Два пути развития в паре
В любых длительных отношениях встречаются две базовые конфигурации личности: «надо» и «хочу». Это два способа взаимодействовать с собой и с внешним миром.
«Надо» действует через принуждение, терпение, подавление чувств. Как надо.
«Хочу» действует через удовольствие, экспансию, спонтанное выражение. Как хочу.
В гармоничной личности оба режима развиты и уравновешены.
Где-то нам нужна дисциплина ответственность, а где-то нужно уметь мотивировать себя вдохновлять переключаться действовать гибко.
Чем больше баланс, тем более гармоничная личность и тем меньше у человека нужды в другом.
И наоборот, чем больше перекос в НАДО и ХОЧУ-тем больше зависимость и обид.
Отношения , где оба развиваются - для удовольствия, а не для закрытия голода.
Человек развивается и становится более независимым и самодостаточным.
Выбор партнёра становится осознанным, а не спасательным.
Природа устроена так, что для эволюции личности и образования пары - у каждого из нас должна быть какая-то заблокированная часть.
Заблокированную часть мы ищем у другого и проецируем на партнёра, влюбляемся, вступаем в отношения.
А дальше наша задача — присвоить себе эту недостающую часть, развить её, вырастить внутри себя.
В идеале отношения — это школа доращивания личности.
От конфликтов к уважению.
Но в реальности чаще происходит второй путь.
Вместо развития — накопление обид и претензий.
«Надо» и «хочу» начинают воевать за право быть «правильным» и «хорошим», вместо того чтобы учиться друг у друга.
Чем больше у одного развито «надо» и подавлены чувства, тем больше в нем холода и грубости и тем ярче у партнёра будет проявляться непереработанное «хочу» — чувствительность и экспансивность.
Надо будет проецировать- партнера - безответственность, слабость, хитрость, а хочу будет проецировать в надо -контроль, грубость, бесчувственность.
Понимание этой динамики даёт ответ на главные вопросы: зачем нужны отношения.
Партнёр — не для того, чтобы обслуживать мои желания и быть тем в кого я буду подмечать свои слабости.
Партнёр — это зеркало моей заблокированной части.
И отношения существуют для того, чтобы я научился тому, чего не умею.
К сожалению, сейчас популярная психология наоборот предлагает искать виноватого в другом.
Человек уходит из одних отношений, переносит ту же динамику в другие, снова сталкивается с тем же конфликтом и чувствует себя ещё более одиноким.
Правда в том, что в любом конфликте всегда участвуют двое. И выход не в том, чтобы найти идеального партнёра, а в том, чтобы понять свой вклад в отношения и какой он и взращивать в себе недостающее.
Не «надо» или «хочу», а «надо» и «хочу» в балансе внутри.
НАДО - развитие чувственной сферы, ХОЧУ-развитие ответственности и дисциплины.
