- Вы позвонили на фабрику контрацептивов «Броневик»! Я менеджер Ольга. Отдел по приёму претензий слушает!
- Привет, бракоделы! Спасибо бесконечное от меня и от жены! Портянки вы с турбонаддувом! Подонки косорукие!
- Мужчина, в чём дело? Вы разочарованы нашей продукцией?
- Вот точное слово! Я очень разочарован вашей дерьмовой резиновой продукцией! Моя фамилия Снайперов, если что.
- Я записала. Теперь обозначьте суть проблемы.
- Женился я недавно, но детей пока рожать не хотели. Жить негде, да и вообще потомство завести всегда успеется… Правильно?
- Совершенно согласна, Снайперов. И что потом?
- А то, что я купил пачку го… э-э-э… в смысле, резиновых изделий вашей фабрики «Броневик»! Они называются «Поживи для себя!»
- Вы сделали удачное приобретение! Наша высококачественная продукция…
- Туфта ваша продукция! Моя жена с первой же ночи залетела. Теперь она беременна и во всём виноваты вы! Пожили для себя, называется!
- Ай-яй-яй! А вы точно их правильно использовали? Они не для внутреннего применения, а для наружного.
- Оля, ты меня совсем за дебила держишь? Я умею пользоваться этими резиновыми штуками с детских лет! Но благодаря вам скоро стану папашей!
- Мне очень жаль. Фабрика «Броневик» гордится своим качеством. Чем я могу помочь? Хотите мы вернём вам потраченные сто рублей?
- На ваши сто рублей ребёнка не выкормишь! Подставили вы меня, Оля. Крупно подставили!
- От имени предприятия приношу извинения, господин Снайперов. Разрешите в знак раскаяния прислать вам бесплатную упаковку наших изделий? Тысячу штук!
- Тысячу? А вдруг они такие же дырявые, как и тот?
- Нет-нет, мы вышлем самые отборные и прочные! Честное слово!
- Ладно, высылайте. Вот мой адрес. С паршивой фабрики хоть шерсти клок. Покедова, пошёл я к пелёнкам приценяться…
(звонок на ту же фабрику через год)
- Алло! Фабрика контрацептивов «Броневик», я менеджер Ольга. Слушаю вас!
- Знакомые всё лица! Здравствуй, кикимора. Это Снайперов звонит. Помнишь меня, инфекция кобылья?
- Припоминаю. Вы звонили нам год назад. Мы выслали вам бесплатную тысячу резиновых изделий. Да?
- Угу. Звоню вновь сказать огромное мерси. Ваши изделия – барахло! Я их применял каждую ночь, но жена опять беременна!
- Не может быть! Наши изделия дают сто процентов гарантии! Там мышь не проскочит!
- Мышь, может, и не проскочит, зато кое-что другое проскакивает! Нашему первенцу ещё года нет, а жена беременна вторым! Куда это годится?
- Что за аномальная семейка у вас, Снайперов? Я сама постоянно пользуюсь контрацептивами нашей фабрики и прекрасно себя чувствую!
- Да? А детей у тебя сколько, Оля?
- Четверо. Но они не считаются.
- Обалдеть! И у меня уже второй на подходе! Мы с женой мечтали пожить для себя, а вместо этого вовсю поднимаем демографию!
- Чем вас утешить, Снайперов? Хотите снова вышлем вам бесплатную коробку наших изделий?
- Толку-то? Они у вас как решето! В суд на вас подам! Будете платить моим детям пожизненное содержание!
- Давайте договоримся миром, Снайперов? Мы вышлем вам самые-самые проверенные изделия!
- А кто их проверяет?
- Электроника, роботы.
- Вот балда! Носитель куриного интеллекта! На живых людях проверять надо, а не на роботах! Им-то что, они железные.
- Я серьёзно, Снайперов. Мы вышлем самые классные, экспортные изделия нашей заслуженной фабрики «Броневик».
- Зла на вас не хватает. Ладно, давайте свои супер-пупер изделия… Чао.
(звонок ещё через год)
- Алло! Фабрика контрацептивов «Броневик», я менеджер Оль…
- Заткнись! Падла ты, а не менеджер! Я сожгу вашу фабрику! Я вас всех поубиваю! А-а-а-а!
- Снайперов, это вы?
- Узнала, да? Слышь ты, пергидроль облезлая, я тебе во сне являться буду! Моя жена в третий раз беременна! Да ещё и двойней! Это жуть! Что за дрянь вы мне прислали?
- Снайперов, мы присылали самые лучшие резиновые контрацептивы! Экспортный вариант!
- Гонишь ты всё! Куда вы их экспортируете, хотел бы я знать?
- В Африку.
- Ха-ха, а я-то думаю, откуда у них там полтора лярда населения? Плодятся как сверчки, ступить некуда. Но теперь ясно. Ваша гнилая фабрика постаралась.
- Не клевещите, Снайперов! Мы фабрика с отличной репутацией. И численность наших клиентов постоянно прибывает!
- Ещё бы, блин! Моя семья тоже прибывает на глазах! У меня скоро будет четверо детей – прямо как у тебя, Оленька!
- Вы опоздали. У меня уже шестеро!
- Тьфу на вас! Хоть вовсе с женой в постель не ложись. Не надо мне от вас ничего, просто хочу чтоб вы сдохли, поняли? Пока! Ваш многодетный клиент Снайперов…
(и ещё один звонок)
- Привет, Оля. Это Снайперов. Узнала?
- Здравствуйте, ругачий дяденька. Как ваша двойня?
- Нормально растут, все четверо. Короче, Оль, я выяснил тут кое-что. Оказывается, жена все годы с соседом мне изменяла. Прикинь?
- Ну вот! Снайперов, а вы на нашу продукцию грешили! Я сразу говорила, что мы тут ни при чём! Фабрика «Броневик» - надёжная защита от беременности!
- Оля, прикол в том, что сосед тоже пользовался вашей резиной.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто поддерживает мой канал материально. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.