«Я расту, развиваюсь, а он стоит на месте, мне с ним скучно. Раздражает, что он совсем не интересуется психологией, книгами, тренингами. Я вроде не хочу его переделывать… но чувствую, что пропасть между нами всё увеличивается».
Знакомо? Многие, кто встаёт на путь саморазвития, однажды ловят себя на подобных мыслях.
В терапии я часто слышу истории:
— «Мы разошлись, потому что он не развивался»;
— «Я перестала общаться с подругой, она мне кажется недалёкой, мне с ней скучно»;
— «Я подарила маме сертификат к психологу, ведь ей точно надо измениться».
Это устойчивый феномен в современном обществе и хочется с него, как с позитивного явления, снять вуаль.
Предлагаю изменить фокус внимания:
А что происходит с нами, когда мы хотим изменить партнёра...
Несомненно, все эти 👆шаги делаются из лучших намерений, но если мы считаем, что наш партнёр, подруга, мама не развиваются, то, получается, они немножко недоразвиты... Ничего не понимают в отношениях. На курсы и тренинги не ходят, психологов не слушают, как выстраивать отношения в семье не знают... кошмар. Это что мы сейчас делаем?- обесцениваем...
Это когда идеализация человека переходит в стадию обесценивания – процесс закономерный, который разворачивается обычно в нарциссических отношениях.
Когда мы просим близкого человека пойти к психологу, либо заставляем его насильно развиваться, то функцию принятия этого человека мы не реализуем – мы его обесцениваем.
И процесс обесценивания — это процесс, который построен на отвращении и на игнорировании ценности. То есть, другими словами, легко любить идеального партнёра, но крайне тяжело увидеть человека рядом и в силу того, что нарциссам очень сложно столкнуться со своим разочарованием, они пытаются натянуть сову на глобус: изменить партнёра, ребёнка, маму, папу: "будь таким, а то, что я сейчас вижу, я не хочу видеть".
И вот тут как раз накатывает отвращение. То есть, люди начинают буквально отворачиваться от партнёра. Почему? "Мне сложно тебя любить, такого". "Мне сложно видеть, что мой ребёнок такой неидеальный, вот у других знают и английский, и немецкий, и французский, а мой-то никак не может с русским разобраться"...
Есть такой термин: "нарциссическое расширение"– это когда мы хотим, чтобы наш ребёнок был продолжением нас, но он и так – продолжение нас, в нем наша ДНК и всё остальное, но мы хотим, чтобы он выполнил ту функцию, которую мы хотели выполнить, но не выполнили, это когда "я через ребёнка реализую себя". Знаете, вот эти истории, когда "я не стал музыкантом или футболистом, а ты станешь"...
И вот эта идея, попытка изменения партнёра, по факту, противоречит теме принятия и доверия в отношениях в принципе.
Когда я думаю: «Рядом со мной может быть только лучший, достойный человек и раз ты рядом, то стань таким», — я перестаю видеть самого человека, а вижу проект по его улучшению и чем сильнее я пытаюсь изменить близкого, тем больше растёт пропасть между нами.
А настоящая точка роста — в том, чтобы научиться принимать!
Потому что за идеей «несовершенства» партнёра часто прячется наш собственный страх:
«А вдруг я сам/а не достаточно хорош/а?»
И это ощущение "плохости": я плохая мама, я плохой папа, я плохая жена, муж, раз со мной рядом такой человек.
Именно поэтому мне всеми силами необходимо изменять его, улучшать, сделать апгрейд. Потому что я не вижу границу между ним и собой. То есть при нарциссическом расширении этой границы нет.
И нарцисс действительно будет верить в то, что от его действий зависит то, как и ребёнок, и муж, и жена будут развиваться, он видит в этом свое счастье.
🟧Утопия этого процесса заключается в том, что даже если ребёнок, муж, жена в результате приложенных усилий, будут соответствовать ожиданиям – это лишь вопрос времени, когда вновь наступит фаза обесценивания.
Это не враги и не злодеи: это защитная стратегия хрупкого мира человека с выраженными нарциссическими чертами.
Если вы узнали себя в этих историях —
и если вам проще выстроить бизнес, сделать карьеру, заработать денег, чем сформировать близкие взаимоотношения и чувствуете, что вам самим очень сложно принять свою неидеальность.
И если вы устали «переделывать партнёров» и хотите научиться выстраивать в отношениях близость и доверие без давления. Если внутри откликается — просто напишите мне.
На консультации мы сможем вместе разобраться, как вернуть себе ответственность за принятие себя и близких.
Возможно, это будет тот шаг, с которого начнётся не конец отношений, а их новое дыхание.
Автор: Анна Лола
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru