Детское мышление не знает преград и социальных условностей. Умение малышей найти выход из любой ситуации и объяснить свои поступки так, что даже самый строгий родитель расплывется в улыбке — это настоящий дар. Это истории о моментах, когда жизненный опыт оказывается бессилен перед трогательной детской логикой, превращающей любой серьезный разговор в добрую комедию.
1.
Решили с мужем вернуть романтику: свидание, ресторан, все дела. И вот я уже в новом платье на каблуках, сияю как звезда! Спрашиваю у дочки: «Ну как, я красивая?» А она окинула меня взглядом и выдала: «Ну, ты выглядишь так, будто собралась найти нам нового папу, а у нас и этот вроде еще ничего». Весь вечер муж светился от гордости, что его позиции в семье так надежно защищены главным домашним критиком. © ADME
2.
Пришла к нам в гости подруга. Посмотрела на трехлетнего Клима и с улыбкой говорит: «Ой, Климушка, вот вырастешь — все бабы будут твои!» А мой сын, не моргнув глазом, гордо отвечает: «Конечно! У меня уже все бабы! Баба Маша, баба Соня, баба Эля, баба Ира — все мои бабы!» © anichkina
3.
Сын целую неделю грустил. Мы начали волноваться. Спрашивали у него, у друзей, у учительницы. Никто ничего не знает, но ребенок ходит очень грустный. Переживала сильно. И тут через неделю он выдал, что это все потому, что я выкинула не то палку, не то ветку, которая стояла за дверью. © bellazdor
4.
Ездили с дочкой к бабушке в гости, она живет в старой панельке. Едем обратно. И тут ребенок внезапно спрашивает: «Пап, а для чего окно в кухню в ванной у бабушки?» Говорю: «А ты как думаешь?» И она отвечает: «Когда родители моются, чтобы они могли посмотреть, как дети едят, все ли съели...» Объяснил, конечно, потом. © st00d / Pikabu
5.
Есть такая загадка на логику, психолог перед школой спрашивал: «Что общего у ежика и молока? Правильный ответ: они сворачиваются». Задала ее дочке. А она отвечает: «Коробка!» Я в недоумении, попросила пояснить. Она: «Ну как же! Чтобы принести ежика домой из леса — его надо посадить в коробку, он же колючий. Чтобы принести молоко домой из магазина — оно тоже должно быть в коробке». © Pikabu
6.
Пару дней назад шла с работы и возле торгового центра наткнулась на маленькую девочку, которая стояла в уголке, немного пританцовывала, качала головой и в это же время взахлеб рыдала. Подхожу к ней, пытаюсь узнать, что случилось. А она сквозь слезы рассказывает, что потеряла маму, но не стала ее искать, а вышла сюда, потому что здесь играла ее любимая песня. Маму нашли очень быстро, но только после того, как закончилась песня.
7.
Вчера моя шестилетка изучала тему «работа» в детском саду. Вечером она спрашивает: «Мама, а ты где работаешь?» Я начала объяснять, что управляю онлайн-школой. Ксюша внимательно слушала, а потом выдала: «А-а-а, ты работаешь в компьютере!» И добавила задумчиво: «Наверное, тебе там тесно...» © irish_vik
8.
Разговариваем с малышом:
— Это что у тебя?
— Лоб.
— А это?
— Макушка!
— А это? — трогаю за нос.
— Конь!
Оказалось, «конь» — потому что у лошадей большие морды с ноздрями. © anna.besonderes
9.
Убираем с внуками во дворе снег. Старший, 14-летний, самостоятельно очищает крыши сараек. Я с младшим, 5-летним, чищу дорожки. Дорожки почистили, внуку еще надо. Почистили входы в теплицы. Мало. Пока я раздумывал, что бы еще почистить, внук начал разбрасывать снег из сугроба на дорожку. Я начал убирать с дорожки, за что получаю от внука выговор:
— Дедушка, ты думаешь, я для тебя снег разбрасываю?!
— Не знаю, — отвечаю я, — но ведь убрать-то надо?
— Я не для тебя, я для себя снег разбрасываю! Сейчас разбросаю и все уберу.
И правда, пораскидывал еще немного, все собрал, и запросился домой — замерз. © DedX5 / Pikabu
10.
Сварила шурпу из оленины. Дочка ест мясо, сын только бульон с картошкой. Он мясо в виде мяса не ест. Только котлеты, фрикадельки, сосиски. В бульоне, несмотря на процеживание, остались белковые хлопушки. Сын сказал, что он их есть не будет. Я ответила, что это котлета такая. Такой ответ сына устроил, съел три тарелки. © Sidorechka / Pikabu
11.
Сегодня вечером ехали в машине. Дети на заднем сиденье, музыка играет. И вдруг дочка спрашивает:
— Мам, а какой торт у вас был на свадьбе?
Я улыбнулась:
— Мы его даже не ели. Только разрезали и попробовали кусочек. Кажется, это была «Павлова».
— Вам что, ничего не досталось?
— Нет, гостям все отдали.
— А ты расстроилась тогда?
— Еще как. Я ведь всю свадьбу его ждала.
Молчит. А потом говорит:
— А давай купим такой торт и поедим сейчас всей семьей? © gaukhar.marketing
12.
Малыши играют в «угадай предмет»:
— А что такое белое и без колес?
— ...Бумага?
— Правильно! © gypsy.gypsum
13.
Ребенок показывает картинки и называет их.
Ребенок: «Мууу».
Я: «Нет, это гав-гав».
«Мууу!» — настаивает малыш.
«Прости, но это гав-гав».
Убегает, приносит мне игрушку, показывает и повторяет: «Мууу!»
Папа: «У ребенка определенно есть логика».
Я: «И не поспоришь».
На картинке был большой дог в черно-белых пятнах, а малыш принес мне фигурку коровы в таких же пятнах. © yantalinka
14.
Вчера сидела на кухне, чистила свеклу. Дочка (год и 9 месяцев) сидит рядом, смотрит на мои красные руки и вдруг с грустным видом говорит, поглаживая: «Не плачь, картошка!» © camillanaber
15.
Когда дети были маленькими, у нас появились щеночки. Шесть пушистых комочков, безудержное веселье. И когда пришло время их отдавать, дети начали просить: «Ну давай их оставим! Смотри, какие хорошенькие! Ну давай оставим хоть одного!» Сто пятьдесят раз я доходчиво пыталась объяснить, почему в городской квартире не может жить семь овчарок... Но детская надежда неугасима.
Приходим как-то из сада, и с порога мелкий заводит:
— Мам, ну почему мы не можем оставить...
— Я уже говорила, когда щенки рождаются, их раздают... и точка!
Задумался, и грустно так:
— А почему нас с Сашей не раздали, когда мы родились? © GrayMouse2 / Pikabu
16.
Дочь 6 лет, любит пить чай с молоком. Просит в магазине брать побольше молока. Я говорю: «Скиснет же». Она: «Ну классно!» Я: «Почему?» Она: «Значит, блинчиков напечешь!» А еще она корову предлагала завести в целях экономии на покупном молоке. Содержать планировала на балконе. © olga_rebert_life
17.
Купила 4 банки шоколадной пасты по акции. Убрала их в шкафчик. Малые это просекли. И вот пошла я как-то во двор — дрова рубить, складывать. Малышня сидит дома, играет там в свои игры. И тут замечаю — тишина. А если у тебя трое детей и тишина — это настораживает.
Захожу домой, а там три лица по уши в шоколадной пасте. Все трое. Ни одного чистого. Сразу все понятно. Спрашиваю, кто вточил две банки пасты? Тишина. Жмут плечами, смотрят в потолок. Включили дурачков. Естественно, никто не признался. Умыла их тогда и сказала: «Ну, наверное, мышка съела».
И вот прошли годы. Я спрашиваю уже взрослых детей: «Какова была ваша логика, ведь вы же видели, что у вас лица грязные — смысл отпираться?» Оказывается, каждый подумал: «Я чистый, а они в пасте. На меня точно не подумают!» © ekaterinakuznetsovay
18.
Мне сейчас ребенок 7 лет выдал. Укладываю спать, но она сопротивляется. Я настаиваю, аргументируя, что завтра будет сложно вставать и идти в детский сад. Она: «Мама! Ты что, думаешь, что самое главное в жизни — это сад?! Самое главное в жизни — это жизнь!» © yakhlac
19.
Когда твой 4-летний ребенок уже разговаривает на подростковом.
— Мама, ты просто не в моей жизни.
— В смысле?
— Ну, ты не знаешь, что мне круто, а я знаю. Ты просто не понимаешь, что в моей жизни, ты же ее не живешь, а я понимаю, она же моя.
Молча киваю.
— Ты вот говоришь мне надеть сандалии, а они не крутые, но я все равно их надену.
— Потому что ножка дышит, да?
— Да. © elina.photoholic
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
