15 историй про то, что в каждой семье есть свой юморист

Семейная жизнь — это бесконечный сериал с элементами стендапа и бытового триллера. Домашние юмористы не нуждаются в сцене и микрофоне. Им достаточно фронтальной камеры, вовремя приехавшей свекрови или просто возможности заявить: «Я не могу жениться на тебе, я женат!», находясь в глубокой фазе сна. Мы собрали истории от пользователей сети, чьи родственники заслуживают как минимум «Золотой глобус» за лучшую комедийную роль в условиях обычной квартиры.

Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇

1.

• Однажды мне пришло уведомление с весов, что-то типа: «Вес — 57 кг, это точно вы?» А я вообще-то на работе! Дома был только муж, я ему кидаю сообщение: «Че там за мадам на моих весах скачет?» Через минуту он перезванивает и под смех свекрови извещает о том, что его мамуля на чай заехала. Благо, она в адеквате, только похвалила мою бдительность. @ aristvfg

2.

• Мой молодой человек во сне периодически разговаривает. Только что, в 2 ночи, громко:
  — А тебе гусь нужен?
  Я не спала. Говорю:
  — Нужен!
  Он (щупая пространство вокруг себя):
  — Ой... гусь потерялся... @ grafomanka

3.

• Мне муж рассказал, я тогда даже не проснулась полностью. Около 6 утра он что-то на кухне делает, а я как заору: «Егор!» Громко так, четко. Он с испугом забегает в комнату: «Что? Что случилось? Все хорошо?» Я, не открывая глаз: «20 рублей мне дай!» Ну и сплю дальше. @ zhe_nech__ka

4.

• Потеряла телефон. Не где-то на улице, не в магазине — дома, в собственной квартире. Искала час. Перевернула диван, вытряхнула все сумки, залезла за холодильник. Попросила мужа позвонить — телефон звонит где-то рядом, но где — непонятно. Еще полчаса ходили вдвоем на звук. В итоге нашли в морозилке. Рядом с пельменями. Я туда его, видимо, положила утром, когда доставала что-то и одновременно отвечала на сообщение. Телефон выжил, но теперь муж каждый раз, когда я иду к холодильнику, спрашивает: «Телефон оставишь или с собой возьмешь?» Так уже целый месяц. Не устает.

5.

• Сын общается исключительно мемами и сарказмом. На мой пафосный вопрос: «И в кого ты такой уродился?», он просто молча достал телефон, открыл фронтальную камеру, навел на меня и нажал «Zoom». «Мам, это зеркало в реальном времени, не благодари». Аргумент был принят безоговорочно. @ ADME

6.

• Еду в машине, звоню родителям по громкой связи. Трубку берет папа. Говорю: «Позови маму, пожалуйста». Она на втором этаже. Папа начинает бежать, но делает вид, что скачет на лошади, и при этом повторяет: «Тыдых-тыдых-тыдых». Мой парень сидит рядом в полном недоумении. Потом говорит: «Теперь ясно, откуда у тебя такие странности!».

7.

• Первый месяц супружеской жизни. Два часа ночи, мне не спалось. Тут муж:
  — Стипендия поступила. (Ему тогда было 29 лет, работает.)
  — Какая стипендия?
  — 15 тысяч.
  — Богатый. Давай знакомиться.
  — Я женат.
  — Ну и что?
  — Я женат, нельзя.
  Тут я не выдержала, начала хохотать в голос. Он проснулся и недоуменно смотрел. @ samal_pro.interior

8.

• Муж однажды как заорет: «Двигай!» Я спросонья подскочила и начала двигать диван. Вместе с ним. А потом как заорет: «Теперь толкай!» Я толкаю обратно, ничего не понимаю. И тут он: «Ты дундук, что ли? Держи прямо, я еще не доварил!» Как получил от меня, проснулся. Рассказываю ему про все. Он такой: «Да ты у меня Геракл». @ janchikkom

9.

• Муж однажды подрывается, смотрит на меня бешеными глазами и выдает очень грозно: «Какие-то проблемы?!» — и ложится дальше. Но теперь это семейный прикол. @ natalimiaw

10.

• Дед мой, 78 лет, никогда в жизни серьезно не болел. Ну, там простуда раз в пять лет максимум. И вот этой зимой впервые попал в больницу — давление сильно скакнуло. Пролежал неделю. Мы все переживали, конечно, ездили каждый день. Выписали его, привезли домой. Он садится на свой любимый стул и говорит:
  — Ну и что там в больнице хорошего?
  — Пап, ну как что — врачи, лечение...
  — Нет, я имею в виду — хорошего. Кормили три раза, телевизор, никто ничего не просит сделать. Неплохо, в общем.
  Бабушка на него так посмотрела. Он быстро добавил: «Но дома лучше, конечно».

11.

• Было, когда жил с бывшей девушкой. Проснулся ночью попить воды. Она:
  — Ты куда?
  — Попить на кухню.
  — Сделай мне бутерброд.
  — Один или два?
  — Два!
  Сделал бутеры, принес. Съела за пару минут. Она: «А теперь попить!» Принес попить. Уснула. Наутро:
  — А почему у меня все в крошках?
  — Ты ела бутерброды ночью.
  — Такого не могло быть, я проснулась абсолютно голодная!

12.

• Дед долго не хотел осваивать соцсети, но когда освоил — мы пожалели. Теперь в семейном чате он не пишет текст, он записывает аудиосообщения, где просто многозначительно молчит 10 секунд, а потом говорит: «Слышите? Это тишина, в которой вы мне не звоните». И присылает следом стикер с котиком в короне. Это самый тонкий и смешной пассивный шантаж в мире. @ ADME

13.

• Моя жена — гений оправданий для шопинга. Приносит домой пятую пару черных туфель. Я спрашиваю: «Зачем? У тебя же есть такие!» Она смотрит на меня с искренним сочувствием: «Дорогой, те были для настроения „я леди“, а эти — для настроения „я леди, которая может случайно зайти в ювелирный“. Ты что, не видишь разницу в наклоне каблука? Это же совсем другая геометрия счастья!». @ ADME

14.

• Мой однажды во сне сказал фразу, с которой мы до сих пор ржем как кони: «Чтобы быть чаем, нужно думать как чайник». А недавно утром я его будила (ему надо было, просил), а он мне: «Я вас не знаю, женщина» — и отвернулся. @ malinovyj_puding

15.

• В нашей семье даже кот — комик. Его коронный номер: дождаться, пока все сядут смотреть ужастик, и в самый напряженный момент тишины начать бешено рыть в лотке с таким звуком, будто он пытается прокопать туннель. В итоге вместо крика ужаса все просто хором орут: «Барсик, имей совесть!». @ ADME

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Превью статьи: