Если у двух людей отношения испортились, стали напряженными, как высоковольтные провода, начинают происходить взаимные пощипывания и покалывания. Один сказал что-то язвительное — второй постарался добавить в свои слова еще больше яда. Один повысил голос — второй заорал еще громче. Один оскорбил — второй находит еще более изысканное оскорбление. Эти люди будто включаются в соревнование «кто кого больнее ударит». Искры летят, пламя гнева разгорается. Сил на битвы уходит все больше, и победивших нет.
Что интересно, с хорошими отношениями этот механизм тоже работает. Только там люди несут друг другу в ладошках светлячков. Они греют друг друга, поглаживают, подстилают соломку. Здесь они также ориентируются на второго и также «соревнуются». Но предмет соревнования противоположный — любовь и забота. Один утром налил кофе — второй вечером по дороге домой купил вкусняшек. Один сказал ласковое слово — второй ответил тремя ласковыми словами. Один погладил по голове — второй ответил нежными объятиями. И в этом случае все в выигрыше.
Мы, люди, легко подхватываем состояния друг друга. Не в медицинском смысле, хотя иногда после некоторых разговоров и правда хочется отправить на карантин носителей особо токсичных интонаций. Мы считываем настроение, тон, выражение лица, напряжение в голосе — и часто отвечаем не только на слова, а на весь эмоциональный заряд, который прилетел вместе с ними.
Мы отвечает чем-то подобным. На нападение — защитой, на укол — уколом. На нежность — нежностью, а на заботу — желанием тоже чем-то согреть.
В напряжённых отношениях этот механизм превращается в замкнутую электрическую цепь. Один бросил искру — другой уже не просто защищается, а мстит за предыдущий удар. Второй отвечает не на конкретную фразу, а на весь накопленный опыт боли, обид и «а помнишь, ты тогда…». И вот уже перед нами не разговор двух людей, а турнир по метанию раскалённых предметов.
При этом оба могут быть уверены, что просто защищаются. «Я же не начал, я ответил», «Я просто поставил его на место».
И в каком-то смысле каждый прав. Только беда в том, что отношениям от этой правоты легче не становится. В такой игре можно выиграть отдельную перепалку, но проиграть близость. Можно виртуозно добить аргументом, но потом сидеть среди дымящихся руин и не понимать, почему стало так холодно. В близости победа одного за счёт унижения другого почти всегда оказывается общей потерей.
А в хороших отношениях один человек делает маленький шаг с добром — и второму тоже хочется ответить. Не потому, что надо срочно рассчитаться, будто в отношениях заведена бухгалтерская книга: «кофе — одна штука, объятие — две штуки, вкусняшки — пакет». А потому, что забота создаёт внутри тепло, а тепло хочется передавать дальше.
Когда нам безопасно, мы становимся щедрее. Когда нас слышат — и нам легче слышать. Когда нас не кусают, у нас меньше желания ходить с оскалом.
Забота так и устроена. Если я сделал тебе теплее, мы оба живем в более теплом пространстве. Если ты поддержал меня, крепче стала не только я — крепче стало наше «мы». Если мы бережем друг друга, каждый из нас получает ощущение: здесь можно быть собой. Здесь не обязательно все время держать оборону.
И, может быть, в отношениях нужно периодически задавать себе вопрос: что я сейчас добавляю в наше пространство?
Яд? Искры? Высокое напряжение?
Или всё-таки светлячков, которых мы несём друг другу в ладонях.
©Вероника Малова