Как системная терапия объясняет парадокс «третьего» в парных отношениях и почему после развода любовница чаще всего оказывается у разбитого корыта?
Парадоксально, но факт: измена может быть отчаянной попыткой сохранить то, что уже трещит по швам. Давайте разбираться вместе.
***
Треугольник, который держит дом
В семейной системной терапии есть понятие «триангуляция». Грубо говоря, когда в отношениях между двумя партнерами становится слишком тесно, слишком душно или слишком токсично, психика не выдерживает. И тогда система выбирает спасательный круг — третьего человека.
Автоматически «третий» берет на себя роль громоотвода.
Представьте стандартную ситуацию: тихую гавань, где муж с женой уже давно не разговаривают, а только «собачатся» из-за разбросанных носков или немытой посуды. Секса нет. Страсти нет. Есть хроническая усталость и желание придушить партнера подушкой за его манеру чавкать или храпеть во сне.
И тут на горизонте появляется Она. Или Он.
Происходит магия: дома муж вдруг становится заботливым (чувство вины делает его шелковым), жена перестает пилить (она переключила внимание). Оба вздыхают спокойнее.
Почему так происходит?
Потому что любовница забрала на себя тот негатив, те невысказанные желания и ту агрессию, которые раньше рвали пару изнутри. Она стала внешним регулятором системы. Она аккумулирует ту самую «энергию», которой нет места в быту. Она — запасной аэродром для нереализованной страсти.
Ирония судьбы? Пока муж бегает налево, он терпит жену. Потому что на стороне он сбросил пар. Как только связь на стороне прекращается — давление снова нарастает, и брак летит в тартарары. Значит ли это, что любовница — хранительница очага? С позиции системного аналитика — парадоксально, но это так.
***
Не враг, а клапан сброса давления
Давайте заглянем еще глубже. В подсознание.
С точки зрения психоанализа и работ Карла Густава Юнга, измена — это не столько поиск «того самого» человека, сколько попытка вернуть себя настоящего. Свое «Я», которое умерло под гнетом «Мы» в официальном браке.
Почему люди заводят романы спустя 7, 10 или 15 лет брака? Потому что наступает момент, когда человек перестает видеть себя в зеркале глаз партнера. Жена видит в муже «добытчика» или «нытика». Муж видит в жене «мать его детей». А где же мужчина? Где женщина? Где либидо как жизненная энергия, а не просто функция?
И тогда появляется любовница. Почему она так притягательна? Потому что она смотрит на «изменщика» совсем другими глазами. Она видит героя, мачо, гения — того самого молодого парня, который умер в этом болоте, когда влез в ипотеку.
Знаете, как это называется в психологической науке? Зеркало. Человеку жизненно необходимо это зеркало, чтобы подтвердить — «я еще существую, я не сошел с дистанции жизни». Пока не разрушится брак, пока он не развернется лицом к жене, это зеркало на стороне будет единственным, кто возвращает его к реальности, к прекрасной стороне реальности.
***
Женщина-функция. Почему любовницу оставляют после развода?
В этом и заключается главный циничный секрет. Если женщина (или мужчина) уходит из семьи к любовнице, то в 90% случаев через полгода эти «новые» отношения рушатся.
Почему? Потому что любовница перестает быть любовницей. Она перестает выполнять свою главную функцию — быть контрастом, запретным плодом и громоотводом.
Пока был брак — нужна была отдушина. Как только брака не стало — отдушина стала обычной комнатой, полной того же быта и тех же проблем. Система, называемая «семья», развалилась — надобность в третьем углу треугольника отпала.
Это жёсткий, почти трагичный сценарий для «третьей стороны». Она была не человеком, она была лекарством от болезни, которое выписал себе невроз мужа. Как только болезнь (брак) умер или пошел на поправку — лекарство отменяют.
***
Говорить или не говорить?
Я знаю, что многих интересует другой вопрос: а что делать с этим знанием? Открывать карты?
Американский психотерапевт Мира Киршенбаум в своей работе провокационно предположила: иногда правду говорить не стоит. Если роман на стороне был простым техническим сбросом избыточного давления через клапан парового котла, если муж вернулся в семью посвежевшим и ничего не изменилось в распределении энергии любви — возможно, раскрытие тайны нанесет удар по самолюбию партнера и убьет брак быстрее, чем сам факт измены.
Но это скользкий путь. Чаще измена — это симптом того, что брак болен. И если вы узнали об измене, не спешите рвать на себе волосы. Спросите себя не «Кто эта стерва?», а «Чего нам в нашей паре не хватало?» Возможно, это был единственный способ для вашей половинки не сбежать навсегда, а просто... выжить в этих отношениях.
Факт измены – это настоятельная рекомендация вселенной заняться собой, заняться восстановлением и развитием своих собственных ресурсов.
В конце концов: Шмель летит к цветку, который благоухает.
***
Резюме
Предательство — это больно, и я никому не советую изменять партнеру. Но в каждом кризисе есть зерно истины.
Любовница укрепляет брак ровно в той степени, в какой вирус укрепляет иммунитет — переболев и перегорев, пара либо расстается, либо возрождается к новой жизни.
Так что, прежде чем принимать решение, разводиться или не разводиться, попробуйте записаться к семейному терапевту. А иначе — следующий «третий лишний» не заставит себя ждать.
***