Одесса. Привоз. Мимо рыбной лавки проходит покупатель. Его останавливает торговка:
- Молодой человек! Шо ж выходите мимо такой красоты?!
- Мимо какой красоты?
- Та я вас уже третий раз срисовала, как вы имеете ходить мимо тёти Сони!
- Я не знаю никакой тёти Сони!
- Таки я об чём, молодой человек! Вы можете не знать за тётю Соню, но вы таки должны запомнить мою сегодняшнюю рибу!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Лев Валерьяныч! Как ваше ничего? Как настроение?
- Ну шо вам таки сказать Савва? Настроение ниже среднего, но выше нижнего!
- Ой, Лев Валерьяныч! Я вас умоляю! Выше нижнего это уже не ноль!
- Таки да! Уже виден прогресс подъёма! Видите там, как высоко-высоко возвышается плинтус?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский порт. Возле причала пришвартован контейнеровоз. На палубе у открытого люка стоит капитан и орёт как не в себе в тёмную бездну машинного отделения:
- Фима! Фи-и-и-ма! Шо ты там?
Из люка слышен ответ механика:
- А шо там?
- Ты там внизу?
- Таки да!
- А шо делаешь?
- Ничего!
- А Гриня с тобой?
- А то!
- А он шо делает?
- Он мне помогает!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора! А ну скажи мине как на духу! Ты мене любишь?
- Ой, Фаечка! Даже не имейте сомневаться!
- Сомневаться?! Да я могу присягнуть, шо после моей смерти ты кобеляка вже через месяц женишься на другой!
- Фаечка! Я тебя умоляю! Не надо этих громких слов, и таки не нужно клятв! Я тебе и так верю!
------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление по громкоговорителю в одесском трамвае:
- Господа и дамы! Высовывайтесь из окна скока хочите! И скока можете! А мы таки посмотрим, шо вы засуните обратно!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский национальный университет имени И. И. Мечникова. Профессор на лекции обращается к студентам:
- Дорогие мои! Меня таки пугает тот факт, что нынешнее поколение молодёжи хорошо забыло про книги! И сие очень прискорбно! Книга помогает человеку развить не только его воображение ну и ощутимо расширить границы его внутреннего мира! А шо мы имеем у вас? Одни гаджеты на уме?
Увлечённый речью профессор, внезапно обращает внимание на улыбающегося на первом ряду студента Зяму, и решает задать ему каверзный вопрос:
- Я таки понимаю, шо вам смешно, молодой человек? Ну тогда скажите мне, голубчик! Какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Или у вас не хватает воображения?
- Профессор! Я вас умоляю! У меня с воображением всё в ажуре!
- Вот как?! Ну тогда нарисуйте нам картину маслом!
- Легко! Я таки представляю себе тонущий океанический лайнер! Везде паника, все бегут как не в себе к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю побледневшего от ужаса капитана за рукав и ору ему в ухо: Скажите, пожалуйста! А на какой палубе у вас библиотека?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. 1991 год. Страну охватила жутка инфляция. У банка скопилась толпа граждан, пытающихся снять хоть какие-то деньги со своих вкладов. Перед народом держит речь управляющий этого банка, пытающийся успокоить возмущённых людей:
- Дорогие мои! Вы таки поймите! Прошлое уже ушло и не вернётся! А шо будущее?! А будущее всегда неизвестно! Так живите настоящим и будет вам счастье! И я вас умоляю! Не расходуйте его за свои нерви об ушедшем и грядущем!
Голос из толпы:
- А шо ще за возврат наших вкладов нарисовать можете?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Арон Яковлич! Как ваше ничего? Як вы себя можете?
- Ну шо вам таки сказать, Арнольд Михалыч?! Так …! Ни как и ни сяк!
- Боже ж мой! А вы не приукрашиваете?
------------------------------------------------------------------------------------------
Турист, гуляющий по Дерибасовской улице, увидел в киоске продающуюся за три рубля брошюру, предлагающую выяснить IQ у своей собаки. Его сильно заинтриговала сия информация. Заплатив требуемую сумму, он получил на руки заинтересовавшее его издание. Отойдя в сторону он раскрыл брошюру, внутри которой было всего одно предложение: - «Если ты потратил три рубля на эту фигню, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. У мясной лавки возмущённая покупательница качает права:
- Молодой человек! Я имею до вас большое «ФЭ»!
- Боже ж мой! Это обо что такое «ФЭ»?
- А вы взвесьте этот свёрток!
- Ну взвесил! Тут ровно кило триста! А шо у вас там?
- Шо,шо?! Там два кило телятины, которые я имела купить у вас полчаса назад!
------------------------------------------------------------------------------------------