Ну что, дорогие Вы мои, здравствуйте! Усаживайтесь поудобнее, я как раз чайку заварил с чабрецом, да Рыжего с колен согнал — а то этот наглый мордатый тип за зиму так отожрался на деревенской сметане, что ноги затекают в два счета. Смотрю я на него и думаю: вот ведь скотина хитрая, живет на всем готовом, а в поезде-то небось первый бы полез в чужую сумку за курицей в фольге.
А тема у нас сегодня серьезная, жизненная. Мне тут надысь соседка через забор, молодая девка, всё жаловалась. Съездила, понимаешь, к родственникам в город. Приехала бледная, глаза по плошке, и говорит: «Дядь, я больше в поездах ни ногой, там люди — звери, а воздух — хоть топор вешай». Ну, я-то тертый калач, пятьдесят лет на свете копчу, из них тридцать — у плиты в чепчике отпахал, в таких ресторанах бывал, где вилки серебряные, и в таких столовых, где мухи на лету дохли. Насмотрелся я на то, как наш брат-турист питается.
Знаете, в чем беда нашего человека? У нас же генетическая память. Поезд тронулся, колеса тук-тук — всё, рефлекс! Надо расчехлять баулы. Еще перрон из виду не скрылся, а по вагону уже пошел этот канонический звук: вжжух-вжжух — это молнии на сумках открываются. И понеслась душа в рай. Через час вагон напоминает не транспортное средство, а филиал привокзального рынка в базарный день.
Но я Вам как профессионал скажу: еда в дороге — это искусство баланса между «вкусно пожрать» и «не стать врагом народа». И уж поверьте мне, старому, есть такие продукты, которые в вагон заносить надо под страхом расстрела из водяного пистолета.
🥚 Ароматная лотерея в крутую
Вот скажите мне, дорогие Вы мои, кто придумал, что яйца — это лучшая дорожная еда? Нет, я понимаю, сытно, дешево, сердито. Но Вы когда-нибудь заходили в купе через три часа после того, как там кто-то три «категории С0» оприходовал? Это ж не запах, это оружие массового поражения. Сероводород — штука коварная.
Да и ладно бы запах! Я Вам как повар со стажем напомню: в теплом вагоне (а там у нас либо жара как в бане, либо кондей дует так, что сопли инеем покрываются) вареное яйцо живет ровно два часа. Дальше в нем начинается такая бурная личная жизнь микробов, что Ваш желудок Вам «спасибо» не скажет. Если ехать пару часов до райцентра — валяйте. Но если впереди сутки до моря — это не завтрак, это лотерея, где главный приз — тесное знакомство с сантехникой вагона. А очередь туда, сами знаете, как в мавзолей в лучшие годы.
🍗 Куриные страсти и котлетные муки
Ох, эта жареная курочка в фольге... Классика советского быта! Знамо дело, аромат домашней птицы греет душу, но только Вашу. Соседу по полке, который, может, на диете или просто тошнит его от качки, этот жирный дух чеснока и пережаренного масла будет стоять поперек горла.
Опять же, без холодильника мясо — это тикающая бомба. Я в свое время на кухне таких «отравившихся уточкой» насмотрелся, врагу не пожелаю. Котлетки домашние тоже хороши, пока теплые. А как остынут, да полежат в полиэтилене — становятся скользкими, грустными и крайне опасными для Вашего ануса, уж простите старого за прямоту. Поясница у меня, может, и кряхтит, а нюх на протухший белок — как у Рыжего на валерьянку.
🥗 Майонезные берега и молочные реки
Тут на днях по телевизору видел «смузи-шмузи» всякие, тьфу, баловство одно. Но еще хуже — когда люди в поезд тянут тазик «Оливье». Дорогие Вы мои, ну куда?! Майонез в закрытом пространстве без холода — это же идеальный бульон для всякой хреновины, от которой потом живот крутит так, что искры из глаз.
Плюс, Вы же в поезде сиднем сидите. Ну, до титана за кипятком дойдете — вот и весь фитнес. Тяжелый салат забивает нутро, Вы превращаетесь в ленивого тюленя, а поджелудочная орет: «Хозяин, за что?!».
С молочкой та же беда. Йогурты, творожки... Если у Вас нет специальной сумки-холодильника, забудьте! Единственное, что выживет — это кусок твердого сыра. Он, как старый партизан, любые лишения перенесет, только чуть вспотеет.
🐟 Рыбный день — горе в вагоне
Вот тут я буду резок, как понос после несвежего арбуза. Селедка, скумбрия копченая, шпроты... Если Вы открываете банку тунца в плацкарте — Вы официально объявляете войну всему живому в радиусе трех вагонов. Этот запах въедается в шторы, в матрасы, в волосы соседей. Вы-то съели и забыли, а люди потом еще два дня будут чувствовать себя как на рыбообрабатывающем заводе.
Помню, в молодости ехал я в купе с одной дамой. Она, ничтоже сумняшеся, достала воблу. Сухую, знатную. Как начала об стол стучать — у деда на верхней полке чуть вставная челюсть не выпала. В итоге вонь стояла такая, что проводник пришел проверять, не сдох ли кто в вентиляции. Не надо так, елки-палки!
🍰 Сладкая жизнь с липким финалом
Торты с кремом, эклеры — это оставьте для свиданий на твердой земле. Крем — это жир и влага. В сумке он превращается в непонятную субстанцию за пару часов. А крошки? А липкие пальцы? Вы потом этими пальцами за поручни беретесь, за простыни... Тьфу.
Хочется сладенького — возьмите плитку горького шоколада или печенье сухое, типа «Мария». И зубы целы, и постель чистая. А то наберут слоек, крошат как воробьи, а потом жалуются, что в матрасах жизнь зародилась.
🎺 Оркестр духовых инструментов
Фасоль, капуста, горох и килограммы яблок. Ну, Вы люди взрослые, сами понимаете. Клетчатка — это хорошо для кишечника, когда у Вас туалет под боком и личное пространство есть. В поезде Ваш «внутренний оркестр» может выдать такую симфонию, что сорвет аплодисменты всего вагона. Только аплодировать будут не ладошами, а тапками. Не превращайте поездку в газовую атаку.
🍟 Соль, жажда и «Крокодил»
Чипсы и сухарики — это вообще бич современности. Шуршат на весь вагон, воняют какой-то химической сметаной с зеленью, а соли там столько, что через полчаса Вы будете бегать к титану как заведенный. Пьешь много — бегаешь в туалет часто. А туалет в поезде — это, знаете ли, не спа-салон. Плюс отеки. Проснетесь утром с лицом, как у моего Рыжего после драки за помойку — опухшим и недовольным.
🛑 Перронные деликатесы: играть или не играть?
И самое главное — никогда, слышите, никогда не берите пирожки и шаурму у бабушек или в киосках на полустанках. Я сам повар, я знаю, как это делается. Масло там не меняли с Олимпиады-80, а мясо внутри... ну, скажем так, в округе подозрительно мало бродячих собак. Риск отравления в пути — это не приключение, это катастрофа.
🍏 Что же тогда есть, старый ты пень?
А я Вам скажу! Слушайте деда. Берите то, что не портится и не пахнет на всю ивановскую:
- Овощи и фрукты целиком. Огурчик, помидорка, яблоко. Не режьте заранее! Разрезали — пошел сок, пошла порча. Смыли дома, вытерли — и в путь.
- Орехи и сухофрукты. Сытно, компактно, никакой грязи.
- Заварные каши (не лапша!). Взяли овсянку или кускус, залили кипятком из титана — и красота. Полезно и чисто.
- Консервы в маленьких банках. Открыл — съел за раз — выкинул банку в тамбуре. И никаких проблем.
Главное правило простое: чем проще еда, тем легче дорога. И совесть чиста, и живот в порядке, и соседи Вам в спину не плюют.
Ну ладно, заболтался я с Вами. Рыжий вон уже проснулся, требует свою порцию внимания (и, желательно, моей колбасы). Пойду я, дел в огороде невпроворот, а Вам — легкой дороги и приятного аппетита, только с умом!