Про взрослость…

Представьте: человек пишет вам сообщение. Просит о помощи, совете, встрече. Вы отвечаете, включаетесь, может быть, что-то уточняете. А через небольшое время обнаруживаете, что вы в чёрном списке. Без объяснений. Без «извини, передумал». Без «давай закроем тему». Просто — щёлк — и вас нет.

Знакомо?

Но давайте посмотрим правде в глаза. Человек, который так делает, — не взрослый. Это детская часть, которая вылезла в полный рост.

Что делает ребёнок?

Ребёнок хочет — и сразу требует. Ребёнок не умеет выдерживать диалог. Ребёнок боится чужого «нет» или чужого мнения. Ребёнок не может сказать: «Я передумал», «Мне стало неудобно», «Я испугался своей просьбы». Вместо этого он хлопает дверью — в данном случае цифровой.

Блокировка без предупреждения после того, как вы сами инициировали контакт — это не защита границ. Это избегание.

Это поступок того, кто не умеет:

• брать на себя ответственность за свои слова;
• завершать отношения (даже маленькие) экологично;
• терпеть даже намёк на возможный конфликт или отказ.

А что делает взрослый?

Взрослый тоже может заблокировать. Но:

1. Он сначала скажет: «Слушай, я передумал, давай не будем».
2. Или: «Извини, мне некомфортно продолжать, я выхожу из диалога».
3. Или хотя бы: «Не пиши мне больше».

И только потом — блок. Либо не блокирует вовсе, потому что умеет просто не отвечать, не уничтожая другого человека из своей вселенной.

Взрослость — это способность заканчивать, а не исчезать. Это умение сказать «нет» в лицо, а не исподтишка нажать на кнопку.

Почему это важно?

Потому что внезапная блокировка после вашей просьбы — это не про вас. Это про человека, который не справился с собственной уязвимостью. Он испугался. Своей просьбы. Вашего ответа. Своей потребности. И вместо того чтобы выдержать контакт, он его уничтожил.

Но если вы сами ловите себя на желании вот так «хлопнуть дверью» — спросите себя: «Что во мне сейчас ребёнок испугался? Чего я боюсь? Почему мне легче исчезнуть, чем сказать правду?»

Взрослый человек может всё то же самое — отказаться, уйти, заблокировать. Но он делает это осознанно. Словом. А не подлым движением пальца.

Будьте взрослыми. Даже в мессенджере.

Агафонова Екатерина Петровна
клинический психолог,
действительный член ОППЛ

автор колод метафорических карт и курса PROДЕНЬГИ
🔗 Мой канал в Max