1.
На первом курсе вёл у нас матан препод с отличным чувством юмора. Объявил как-то: «Кто меня сегодня удивит — поставлю пятёрку автоматом». Один однокурсник долго не раздумывал: распахнул дверь с ноги, уверенно прошагал к столу, бросил зачётку и говорит: «Ставь!» Препод выставил его за дверь, следом полетела зачётка. Парень открывает — а там пятёрка. © papazov1
2.
Спустя пару лет после университета я случайно оказался рядом с родной альма-матер. Было обеденное время, и я решил заглянуть в студенческую столовую. Отстоял очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны. Кассирша, пробивая поднос, говорит: «Это сметана». Отвечаю: «Знаю». Она: «Это дорого». © Gagarin024
3.
В общежитии жили весёлые студентки. Как-то вечером вспоминали что-то очень смешное. Одна так расхохоталась, что вывихнула себе челюсть. Подруга отвела её к врачу, тот вправил всё на место, и они ушли. Вернулись к девчонкам, снова вспомнили ту же историю — и горемыка опять от смеха вывихнула челюсть. Врачу понадобилось пять минут, чтобы отсмеяться, увидев на пороге тех же пациенток с той же проблемой через два часа. © Toshan81
4.
Был у нас в институте один преподаватель — неявка на его экзамен грозила отчислением. Готовились с друзьями у меня дома. За час до экзамена обнаружили, что заклинило замок. Разобрать не успеем, слесарь приедет через час. Катастрофа! Мой муж — спелеолог, и в шкафу нашлось снаряжение. Мы не растерялись: привязали длинный канат к батарее и спустились с третьего этажа. Были собой ужасно довольны — пока не увидели свисающий из окна канат. Сосед присмотрел.
5.
Я молодой преподаватель в институте. Недавно сопровождала двух двоечников в деканат — они никак не могут сдать моей предшественнице. Стоим, ждём минут тридцать. Выходит сотрудница: «Вот ведомости молодых людей, а вашу, барышня, дома поищите».
6.
На нашем потоке учится очень много китайских студентов. Они придумали хитрость: делать вид, что знают только китайский, и так сдавать все экзамены. На первом же экзамене преподаватель начал опрос и понял, что ребята на другом языке ни слова. Нахмурился и заговорил на отличном английском. Студенты напряглись, но головами мотают — этого, мол, тоже не знаем. Препод почесал затылок, задумался на полминуты — и вдруг принялся отчитывать их по-китайски, называя лентяями. Вот этого поворота я точно не ожидал.
7.
На первом курсе был у нас препод, мужичок лет 60–65. Первый экзамен попал на его предмет. Он говорит: «Ну что нам тут время терять? Кто четверку автоматом хочет, давайте зачетки». Все сидят, понять ничего не могут, но зачетки большинство отдали. И тут этот преподаватель выбрасывает зачетки в окно и говорит: «Нам такие студенты не нужны!».
8.
В студенческие годы как-то вечером гуляли по городу. Познакомились с девчонками — приехали на соревнования и жили в общаге. Мы их туда проводили, узнали, что комната на четвёртом этаже, и в голову пришла блестящая идея залезть к ним на балкон. Я и полез. Только корпус оказался не тот. Парень в комнате знатно опешил, увидев моё лицо за стеклом балконной двери на четвёртом этаже.
9.
Экзамен по теоретической механике. Преподаватель говорит одному студенту: «Задайте себе сами любой вопрос и ответьте на него — поставлю пятёрку». Тот не растерялся:
— Семён, хочешь получить пятёрку?
— Да.
Все засмеялись. Экзамен он сдал.
10.
Папа в студенчестве работал проводником на поезде. Однажды смотрит на часы — и ужасается: совсем забыл предупредить пассажиров, их остановка вот-вот. Помчался, быстро высадил людей прямо в степи. Поезд тронулся — и тут он понял, что остановка была не та. В панике распахнул окно и кричит им вслед: «Ждите! В пять утра здесь пройдёт другой поезд!» Мужики в ответ: «Не переживай, бывает...».
11.
На экзамен по философии я пришёл совершенно неподготовленным. Решил, что хуже уже некуда, и понёс отсебятину. Преподаватель поставил мне четвёрку. Я решил разобраться, почему. Он ответил: «Ты высказал собственные мысли — я весь семестр пытался вас этому научить». Я говорю: «Хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?» Он: «Так ты такое нёс — у меня чуть кровь из ушей не пошла!».
12.
В студенчестве искал комнату, но везде либо агентства, либо слишком дорого. В кармане было всего восемь тысяч рублей. Проходил мимо новостройки, позвонил по номеру на окне. Оказалось, хозяин в тот же день улетал — я застал его буквально на пороге. Он вручил мне ключи и сказал: «Живи, по телефону договоримся» — и уехал. Потом выяснилось, что связаться с ним не получается никак. В итоге я прожил в трёхкомнатной квартире четыре года, откладывая каждый месяц по восемь тысяч. Так с хозяином и не вышло связаться. Теперь пора съезжать, но совершенно не знаю, что делать с накопившимися деньгами.
13.
К экзамену особо не готовилась — рассчитывала списать, да и преподаватель слыл добродушным. Уселась на последнюю парту и тихонько достала шпаргалки. Преподаватель смотрит на меня пристально и молчит. Я занервничала и говорю: «Что-то не так? Может, пересесть поближе?» А он в ответ: «А билет вы тянуть будете?».
14.
Сессия, не спала несколько дней, всё выученное вылетело из головы. Преподаватель непреклонен — ставит двойку. А без стипендии никак. Решила, что терять нечего, и заявила: «Без тройки не уйду». Просидела в аудитории восемнадцать часов. Когда утром преподаватель вернулся и увидел меня, молча взял мою зачётку и рассмеялся. Сказал, что я у него вторая такая. Пришла домой, рассказала маме — и узнала, кто был первой.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
