Роли.
Их много. И речь не про театр, а жизненный путь. Здесь я сконцентрируюсь на межличностных отношениях в семье и личной жизни, а также немного о профессиональном.
Наше Я многогранно. Оно содержит в себе разные отношения в которых свои роли: друг/сын/дочь/мать/отец/партнер/и тд. И каждая из этих ролей — это способ быть в контакте, способ чувствовать, действовать, опираться.
Роль - это место в системе отношений. И пока человек находится в своих ролях - даже если их много - внутри есть ощущение правильности. Нагрузка может быть большой, но она выносима, если соответствует позиции.
Например: можно быть сыном и отцом(если это свой ребенок), братом и партнером — это естественно и не отягощает.
Однако есть и другой вариант. Сын может быть и отцом, но не своему ребенку, а своему же собственному отцу, или матери, в случае их инфантильности или неспособности нести родительскую роль
Часто этот сдвиг происходит в дисфункциональных семьях(где царствуют нарушения границ). И этот сдвиг, без терапии, может тянуться через всю жизнь.
Ребенок становится родителем не формально, а по функции: начинает успокаивать, решать, быть опорой родителям. Как будто в поле есть материнская и отцовская роль, но они провалены, и он их подхватывает. И тогда возникает очень тихое, но постоянное напряжение, не всегда осознаваемое — как будто ты сам БОЛЬШОЙ, живешь чуть тяжелее, чем должен, как будто слишком много на тебе, как будто нельзя расслабиться.
Ребенок не может быть опорой для родителя без последствий - это нагрузка не по возрасту и структуре. Он будет справляться, иногда очень хорошо, но цена — усталость, раздражение, пустота. И часто — странное чувство вины, если он вдруг перестает это делать.
Часто смешение ролей присутствует и в паре. Женщина может становиться «матерью» для мужчины — заботиться, регулировать, направлять, держать. Мужчина может становиться «отцом» для женщины — контролировать, решать, определять, «знать как правильно». На поверхности это выглядит как забота, как близость, как «мы дополняем друг друга», но внутри нет равенства, нет встречи двух взрослых — есть перекос ролей. В обратную сторону это быть дочерью или сыном для партнера. Конечно элементы этих ролей могут быть и весьма ценными и не мешать отношениям, если они в меру.
У всего есть последствия. У смещения родительских ролей - усталость и вина ребенка держащего на себе родителей, у партнеров- падение сексуальности.
Потому что притяжение возникает между равными — разными, но равными, а не между родителем и ребенком. Там, где появляется родительская позиция — сексуальность начинает уходить, а там, где один держит — другой либо сопротивляется, либо инфантильно опирается, и оба устают — один потому что тащит, другой потому что теряет себя.
И еще немного об одиночестве. Когда у человека нет партнера, он привыкает закрывать противоположную роль внутри себя. Как будто в психике появляется внутренний мужчина или внутренняя женщина, которые делают все необходимое - поддерживают, решают, успокаивают, заботятся. Это рабочая адаптация, иногда единственная возможная, но она же создает замкнутую систему, в которой я и тот, кто обо мне заботится — это я, я и тот, кто меня выбирает — это тоже я.
(Также один из родителей может закрывать роль партнера- но это отдельная история.)
И тогда встреча с другим становится сложной, потому что куда его поставить, если внутри уже заняты все роли, если я уже и сильный, и слабый, и поддерживающий, и нуждающийся. Другой становится лишним и возникает одиночество - не как отсутствие людей, а как невозможность встроить другого в свою структуру. Вместе с этим есть постоянное напряжение и невозможность отдохнуть на плече партнера, расслабиться.
Здесь важно увидеть — у каждого в поле есть место для мужского и женского, для родительского и детского, но это не значит, что все это нужно нести одному. Роль предполагает другого, она возникает между, и если этого «между» нет — роль начинает искажаться.
И тогда терапия не в том, чтобы «научиться правильно себя вести», а в том, чтобы замечать - где я сейчас не на своем месте, где я стал родителем там, где я партнер, где я стал ребенком там, где я взрослый, где я закрыл собой сразу две позиции. И постепенно возвращать это - отдавать то, что не мое, и выдерживать пустоту, которая при этом появляется. Не сходить с ума, перемалывая каждые отношения, а облегчать свою жизнь там где тяжело нести, избавляться от ненужного.
Сначала будет пусто. Без привычной роли возникает тревога — как будто я ничего не держу, как будто все развалится. Но именно в этом месте появляется возможность для реальной встречи.
Когда каждый на своем месте — мужчина как мужчина, женщина как женщина, не как функция и не как компенсация, а как отдельный. И тогда возникает то, что невозможно собрать внутри себя — контакт. Живой, настоящий, не замкнутый на себя.
Под конец щепотка соли о профессиональном. Все мы сталкивались с опытом работы или сотрудничества с друзьями. Грустно, но как оказывается иногда друзья отличные друзья, но как коллеги разочаровывают- профессиональные отношения и роли вмешиваются в дружеские и наоборот. К сожалению, поэтому бизнес с друзьями это далеко не лучшая идея.
Но счастье есть. И оно в легкости. Оно в освобождении от ненужных ролей, отдаче ответственности тем кто должен ее нести, в тонком выборе. Жизнь многовариантна и в ней все возможно, но главное это собственное счастье.
Желаю этого всем читающим.
Автор: Кукелс Роберт
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru