ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно
- Еврей приходит в магазин канцелярских товаров:
— Здравствуйте, мне нужен ватман.
— Ватман в отпуске.
— Извините, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
— Кульман в командировке.
— Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер.
— Да я вижу, что вы не Иванов! - — А почему у евреев такой большой нос?
— Так потому что воздух даётся бесплатно. - Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте, дорогие гости, кушайте. Так и завтра приходите, если совсем нету совести... - На рынке продают рыбу, живую, в бочке. Подходит пожилой еврей и начинает торговаться:
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
— У меня Сара тоже живая, но не свежая. - Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью:
— Вы читали Библию?
— Уважаемые, мы её писали! - — Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты? - Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз и говорит:
— Здравствуйте, детишки! Покупаем подарочки... - Самая еврейская организация — флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
- — Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну, таки да.
— Ну, какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? - В такси едут американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет всё трёхэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
— Шеф, счётчик выключи! - Сын приходит домой из школы:
— Папа, мы с Игорем решили пожениться.
— Сынок, это невозможно.
— Почему?
— На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей... - — Ньютон был евреем?
— Нет, англичанином.
— Но он же Исаак!
— А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога? - — Это городской морг?
— Да.
— Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи! - Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой.
- — Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!www.classictravel.ru - Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
- — Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
— Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой... - Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.
- В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
- — Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! - Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. - Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет. - Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!» - — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист! - Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? - — Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно. - У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета - Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил… Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, а с одним!»
- Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет! - Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша! - — Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет. - — Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя! - — Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу! - — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится? - — Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино! - — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
- — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый! - Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем! - Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
- — Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю! - — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался… - — Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно… - — Раечка! Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь. - Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить! - К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ.
ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно