Принято считать, что все родители одинаково любят своих детей. Но из своей практики я знаю, что это далеко не всегда так!
Любимчики и козлы отпущения бывают не только у учителей в классах, но даже у собственных родителей.
В моей практике был случай, в котором старшая сестра сильно болела в младенчестве и из-за этого в течение всей жизни вся любовь и внимание матери было подарено только ей.
Ей сходили с рук мелкие и большие провалы в учебе, вредные привычки и откровенная лень. Она всегда была окружена безусловной любовью и гиперопекой со стороны матери. В итоге в 45 лет, продолжая жить с мамой, она так ничего и не добилась в жизни.
А младшая дочь с самого детства ощущала себя лишней и ненужной. За любые успехи в школе она получала не похвалу, а лишь презренное: “могла бы и лучше”. Ей никогда не доставалась даже капля того безусловного принятия и любви, которые были у старшей.
Ей приходилось постоянно доказывать, что она не хуже, что она тоже имеет право на любовь мамы. В итоге она всего в жизни добилась сама, построила великолепную карьеру и семью, но внутри нее до сих пор есть рана той недополученной любви.
Папы тоже не исключение. Есть отцы, которые, например, принимают и любят только сыновей (мужик ведь растет) или наоборот только дочек. Есть те, кто всю жизнь подозревают, что 1-ый сын не от него и срывают на нем всю свою подавленную злость и агрессию, а младшего превозносят до небес.
Почему так происходит?
В большинстве случаев разное отношение к детям не имеет вообще никакого отношения к самим детям. Психика родителя использует ребенка как зеркало для своих собственных (часто неосознаваемых) проекций. Например:
- Проекция бывшего партнера. Если ребенок внешне или характером похож на ненавистного бывшего мужа/жену, родитель бессознательно переносит на него свой невыраженный гнев.
- Тень вытесненных качеств. Ребенок проявляет те качества (слабость, медлительность, эмоциональность), которые родитель сам в себе жестко подавил в детстве. Родитель нападает на ребенка, защищаясь от своей собственной вытесненной тени.
- Парентификация. Старшего или более чуткого ребенка родитель как бы делает родителем для самого себя. С ним не сюсюкают, а требуют помощи и решения проблем, а вся нежность достается младшему.
- Нарциссическое расширение. Любимцем становится тот, кто послушно воплощает нереализованные амбиции родителя (отличник, спортсмен). Отвергается тот, кто пытается жить своей, отдельной жизнью.
- Синдром замещающего ребенка. Если до рождения ребенка в семье была тяжелая потеря (смерть старшего, выкидыш), родившийся малыш вынужден всю жизнь конкурировать с идеализированным призраком и, как правило, всегда проигрывает.
- Незакрытая конкуренция самих родителей. Если, например, мать в детстве сильно страдала от своей старшей сестры, она может бессознательно перенести эту вражду на своих дочерей, защищая младшую и наказывая старшую за свои старые детские обиды.
- Несовпадение темпераментов. Например, флегматичному родителю объективно легче и комфортнее с таким же медлительным ребенком, а холерик кажется ему невыносимо тяжелым и разрушающим.
- Спасатель. Всю любовь и внимание отдают самому слабому, больному или зависимому ребенку, потому что спасать его - это единственный понятный смысл жизни для такого родителя.
- Случайный ребенок. Ребенок был незапланированным или родился в период тяжелейшего кризиса (безденежья, депрессии, скандалов). Его появление бессознательно заякорено в психике родителя с болью и страхом, в отличие от желанных детей, рожденных в спокойные времена.
- Гендерное разочарование. Родители страстно ждали мальчика (чтобы угодить свекру/мужу), а родилась девочка. Ребенок с рождения несет на себе груз неоправданных ожиданий просто по факту своего пола.
Когда мы осознаем эти глубинные системные причины, происходит колоссальное облегчение. Вы понимаете, что вы не были хуже, вы просто попали в жернова нерешенных психологических травм ваших родителей, с которыми они не смогли справиться.
Когда мы перестаем воспринимать эту нелюбовь как оценку собственной значимости, уходит огромная часть фоновой боли. Мы начинаем видеть в маме и папе не всемогущих богов, которые нас несправедливо отвергли, а просто раненых, запутавшихся людей.
И в этот момент происходит принятие… их, себя и жизни. Как правило, именно к этому мы приходим в терапии с моими клиентами.
А сталкивались ли вы в своей жизни с разным отношением родителей к вам и к вашим братьям/сестрам? И как это сказалось на вашей и их жизнях?
Ⓒ психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью”
Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!