Одесса. Разговор в парикмахерской. Мастер восхищённо клиенту:
- Боже ж мой, Арон Моисеич! Я таки смотрю, шо у вас кое где волосы вже покинули историческую родину?
- Таки да Лёва! Но не все!
- О да, Арон Моисеич! Вижу шо остались только патриоты? И шо так?!
- Я таки понимаю Лёва, шо они на что-то надеются!
------------------------------------------------------------------------------------------
Изя приходит в дом к будущему тестю и торжественно объявляет:
- Исаак Аркадьевич! Вы таки наверное не поверите, но я имею просить руки вашей дочери!
- Я вас услышал молодой человек! А о какой именно идёт речь? О старшей или младшей?
- Опаньки! Я таки шо-то не понял?! А у неё шо, одна рука старше другой?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский железнодорожный вокзал. Абрам покупает билет на поезд:
- Мадам! Вы имеете билет в плацкарте до Биробиджана?
- Есть такой! А шо? Надо?
- Конечно! А боковая верхняя полка у туалета, в последнем вагоне есть?
- Есть! Но в этом вагоне почти все места скупил цыганский табор!
- Мадам! Вы таки льёте мне лаванду на моё израненное сердце!
- Так шо? Надо, или где?
- Конечно, мадам! Самое то!
- А ничего, шо на нижних полках под вашим местом будут ехать дембеля?
- Мадам! Беру с потрохами! Плачу двойную цену!
Сияющий, как масленичный блин, Абрам вышел из вокзала, держа в руках билет, и сразу же направился к ближайшему телефонному автомату:
- Алло! Сарочка?! Это я!
- Абраша! Ну как? Удалось купить до дому билет моей маме?
- Сарочка! Дорогая! Ты таки не поверишь! Урвал последний!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софья Изольдовна! Вы таки слышали за Розочку Шиндерович? Вся Молдаванка считает, шо она вышла замуж за идиёта! Как такое можно?
- Это вы за Мишу Ливенсона?
- Таки да!
- Ой, Томарочка Якольна! Я знаю за Мишу! А если за Мишу, то не так чтоб да! Вы просто хорошо не поняли за их сказать! Я таки думаю, шо они имеют в виду, шо только идиёт мог на ней жениться!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Торговка овощной лавки с возмущением наблюдает, как покупатель небрежно выбирает помидоры для покупки. Через некоторое время она не выдерживает:
- Молодой человек! Это же не ваша жена! Шо же вы так мацаете эти помидоры?
- Ой, мадам! Я вас умоляю! Если бы я мацал ваши помидоры как свою жену, вы бы уже торговали томатным соком!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Казимир Аристархович! Имею вам сообщить, шо сегодня ваша дочь согласилась стать моей женой!
- Ну шо вам таки сказать, молодой человек?! Сами виноваты! Нечего было сюдой ходить каждый вечер!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Маршрутный трамвай приближается к вокзальной площади. Через некоторое время он останавливается, не доехав до вокзала несколько сотен метров. В это время в трамвае мечется в непонятках какой-то турист с чемоданами. В конце концов он начинает нервно стучать в окошко к вагоновожатой, где расположилась довольно пышная дама, с лёгкой улыбкой наблюдающая за этим персонажем:
- Женщина! Водитель! Будьте любезны! Скажите! Это вокзал?
- Таки нет, молодой человек! Это трамвай!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский аэропорт. Пара друзей, перед вылетом, решили в местном ресторане купить бутылку коньяка. Войдя в сие заведение, они присели за столиком, показывая рукой проходящей мимо официантке, что к ним надо подойти как можно быстрее. Через мгновение, девушка с блокнотиком уже готова была принять их заказ:
- Шо желаете? Покушать или где?
- Не так чтоб да, мадам! Войдите в наше положение! Мы с другом сейчас улетаем! Так что у нас совершенно нет времени на посидеть! Нарисуйте нам бутылочку коньяка! Сделайте красиво!
- Какой хочите? Армянский, азербайджанский или французский?
- Хочим французский!
- Есть «Martell VSOP»! Устроит?
- Конечно мадам! Тока скоренько!
Получив бутылку заветного пойла, друзья выскочили на улицу и решили пригубить по стопочке за отъезд. Налили. Выпили и обомлели. В бутылке оказался обыкновенный чай. Возмущённые до придела приятели, вломились со своим большим «ФЭ» в ресторан, где до этого совершили покупку обидного фальсификата. Прижав к стойке обомлевшую официантку они стали кричать:
- Вы шо, мадам?! Берега попутали или с глузду съихалы?
- Молодые люди! Прекратите этот сквозняк! Я ваше кричать плохо слышу! Шо не так?!
- Шо не так? Или вы нам будете сказать за не так?! Ты шо нам подсунула, аферистка?
- Ой! Я вас умоляю! Сами вы аферисты! Говорили шо улетаете! А сами?!
------------------------------------------------------------------------------------------