Самый большой страх зависимого человека — это независимость партнёра. И что у партнера есть свое личное пространство и своя жизнь.
Ведь у зависимого всего этого нет.
Если партнёр будет в отношениях независимый, то у зависимого не будет ни минуты спокойствия, вечный стресс и тревога.
В любой момент независимый партнёр может не выбрать зависимого.
Зависимый всячески этому препятствует.
У партнёра не должно быть никакой своей жизни, никаких собственных ценностей, желаний и интересов, кроме общих с зависимым.
Всё это будет закритиковано и обесценено.
Ведь если у партнёра будут свои ценности, цели, ресурсы, отношения с другими людьми, где есть ещё близость, радость, улыбки, смех, встречи, общение с другими, телесная близость и общее времяпрепровождение, свои деньги на себя, с кем-то общая деятельность — у зависимого сразу срабатывает страх, паника, истерика.
На фоне всего этого он видит, что в его отношениях всё это отсутствует, он сам не построил и не умеет выстраивать.
Его отношения ничем этим не связаны. Они пусты. Они чисто внешние, формальные и вообще кажется, что в любой момент могут закончится, так как ценность их мизерная.
Они вторичны по отношению с другими отношениями.
Что в них больше дистанции, негатива, непонимания, обязательств, а не выбора, критики, избегания, недовольств, а о любви и речи давно нет.
Постоянные депрессии, гнев, раздражение, пассивность, уныние зависимого, и независимый начинает выбирать близость и общение с другими. И время, уделенное другим, растет.
На фоне всего этого партнёр сможет в любое время от него уйти.
Поэтому зависимый будет постепенно лишать всего этого своего партнёра.
Разрушать все связи, растрачивать или присваивать все ресурсы независимого.
Если партнёр незрелый тоже, то он все эти разрушения по отношению к своей личности допустит.
И даже не сразу заметит, как зависимый сделает из него такого же зависимого и лишенного внешних связей с другими людьми получеловека.
И ещё и выработает негатив к людям и миру.
Чтобы также партнёр оказался на дистанции от мира и людей, также как и зависимый.
И тогда он уйти никуда не сможет.
Навыки уже потеряет, о нём у людей будет создан негативный образ, да и сил на новое и ресурсы уже не хватит. Зависимый в этом направлении всё время подсознательно «работает». Все ресурсы своего партнёра обесточивает.
На фоне того, что зависимый построил со своим партнёром, отношения с другими выглядят всегда в сто раз лучше и полноценнее.
Там больше близости, внимания, любви, симпатии, интереса друг к другу, желания и влечения, которые зависимый видит у своего партнёра с другими издалека.
А в своих отношениях этого нет.
Независимость партнёра — это страх неопределенности, потеря безопасности, могут выбрать другого, а зависимого бросить.
Поэтому зависимый все эти связи с другими будет разрывать, ссорить партнёра с родителями, отрывать супруга или супругу от матери, бороться со свекровью и тещей за своего партнёра.
В глазах партнёра обесценивая, критикуя всех этих людей, находя их изъяны и недостатки. Зависимый может создавать интриги за спиной партнёра, стравливать друг с другом, создавая злость близких друг на друга.
Специально создавать негативный образ у партнёра о его близких. А у близких негативный образ партнёра.
Если партнёр личностно зрелый, конечно же, он все эти манипуляции зависимого будет пресекать на корню. И обозначать границы зависимому.
И если это будет продолжаться, от этих токсичных и ненужных отношений, разрушающих жизнь, здоровый человек откажется.
Страхи у зависимого огромные, им нет числа, они во всём и повсюду.
Ему кажется, что другие ценнее, интереснее, взрослее, красивее, моложе, стройнее, сильнее, взрослее, умнее, богаче внутренним миром и внешним.
У них всё есть, они живут в достатке, а у зависимого нет ничего.
Другие легкие на подъем, интересные в общении, личностно полноценные, имеют свои границы, уникальное мнение, развитый ум, управляют чувствами, могут всегда оставаться привлекательными и заявлять о себе.
Другие легко привлекают других.
К другим очередь, а к зависимому никого.
И такая разница вызывает у зависимого душевную боль, страдания, зависть, муки, гнев, обиды, раздражение, ярость и желание всех этих людей отвернуть и больше никогда не видеть. Что он подсознательно и делает, сбегая на дистанцию от всех этих людей, разрывая все связи.
У зависимого за что ни возьмись «ничего не получается», «ничего не складывается», «не хватает сил», «все сплошные тревоги, страхи, объяснения «почему» и виновные другие».
Границ у зависимого нет, он их вообще готов сам растворить, лишь кто-то был рядом, лишь бы кто-то его выбрал. Лишь бы кто-то был бы с ним.
Границы у зависимого появляются только если уже совсем плохо, когда депрессия, слезы, никого не хочется видеть и чтобы его никто не видел. Зависимый убегает на дистанцию от всех и прячется, обижаясь и злясь на весь мир.
На бывших, родителей, самого себя и мир.
Но оставшись один, через некоторое время его начинает тянуть обратно к людям, ему хочется с ними быть, жить, общаться, создавать дружбу, отношения, любить, но это всё в мечтах. В реальности для создания такой жизни знаний, навыков и умений у зависимого нет.
Ему придется многому учиться, прорабатывать травмы, страхи, учиться быть целостной и гармоничной личностью, создавать внутренние опоры, растить самооценку, становиться интересным для себя и других, учиться общаться с людьми на равных и быть с ними собой, открываться и взаимодействовать, вкладываться в отношения, становясь ценным для других другом и партнёром.
Это же сколько труда нужно будет с собой произвести, это же всё небыстро, нужно формировать новые привычки и новую личность.
В такие моменты у зависимого всплывет вся боль, которую надо будет переплавить в зрелую личность. Научиться управлять самим собой.
В глубине души у зависимого убеждение, что таких отношений, как у других, у него никогда не будет. Настоящей любви он не получит.
И сам он никогда таким веселым, жизнерадостным, активным, интересным, любимым и нужным, как другие, не будет.
Зависимый старается, пытается изо всех сил быть «успешным», как другие, но не получается. Этой маски хватает ненадолго, только пока он снимает фото для соц.сетей и выставляет, чтобы его заметили.
Когда люди положительно реагируют, это немного успокаивает.
Но внутри себя зависимый знает правду о себе. За масками он реальный остается и никуда этому не деться, пока он по-настоящему не возьмется за свою жизнь и свое взросление.
И не пройдет все этапы взросления.
Его жизнь неинтересная, он мало что может сам, всего боится, «высокую самооценку и свою значимость» он держит из последних сил, натягивая улыбку, что «у него всё хорошо и всё отлично».
Внутри он прячет боль, одиночество, страхи, отверженность. Он не нужен ни себе, ни другим.
Он даже не знает, чем он может быть нужным.
Любит ли он свою жизнь?
Нет, он её ненавидит. Ведь в ней столько боли и страданий для него и столько радости, успеха и счастья для других.
Почему такая несправедливость не поймет он.
Разве на таком фоне можно быть зависимому счастливым?
Зависимому ведь невдомек, что за настоящим успехом любого человека стоит огромный труд, потраченное время, вложения в себя, постоянная работа, приобретение новых навыков и привычек, развитие ума и чувств и конечно же потери, ошибки, лишения, падание и подьемы.
И вставать-то придется самому снова и снова.
Зависимый, создавая отношения, сначала может не показывать вид, что он нуждается в партнёре, и даже соглашаться, что у партнёра будет свое пространство и отношения с другими.
Но всё это он терпит через боль, понимая, что начни он сейчас контролировать, прилипать, ставить условия, и его не выберут. Никто с ним отношения строить не будет.
И он делает вид, что согласен.
Что он принимает, что люди должны оставаться личностно независимыми и «уважать границы» друг друга.
Но внутри себя он думает совсем по-другому.
Всё это вызывает страх, панику, протест. Ему хочется слиться с партнёром, чтобы партнёр был только его, жил только им и чтобы весь этот мир, который приносит ему боль, исчез навсегда. И не мешал им быть вместе.
А он был только со своим любимым человеком, вместе они были счастливы и неразлучны. Никогда и никто не смог разрушить их отношения. Чтобы «вместе как не разлей вода».
Как только зависимый подумает, что партнёр выберет другого, сразу страх и паника в душе растут как лавина, всё, жизнь кончается, и его бросят.
Сразу включаются защиты, «надо что-то делать», «спасать свои отношения» и т.д.
Он боится остаться один и не справиться со своей жизнью, ведь он понимает, что партнёр не должен жить только им, но страх быть брошенным и остаться одному и не справиться со своей жизнью самостоятельно берет своё, доводя человека до паники, до истерики.
Он понимает, что в настоящей близости с любимым человеком он не находится, боится уязвимости, открытости. Что партнёр видит только его маску, которую он выжимает из себя, а настоящей своей внутренней жизнью он никогда открыться не сможет.
Его тогда никто никогда не выберет.
Ведь все увидят его зависимость, нужду в других и пустоту, обычность и кучу отсутствующих навыков, умений и ролей.
Из-за этого и настоящей близости не получается создать и приблизиться, невозможно открыться, и эмоциональную связь не получается создать, его по-настоящему не выбирают и что отношения держатся больше на его страхах и тревогах потерять эти отношения и остаться без них.
В такие моменты зависимый не знает, что делать со своей жизнью, ведь у него нет личной жизни.
Он ещё не прошёл сепарацию, не научился отделять себя от других людей, не сформировал внутренние опоры и не умеет создавать ценные и близкие отношения, в которых его бы ценили, выбирали и ставили на первое место.
Если бы он умел это делать, страхов и паники не было бы.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин