Знакомо тебе ощущение, где одновременно приходилось испытывать ПОТРЕБНОСТЬ ИМЕТЬ ЖЕЛАЕМОЕ и при этом ПОТРЕБНОСТЬ ИЗБЕЖАТЬ УГРОЖАЮЩЕГО и болезненного?
Мне знакомо.
В свое время пришлось серьезно разбираться с этим вопросом для формирования ресурсных стратегий. 😅
Частая история в жизни взрослых людей выросших с дефицитами.
Инструкция созданная из необходимости соответствовать «тому образу меня (стать такой), который будет удовлетворять тех, чье внимание, признание и любовь для меня жизненно необходимы».
Для этого «я выберу» такое поведение, в котором я, будучи ребенком, вынуждена контролировать, прогнозировать постоянно обстановку уже на автомате.
Для ребёнка выжить - иметь здоровую психоэмоциональную близость со значимыми взрослыми.
❗️ А если взрослые не транслируют надежность и принятие? Что происходит?
Поиск ее, заслужить ( или отстраниться).
Действия, которые «обезопасят» и «помогут» выжить.
Этот опыт закрепляется поведением, буквально становится «прошивкой».
Как эта «прошивка» работает в отношениях?
Пока отношения только начинаются, в них есть напряжение и неопределенность - и в этом, кажется, легче дышать.
Но как только появляется устойчивое тепло, регулярность, близость, то внутри поднимается тревога.
Не радость, а настороженность.
Как будто сейчас что-то обязательно пойдет не так.
В этот момент включается внутренний сканер. Тот самый, из детства…
Мы начинаем считывать паузы, интонации, скорость ответов.
Тишина больше не выглядит нейтральной - она ощущается как предупреждение.
Если партнёр не ответил сразу или стал чуть суше, в голове возникает не вопрос «что с ним?», а вывод: я ему надоела, он остывает, он скоро уйдёт.
Мы начинаем прокручивать последние диалоги, искать, где были «слишком», где сказали лишнее, где проявились.
И заранее проживаем боль так, будто отвержение уже произошло.
Параллельно мы перестаём позволять себе тепло.
Импульс написать что-то нежное, попросить внимания, сказать о своих чувствах обрывается на полуслове.
Внутри включается жесткое правило: если я покажу потребность, меня перестанут уважать.
Поэтому, безопаснее быть холодной, собранной, слегка отстраненной. Так будто меньше шансов, что ударят.
Тревога нарастает = напряжение внутри увеличивается = психика видит угрозу и делает сброс.
Как?
Мы идем на опережение: начинаем злиться, цепляться, провоцировать разговоры «на грани», устраивать проверки или просто уходим первыми.
Не потому что не важно.
А потому что:
1) слишком важно,
2) слишком верим,
3) слишком выносит от собственных чувств.
👇🏻
Ожидание, что дверь захлопнут, ощущается хуже, чем решение уйти самой.
— При этом внутри много стыда.
— Хотеть внимания кажется чем-то неправильным.
— Хотеть тепла - почти позорно.
— Мы стараемся быть удобными, не требовать, не мешать, не навязываться.
— И одновременно внутри остаётся острая жажда принятия, близости от которой становится только больнее.
Даже когда всё внешне хорошо, расслабиться не получается
Фоновое ощущение «со мной что-то не так» не уходит.
Мы будто ждём момента, когда партнёр наконец «разглядит правду» и выберет кого-то более спокойного, простого, достойного.
Эта механика как теперь мы уже знаем сформировалась:
🔺 где близость была нестабильной или недоступной,
🔺 где тепло приходилось заслуживать, а собственные желания было безопаснее спрятать,
🔺 где любовь ощущалась как условная - за достижения, удобство, молчание.
Со временем такая женщина привыкает опираться только:
🔺 НА СЕБЯ,
🔺 НА КОНТРОЛЬ,
🔺 НА ПРОГНОЗИРОВАНИЕ (решаю в голове вопросы предполагаемого и ожидаемого будущего),
🔺 МИР НЕ БЕЗОПАСЕН,
🔺 ДРУГИЕ НЕ ДОСТУПНЫ,
🔺 Я ВСЕ САМА.
Потому, что доверять другому значит снова оказаться без защиты. Но такая стратегия оставляет одно и то же: одиночество внутри отношений.
Что откликается?
Выберите эмоцию:
🔥 - Усталость от повторяющегося цикла сближение - тревога - срыв - разрыв.
♥️ - Истощение от переживаний и желание быть собой и оставаться просто принятой.
👍🏼 - Бороться с собой, подавлять чувства, терпеть, обрести уверенность и опоры.