Как жить с нарциссическим расстройством личности и не причинять вреда близким? Что делать, если вы боитесь навредить семье и ищете пути принять себя? Отвечает психолог Глеб Ткаченко.
Письмо читателя:
Здравствуйте!
Как быть хорошим человеком, женой, матерью и христианкой, если у меня нарциссическое расстройство личности? Больше всего меня беспокоит то, что это расстройство, насколько я знаю, очень искажает мое собственное мировосприятие, сильно травмирует детей (да и взрослых близких) и, самое главное, не лечится.
В доступных материалах по психологии, светских и церковных, я практически не встречала разбор этой проблемы. В основном, пишут о том, как распознать нарцисса в другом человеке и куда от него потом бежать:) Я от себя не убегу и не хочу, чтобы от меня убежали близкие. Они пока не собираются, но не хочется со временем начать отравлять им жизнь, не понимая при этом, что происходит и почему всё сыпется. Пока у меня складывается ощущение, что у нарциссов рано или поздно так всё и происходит, либо они до конца своей жизни всех мучают. Хочу сама спастись от этой участи и спасти любимых людей от себя.
Почему эта тема волнует многих
Я понимаю, почему вас так тревожит эта тема. Когда человек читает про нарциссическое расстройство, там часто описываются довольно тяжелые вещи: искажение восприятия, боль для близких, разрушение отношений. И если примерить все это на себя, легко начать бояться, что ты действительно опасен для тех, кого любишь.
Но в вашем письме есть одна очень важная деталь, которую стоит заметить: вы переживаете за близких и даже допускаете мысль, что лучше остаться одной, лишь бы не причинить им вред. Вы не оправдываете себя и не перекладываете ответственность на других. Наоборот, вы смотрите внутрь себя и спрашиваете: что со мной происходит и как мне это изменить. И это как раз сильно отличается от того, как обычно проявляется нарциссическое расстройство.
Что такое нарциссическое расстройство личности — реальность и мифы
Если говорить простыми словами, человек с выраженным нарциссическим расстройством чаще всего устроен так, что он почти любой ценой избегает переживания стыда. Столкнуться с мыслями вроде «со мной что-то не так», «я могу ошибаться», «я могу причинять боль» для него настолько тяжело, что психика начинает защищаться: обесценивать других, доказывать свое превосходство, объяснять, почему виноваты окружающие. Не потому, что человек плохой, а потому что стыд внутри переживается как невыносимый.
Не оправдываться, а искать выход — почему это важно
В вашем в письме я вижу другое движение. Вы не только допускаете мысль о своих трудностях, вы о них прямо говорите и ищете помощи. Более того, вы переживаете, что можете ранить близких. Это уже говорит о способности встречаться с собой честно, даже если это неприятно. Поэтому здесь гораздо точнее говорить не о расстройстве, а о нарциссической травме, о внутренней уязвимости, где есть стыд, страх быть плохой и однажды разрушить отношения.
Когда человек живет с таким внутренним ощущением, он часто становится к себе очень жестким. Появляется мысль, что если я буду недостаточно внимательной к себе, то обязательно причиню вред другим. Но постоянное внутреннее давление обычно не помогает. Намного важнее постепенно учиться выдерживать свою несовершенность без ощущения, что это делает вас опасным человеком.
То, что ваши близкие рядом и не собираются уходить, тоже стоит воспринимать всерьез. У них есть свое право выбирать отношения с вами. Иногда человеку с сильным внутренним стыдом трудно поверить, что его могут принимать даже с трудностями и непростыми чертами характера. Но именно через этот опыт постепенно и происходит изменение.
Ценность поддержки: ищите безопасного собеседника
Очень полезным шагом для вас может стать поиск человека, с которым можно безопасно говорить о своих чувствах. Это может быть психолог, духовник или просто кто-то из взрослых, надежных людей, кому вы доверяете. Смысл здесь не только в том, чтобы получить совет. Когда вы делитесь тем, что внутри, вы постепенно начинаете соприкасаться с той частью себя, которую считаете плохой, тяжелой, неудобной. И если рядом есть человек, который не отвергает вас за это, психика постепенно учится относиться к себе мягче.
Есть еще несколько вещей, которые могут помочь вам двигаться в сторону большей внутренней устойчивости. Старайтесь замечать моменты, когда внутри поднимается сильный стыд или страх быть плохой. Не обязательно сразу исправлять себя, сначала важно просто научиться это видеть и называть. Полезно иногда прямо проговаривать себе: сейчас мне стыдно, сейчас мне страшно, что я могу навредить. Это возвращает контакт с собой.
Разрешите себе совершать ошибки и быть неидеальной
Важно также разрешать себе быть несовершенной матерью, женой, человеком. Не в смысле перестать стараться, а в смысле перестать требовать от себя абсолютной безошибочности. Люди меняются не через идеальность, а через живой контакт, через признание своих чувств и через способность просить прощения, если что-то пошло не так.
И очень важно не пытаться спасать близких от себя, отдаляясь или лишая себя отношений. За этим стоит очень глубокий стыд и убеждение, что «со мной лучше не связываться». Но путь к изменениям как раз проходит через отношения, через опыт того, что рядом с вами можно быть, разговаривать, переживать сложные вещи и при этом оставаться вместе.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые разборы сложных жизненных ситуаций ➡️ «Что-то личное»