и тем самым одесским акцентом, где мудрость переплетается с иронией. ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно
и тем самым одесским акцентом, где мудрость переплетается с иронией.
- — Это возмутительно! — ругается Сара. — Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
— Давай мне больше денег, — оправдывается Абрам. — И я буду приходить утром. - На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?... Было закрыто? - Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. - Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь? - У Изи пропала жена, он обратился в милицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете. - Экскурсия по Одессе.
— Посмотрите направо — это памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу...
— Простите, как же неизвестному, если вы назвали имя этого самого матроса?
— Неизвестно, был ли Изя матросом или нет! - — Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
— Моня, шаа! Даже не думай за варианты — вдовой взял, вдовой и оставишь!!! - — Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная… - — Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- — Алло. Это отдел кадров?
— Да это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте? - У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?» - Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. - На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите? - Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? - Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. - — Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать! - — Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
- — Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут! - — Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко! - В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться. - — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70! - — Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
— Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
— Извини Сарочка, но телеграмма опоздала. - — Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал! - — Рабинович, одолжите сто рублей?
— У кого? - — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Да я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! - Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон… - — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - — Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
— У меня столько нет — только восемь.
— Ну, давай восемь, два будешь должен. - Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно. - Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою… - — Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- — А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! - Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо? - — Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла. - — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите… - Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— А остатки возьмем домой, для собаки.
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку! - В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен… - Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой… - Семейство Шмуклеров производило гвозди. Когда они приватизировали завод, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь.
Сын остался, папа уехал. Через две недели телеграмма: «Папа, срочно выезжай, гвозди закончились».
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда: Иисус Христос на кресте, надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа: Фима! Ты идеальный маркетолог, но ты идиот! Немедленно снять!!!
Папа уехал. Через две недели опять телеграмма: «Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились».
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет: пустой крест, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…» - — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
- — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной. - — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться? - — Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили. - К Абраму и Саре приехали в гости её родители. Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили. - Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!
ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ.
ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно