Конечно, мы часто говорим о том, как развить самопознание, наладить отношение с людьми, стать более целостными. Однако не исключено то, что долгое время нас могут беспокоить и задевать высказывания коллег или окружающих. Несмотря на то, что мы можем находиться в личной терапии, мы всё равно можем сталкиваться с бестактностью других и "заботливыми" вопросами и пожеланиями. Поэтому сегодня рассуждаем о том, как меньше на это реагировать.
Для начала давайте порассуждаем, почему то или иное нас задевает?
Есть несколько векторов.
Во-первых, поведение собеседника может отличаться от ожидаемого нами. К примеру, мы хотели бы получить поддержку, внимание и заботу со стороны человека, а он обращается холодно, равнодушно, безэмоционально или с неуместной для нас шуткой. То есть здесь идёт даже не само поведение человека (ведь он может поступать так, как считает нужным), а то, что он поступил вразрез нашим желаниям. Здесь можно обратить внимание на соответствие реального и действительного.
Во-вторых, человек нащупал ту область, где мы чувствуем себя неуверенно или некомфортно. Другими словами, собеседник попал в нашу болевую точку, и мы реагируем на то, что мучает и ноет. И здесь пласт работы стоит проводить по поводу принятия того, что есть, когда речь идёт о внешности, личных характеристиках. Или на смирение с тем, чего пока нет и снятие фокуса внимания с того, где зафиксирована эмоциональная составляющая (к примеру, вы отчаянно хотите выйти замуж, и любой вопрос по этому поводу доводит вас до белого каления).
В-третьих, вас раздражает не то, кто или что вам говорит, а то, что человек позволил себе вести себя бестактно и невоспитанно. И это немного иная реакция. Здесь может ощущаться злость как сигнал о нарушении личных границ. Или недоумение от наглости. Или шок от того, как широки рамки дозволенного у собеседника. Здесь вы вправе давать тот ответ и то внешнее действие, которое посчитаете нужным, чтобы человек понял, что нарушает границы, ведёт себя некультурно и невоспитанно, чтобы ему было неповадно, потому что таким образом он в дальнейшем может задеть или взбередить раны тех, кто ещё отзывается на чужие слова.
Как же нам снизить перечень того, что нас может триггерить?
Да, мы больше идём по второму вектору, описанному выше, потому что там нащупываются наши личные "слабые" точки.
1. Согласиться внутри себя с тем, что у вас реально есть. У вас слабое зрение, вы носите очки - признайте это, в этом нет ничего ужасного или отвратительного. Вы не носите сороковой размер одежды - это нормально, мы не можем быть все худенькими как тростинки, особенно, если вы вышли из подросткового возраста или имеет проблемы со здоровьем. Или у вас веснушки, растопыренные уши, кривой нос - всё, что угодно. Это то, что есть. Часто мы не выбираем сочетание природы и внешности, поэтому стоит потратить силы на то, чтобы полюбить свою уникальность и индивидуальность, а не присоединяться к тем, кто злословит по вашему внешнему виду, внутренне сжимаясь и соглашаясь с ними. Повторимся, красота в глазах смотрящего, и ваша особенность может быть одной из любимейших черт того, кто любит вас по-настоящему.
2. Согласиться с тем, что происходит у вас на данном этапе времени, но не думать, что так будет всегда, и у вас не будет ничего лучше. К примеру, у вас может не быть партнёра, вы можете быть с супругом, но пока без детей, вы можете работать на низкооплачиваемой работе - всё это может быть, однако это не значит, что ваша жизнь не будет иметь динамику, и ситуация не разовьётся, а вы не достигнете желаемого. Что нам даёт признание того, что сейчас имеет место быть в нашей жизни? Мы снимаем градус напряжения от того, что есть сейчас, но при этом мы даём шанс будущего. Кто знает, может, завтра вы встретите подходящего партнёра, ваш организм произведёт зачатие (кстати, неоднократно были случаи, что у пары всё получалось, потому что они переставали "стараться", начинали просто жить и получать от этого удовольствие).
3. Перестать самих себя оскорблять внутри себя. Если в вашей жизни был большой опыт внешнего давления, то прекращайте продолжать это внутри. Когда вы на своей стороне, поддерживаете и не даёте себя в обиду, то и другим задеть вас становится гораздо сложнее. Это начинает считываться даже на невербальном уровне, поэтому стоит подращивать в себе внутреннего защитника.
4. Понимать и замечать свои слабости и то, что вам хотелось бы улучшить. Когда вы сами в курсе того, что у вас сейчас провисает, где у вас есть потребности, любая фраза в эту сторону не становится для вас шоком, а вы можете аргументированно отстаивать свою позицию, если диалог с важным человеком или придумать достойный ответ, не уходя в негативное состояние.
5. Развивать масштаб того, что вы считаете проблемой, минусом и слабостью. Если вы спокойно смотрите на то, что ваш путь отличается от большинства, что ваши вкусы/мнение/интересы непонятны окружающим, но они приносят вам удовольствие, не нарушают законодательство, вы спокойно можете перенести шлейф недоумения собеседников, оставаясь при этом целостным и непоколебимым. И это освобождает ваши нервы от лишнего беспокойства, высвобождая много сил для того, что действительно вам нравится.
В общении многое обнаруживается, порой нам бывает некомфортно, однако в наших руках каждый диалог сделать максимально приятным и интересным, поэтому стоит быть на своей стороне и вести темы в том направлении, где есть ваш собственный интерес.
С уважением, Яна Карх.