Иногда жизнь ощущается как новостная лента, которую ты не хотела открывать, но почему-то листаешь уже второй час подряд, хотя должна мирно спать в постели. Чужие мнения, чужой выбор, чужие драмы. И где-то между этим — ты. Уставшая, тревожная, с ощущением, что нужно срочно что-то исправить… только непонятно. что именно. Тревога нарастает до предела — и ты чувствуешь себя, словно хомячок в колесе, цель жизни которого — жить в клетке собственного разума и бежать по кругу, бесконечно. И кажется, будто из этого колеса только два пути — либо бежать, пока не закончатся силы, либо лечь в укрытие, замереть и ничего не делать, пока жизнь за пределами клетки продолжается. Знакомое ощущение? Моя метафора не случайна.
А что, если я скажу, что из любого колеса и, более того, из каждой клетки — есть выход? В психологии есть простая, почти до обидного очевидная штука — круг контроля. То, на что ты действительно можешь повлиять, находится в центре этого круга. Всё остальное — шум. Громкий, липкий, эмоционально заряженный, но… не твой. И вот парадокс: зачастую больше всего сил мы тратим как раз на то, что вне этого круга.
Если ты впервые в моём уютном канале — давай знакомиться. Меня зовут Вета, мне 30, родилась и выросла в уральской деревне с населением около пяти сотен жителей. Ранее жила в сердце Урала, Екатеринбурге. Сейчас переехала в нефтегазовую столицу Сибири — город Тюмень.
По образованию биолог, зоолог-палеонтолог. По призванию души — фэнтези и арт-фотограф, ретушёр, автор собственного романа, визажист и гримёр, блогер.
Словом, я тот самый человек, который не только любит придумывать волшебные миры, но и — часами рисовать их в реальности, с помощью объектива — на фотосессиях, или с помощью макияжа на себе 💜
Почему ты упорно бежишь по кругу
Сколько я себя помню, у меня всегда был любимый аттракцион под названием:
залипнуть в тревоге и прокрутить жизнь назад, как будто там спрятана кнопка “исправить и переиграть всё”
Спойлер: волшебной кнопки там нет. Зато есть часы, которые уходят в никуда, и ощущение, будто ты сама себе устроила эмоциональную карусель до тошносты без возможности сойти. Мой разум в такие моменты — как хомячок. Бежит по кругу, быстро, старательно, с полной самоотдачей… и строго в зоне, где у меня ноль контроля: чужие мысли и поступки, прошлое, будущее, новости, события в мире. И в какой-то момент я ловлю себя на простой, но неприятной мысли: боль, которую я испытываю прямо сейчас — не реакция на событие. Это мой (не) осозннаный выбор продолжать вариться в неприятном состоянии.
Когда-то давно, лет шесть назад, я прочитала книгу Тонкое искусство пофигизма, и она на время стала моим внутренним манифестом: опора на себя, фокус на себе, меньше оглядки на чужое. И это правда работает… пока ты не устала на работе, не простудилась, или пока жизнь не подкинула что-то сложнее обычного. Пока старая нейронная прошивка не решила:
«о, знакомая тревога, давай-ка сюда на мою обеденную тарелку, не забудь про эмоциональный паралич, у меня здесь шведский стол».
Потому что старые паттерны — это не просто привычки. Это автомагистрали в нейронах мозга, которые формируются с раннего детства. Представь: зима, каждую ночь снег засыпает улицы маленького городка. Чтобы город оживал днём, по улицам каждое утро, пока все спят, проходит огромный грейдер, прокладывая идеально ровную дорогу. Это наши старые нейронные связи: привычные, быстрые, автоматические.
И вдруг, после сессии у психолога или умной книжки ты такая:
«я вообще-то теперь хочу по-другому»
— и идёшь пешком через сугроб по пояс, между дворами, прокладывая новую тропинку. Тяжело? Очень. Хочется вернуться на чистенькую ровную дорогу? Ещё как. И это нормально. Мозг вообще не любит изменения в привычном порядке вещей и старательно толкает нас к прежнему маршруту. Я это знаю не только из книжек. Когда после ремонта переносишь выключатель на соседнюю стену, рука в темноте тянется на старое место ещё много месяцев, даже если это уже не работает. Хоть десять раз нажимай на бетонную стену.
Так случается не только с бытовыми привычками, но и с более глубокими поведенческими и эмоциональными паттернами. Что работало в 15+ лет — не работает в 25+, и что работало в 25+ — не всегда работает в 30+. Люди часто называют это кризисом n-возраста — когда прежняя система адаптаций даёт сбой, и нужна новая. Здесь обычно многим кажется, что они потеряли себя, и переживают период по-разному. Кто-то разводится, кто-то увольняется со стабильной работы и отправляется в путешествие по миру, кто-то выбирает более деструктивный путь, если ожидания и реальность в моменте не совпали. Я, например, решила учиться кататься на скейте, распродаю парики для косплея и вышвырнула 80% старого гардероба, хи-хи. В целом, мне всегда казалось странным, почему прекрасный период поиска новой улучшенной, более эмоционально взрослой версии себя — величают экзистенциальным кризисом... Термин жизненный переход мне нравится намного больше.
90% твоей тревоги — вне твоего контроля
Я выросла в системе ценностей, где «хорошая девочка» — это почти профессия с дипломом, торжественной церемонией выпуска и ленточкой выпускница школы благородных девиц. Я соблюдала все правила: никогда не совершала подростковых глупостей или хотя бы мелких шалостей, которые часто становятся предметом сюжета комедии нулевых. Не носила яркий макияж, не гуляла с мальчиками, одевалась скромно, не ходила на вечеринки и даже не ночевала у подружек. Я была идеальным ребёнком: делала все домашние задания, помогала по дому и никогда не пыталась схитрить. Удобная, правильная, без лишних чувств и с постоянным внутренним вопросом в качестве ориентира:
— А что обо мне подумают другие?
И знаешь, что здесь действительно абсурдно? Этот вопрос практически никогда не находился в зоне моего контроля. Никогда — но именно на него уходило значительное количество моих ресурсов и сил. Я часто болела, много спала, но меня просто считали болезненным хилым ребёнком. Я же буквально жгла фитиль с двух сторон, и уже к концу школы от меня осталась лишь депрессивно-тревожная оболочка. Почему?
Семейный врач-терапевт выписывала мне транквилизатор, чтобы не нервничала и получше сдала ЕГЭ. Она не имела никаких знаний в психологии и совершенно никаких оснований для такого назначения, и объективно, эта врачебная ошибка закопала меня только сильнее. Мой закономерный подростковый бунт пронёсся мимо меня поездом под названием апатия.
Даже если я старалась делать всё «правильно», рано или поздно находился человек, чьи действия оказывались нечестными или несправедливыми по отношению ко мне. И в таких ситуациях я не испытывала закономерного гнева к источнику происходящего. Вместо этого я направляла его на себя — за то, что «недостаточно старалась» или «что-то упустила». Это, если говорить честно, является аутоагрессией (агрессия, направленная на себя), и крайне истощающая психологическая динамика, которая может приводить к выраженной тревожности и депрессивным состояниям. В таких случаях действительно нередко требуется помощь специалиста. И я — именно такой случай.
И нет, я не виню в своём состоянии свою семью или того самого врача. Все совершают ошибки, а родители относились к нам и воспитывали, как умели, параллельно пытаясь выжить и дать своей семье всё необходимое. Да, я с особенностями мысления, у меня маленький запас сил, мне бывает тяжело делать обычные бытовые дела, но не испытываю по этому поводу стыда. Потому что речь идёт не о «слабости характера», а о неадаптивной работе психики, которая формировалась в определённых деструктивных условиях. Это не повод для обесценивания или насмешек. И я не предмет для обсуждения в комментариях или закрытых чатах.
Мы давно ушли от эпохи, когда подобные состояния объяснялись бы, например, «женской истерией». Благодаря развитию науки и медицины депрессия и тревога рассматриваются сейчас как обычные медицинские состояния. И если кто-то позволяет себе смеяться над человеком, который проходит лечение или испытывает жизненные трудности... это точно не моя проблема. Но, как бы банально это ни звучало, да, с этим приходится работать в рамках терапии.
Круг моего контроля: фокус на важном
Хорошая новость — мозг пластичен. Плохая — он ленив и обожает старые маршруты. В биологии есть один одновременно абсурдный и очень показательный пример: у млекопитающих возвратный гортанный нерв не идёт напрямую от мозга к гортани, а делает огромный обходной путь. Вот тут настоятельно рекомендую вспомнить, как выглядит жираф! Нерв выходит из мозга, спускается вниз в грудную клетку, огибает крупный сосуд у сердца — аорту — и только затем поднимается обратно по всей длине шеи к гортани. У жирафа этот маршрут становится особенно впечатляющим из-за длины шеи — нерв буквально проделывает лишние метры пути, вместо того чтобы идти по кратчайшей траектории. В ходе эволюции эта система формировалась постепенно, по мере усложнения организма и смещения анатомии, сохраняя старый маршрут. В результате организм не перепроектировал систему заново, а просто удлинял уже существующую проводку — даже если она становилась всё менее рациональной. Не оптимально, но стабильно.
Вот и наши реакции — такие же. Длинные, странные, не всегда логичные… но очень укоренившиеся. Менять эти системы сложно, но возможно, и иногда первый шаг — это не глубокая терапия, не инсайты, не идеальная версия себя. Иногда первый шаг — это буквально напоминание в рамочке над рабочим столом, как экономить энергию и возвращаться в настоящее. Сделала схему, чтобы было понятнее:
Что в моём круге контроля:
— количество моих усилий
— забота о себе и своём здоровье
— мои решения
— мои реакции на чувства
— моё отношение к другим
— мои действия
— мои границы
— мои ожидания
— мои слова
— мои приоритеты
— настоящее
— мои привычки
Что вне круга моего контроля:
— чужие мысли
— чужие слова
— чужие чувства
— погода
— прошлое
— будущее
— выбор других людей
— неожиданные события
— чужие ожидания
— что думают обо мне
— привычки других людей
И когда в следующий раз новости выбьют почву из-под ног, кто-то на работе решит сыграть не по правилам, луший друг начнёт распространять слухи, а будущее начнёт выглядеть как туман с намёком на апокалипсис — попробуй сделать очень простую вещь.
1. Остановиться. Глубоко вдохнуть.
2. Посмотреть на этот круг. Прочитать всё ещё раз.
3. Вслух проговорить, что именно ты сейчас пытаешься контролировать. И напомнить себе, что невозможно контроолировать каждый сантиментр своей жизни.
Я сделала эту табличку-памятку не чтобы «попробовать исправить всё», а отпустить контроль там, где физически невозможно неконтролировать процессы. Главная задача — вернуться к себе и не залипать в тревожном круге. Потому что жизнь происходит не в новостях, не в чужих головах, и точно не в прошлом и не в будущем. У жизни любого человека на планете не существует завтра, стабильности и гарантий, и, как я прочла в какой-то умной книжке,
после рождения нам точно гарантирована только cмepть.
Мы летим на каменном шарике через пространство и время на гигантской скорости среди звёздной пыли, и никто не может контролировать направление этой адской маршрутки. Даже те, кто управляет целыми странами и мировой экономикой.
И эта мысль — на самом деле не страшная, и вовсе не значит, что жизнь бессмысленна — ведь у каждого свой смысл. Мысль на самом-то деле очень отрезвляющая, успокаивающая, освобождающая.
Кто-то хочет родить и достойно воспитать детей,
кто-то — сделать мир чуть лучше,
кто-то — подарить миру научные открытия или своё творчество,
а кто-то — просто повеселиться и прожить яркую жизнь.
И этот кто-то никаким образом не должен тебя волновать. Важно лишь помнить, что любая жизнь, с любым предназначением и смыслом, и в том числе твоя собственная — ценна по умолчанию. Жизнь происходит здесь, в моменте сейчас. И то, что внутри круга контроля — возможно, бессмысленно с точки зрения космоса и эволюции, но для тебя — иногда более чем достаточно, чтобы вернуть себе — себя. Без тревоги, клетки и колеса для хомячка.
Твоя Вета💜