции. Вы продолжаете видеть, слышать, но перестаёте чувствовать. И, что критически важно, теряете доступ к импульсам к действию. Вы не знаете, хотите ли убежать, ударить или заплакать.
Возможно вам в жизни случалось слушать чьи-то истории о страшных событиях в жизни, когда рассказчик абсолютно спокоен, а у вас стынет в жилах кровь. И вы видите, что человек говорит правду, рассказывает о себе, но он не напуган, не плачет, никаки не проявляет свои эмоции. Он сдержан, собран и конкретен, словно рассказывает не о себе, пережившем что-то ужасное.
Это цена защиты от сложных переживаний: тотальная эмоциональная анестезия.
Почему это происходит?
Диссоциация почти всегда рождается в опыте, где ребёнок был абсолютно беспомощен. Где нельзя было ни победить, ни убежать, ни позвать на помощь.
Но есть второй, не менее важный фактор: невозможность получить поддержку. Ребёнок не просто боится агрессора (пьяного деда, кричащей матери). Он ещё и понимает (бессознательно), что тот, кто мог бы защитить, - не придёт. Не защитит. Не спасёт. Эта двойная беспомощность (угроза + отсутствие спасителя). И тогда единственным способом выжить становится: перестать чувствовать то, что происходит.
Проблема в том, что этот спасительный механизм закрепляется. И потом, во взрослой жизни, включается автоматически - в ситуациях, которые хоть чем-то напоминают ту, старую. Властный начальник. Агрессивный партнёр.
Когда диссоциация становится проблемой? Когда она включается в ситуациях, где реальной угрозы нет. Где вы взрослый, можете уйти или ответить, но психика по привычке выключает чувства и у вас нет ориентира. Вы не чувствуете, злитесь бы, боитесь или стыдитесь. Вы наблюдаете как бы со стороны за ситуацией. Если вы это заметили - это уже очень хороший знак. Знак того, что механизм устарел, мешает жить свободно и психика готова к тому, чтобы его менять.
Краткая иллюстрация из практики:
Евгения, 34 года. В терапии 3 года. Эмоциональная, чувствительная женщина. На работе, в разговоре с авторитарным руководителем, она всегда стекленеет (это ее описание состояния). Не может ответить, возразить. Как будто теряет возможность участвовать в диалоге, выражать свою позицию, не соглашаться. Это очень сильно не похоже на то, как она обычно себя ведет и чувствует.
На терапии всплыл образ: в 7 лет она так же чувствовала себя, когда сидела перед пьяным дедом, не в силах пошевелиться, стекленея. Когда он приходил домой пьяным, она часами слушала его угрозы, обзывательства, унижения. Она ждала маму с работы, хотя знала, что мама не сможет ее спасти, мама сама до ужаса боится деда с самого раннего детсва. Еще она понимала, что есть чего бояться, в молодости дед избивал бабушку, разбивал окна соседям, у которых прятались дети, он очень страшный человек. Её психика тогда выключила чувства, чтобы не сойти с ума. И этот механизм так с ней сжился, что продолжал работать до своих 34 лет. Даже в ситуации, где угрозы уже не было.
Что делать, если вы узнали себя?
Ваша психика когда-то вас спасала. Это защитный механизм. С вами все нормально.
1. Замечайте сам факт.
В момент отключения чувств (это может ощущаться как "я каменею", "замораживаюсь", "отключаюсь", "смотрю как будто со стороны") скажите себе: «Сейчас я перестаю чувствовать. Это включается диссоциация, моя старая защита». Не пытайтесь её сразу ломать или что-то с ней делать. Просто заметьте. Называние уже возвращает крошечную часть контроля.
2. Вернитесь в тело через дыхание.
Это самый быстрый способ включить контакт с собой. Сделайте медленный, глубокий вдох на 4 счёта, задержку на 2, выдох на 6. Повторите 3-5 раз. Обратите внимание: где сейчас в теле есть хоть какое-то ощущение? Сжатые пальцы? Напряжение в челюсти? Просто отметьте это без оценки.
3. Ищите старую ситуацию (без насилия).
Спросите себя: "Когда я уже чувствовал(а) себя так же? В каком возрасте?". Не копайтесь насильно. Но если приходит образ - обратите на него внимание. И спросите: «А кто мог бы меня защитить тогда? Почему не защитил?». Это ключевой вопрос для понимания двойной беспомощности.
Это не быстрая работа. Но, решившись на нее, вы возвращаете себе чувствительность.
При этом доступ к чувствам даёт не попытка их вызвать. А простое, внимательное присутствие в теле здесь и сейчас.
Когда Евгения пройдет часть пути, в следующий раз рядом с начальником, почувствовав привычную пустоту внутри, она сделает три глубоких вдоха и заметит: «Мои плечи подняты к ушам, дыхание поверхностное». И скажет себе: «Я в кабинете. За стеной мои коллеги, скоро мы пойдем на обед. Мне не 7 лет. Я могу опустить плечи и восстановить дыхание».
В этом простом акте - без попытки немедленно почувствовать что-то - появилась крошечная щёлка. Возможность ощущать свое тело. Это уже очень много! И это прекрасное начало пути по восстановлению чувствительности.
Диссоциация это безусловно гениальное изобретение психики для выживания. Цель не состоит в том, чтобы разучиться диссоциировать. Она в том, чтобы вернуть себе право на всю палитру чувств в любой ситуации.
Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru