Написала мне моя читательница на почту. Рассказывает о себе, о своих проблемах с алкоголем, о том, как чудит по пьяне.
Я задумалась.
Перевожу бегунок внимания по линии своей жизни. Воспоминания. Господи, ребят, сколько я пила! Сколько я чудила!
Я не жалею о бесчисленных куражах. Более того, не повернула бы моя жизнь туда, куда она повернула много лет назад, я может и по сей день веселилась и не знала бед.
Вот только какое-то время назад я поняла, что чаще всего я просто пыталась заглушить внутреннюю пустоту. Мне было невероятно плохо одной. Меня душила тоска. В шумной компании внутри меня становилось тише. И я, отмахнувшись, назвала себя экстравертом. Просто одиночество - это не мое и все тут. Дело не в том, что мне паршиво в тишине. Я просто гипертим.
Но это все была банальная невозможность соприкоснуться со своими чувствами, переживать «на сухую» то, что происходило внутри. Страх, тоска, одиночество и боль гнали меня бухать в шумные места, завести отношения с максимально неподходящим для этого человеком, страдать от похмелья - в общем делать все, лишь бы не думать о том, что происходит со мной. И не чувствовать.
Немногое изменилось с тех пор. Мне до сих пор непросто в близком взаимодействии с людьми. При малейшем том, что я считаю, как сигнал охлаждения, я тут же сквазану из коммуникации, ведь меня здесь больше не любят, а значит скоро бросят, а значит - пора валить и быстро.
Мне до сих пор болезненно важно быть нужной. Поэтому если уж взвешивать на чаше приоритетов, то лучше быть одной, чем с тем, кому не нужна. Или с тем, кто сознательно делает больно, тестя границы допустимого.
Недавно я наткнулась на статью. Свою статью. Написана она была года 2-3 назад. (Спасибо читательнице, которая оставила коммент под ней и этим обратила мое внимание).
Перечитала и прям искренне похихикала. Господи, сколько гордыни, высокомерия в каждой строчке! Матерь божья!
вот статья:
Я на сложных щас пишу, как неправ парень, разбираю его сообщения в около психологизированной, высокомерной манере. Смеюсь над ним, самоутверждаюсь. А самой так далеко даже до него, до человека, который во многом четко описал, что он хочет. А я принялась судить, раскидываясь такими фразами, как «это легко прорабатывается у психолога».
Что там у тебя легко прорабатывается? А че сама не проработала?
Мы недавно общались с моей читательницей на предмет того, что каждый человек в полной мере может себя познать только через серьезные романтические отношения. И в них мы должны выстроить гармонию и прийти к спокойствию. И может быть это и есть наша основная задача на жизнь.
Сейчас меня все еще немного пугает близость, фоново я часто не доверяю мужчинам, жду подвоха, жду, что сделают больно. Через эти опасения я принимаю решения, которые могут казаться непоследовательными и слишком осторожными. И да, я могу себя назвать обиженной на мужчин. И посещать психолога мне еще долго, тем хватает.
Но тогда, 3 года назад, в статье я очень глубоко рассуждала о том, как парень неправ в своих выводах, а я то права! Года 1,5 как не пью(на тот момент). Большинство отношений в прошлом - один сплошной пьяный туман, без рефлексии, без осознанности, без понимания своих состояний и мотивов. Но я права и все тут, и давайте засмеем парнишку!
Меня радует, что я способна признавать свои ошибки. Выстроить гармоничный надежный союз с мужчиной пока не могу. Зато отрефлексирую свое поведение в отношении абсолютно незнакомых мне людей.
Динамика присутствует👌🏼
А это уже полдела.
П.С. На днях я ходила на мюзикл «Мастер и Маргарита» в ЛДМ. Господи, друзья, это было великолепно! Если будет возможность, еще раз обязательно схожу. Искренне рекомендую! Я правда не знала, что 3 часа могут пролететь за 15 минут, а эмоций будет на несколько дней вперед!
