А может, как раз слабость в том, что ты не умеешь признаваться даже самой себе?
Я много лет была уверена, что говорить о том, что тебе тяжело, не нужно. Вроде как у всех людей есть свои проблемы, и как-то же они справляются. Зачем тогда мне свои выносить на обсуждение? И ладно бы не говорить другим - я и себе-то не признавалась в этом. До одного момента.
Это было пару месяцев назад (надо же, целых двя месяца уже прошло!). Я словила себя на мысли, что меня ничего не радует. Вообще ничего, представляете? Человек, который в любой ситуации ищет выход с уверенностью, что он найдется, и не один; который вдохновлялся мелочами, радовался маленьким приятным моментам и умел фокусироваться на них, вдруг перестал замечать хорошее.
Знаете, на что это похоже? Как будто мир стал черно-белым и каким-то тихим. Все оттенки потускнели. Ты больше не видишь ярких цветов окружающей природы, предметов. Приятные звуки пения птиц, музыка - все это будто стало в разы тише, их почти не слышно. А еще ты не чувствуешь ничего, кроме раздражения и усталости. Желание только одно - спрятаться в темноте от всего и всех, закрыть глаза и уши, ничего не видеть, не слышать, ни о чем не думать.
Реально ли это, когда у тебя двое дошколят и бабушка-инвалид с начинающейся деменцией? Разумеется, нет. Есть обязанности, которые никто не отменял. Спасибо мужу, в перерывах от работы помогает детей спать уложить, в основном сам кормит наших хвостато-монатых, а на выходных может вкусный ужин приготовить. Вроде бы мелочи, а для меня маленькие, но очень важные паузы.
В тот момент мне - какое совпадение! - на одном канале психолога в Телеграм попался тест на определение депрессии. По результатам теста я набрала достаточно баллов, чтобы попасть под определение "тяжелая депрессия". Поделилась с сестрой, которая сейчас получает второе образование психолога, и она мне прислала еще один похожий тест, результат - "высокий уровень стресса и депрессии".
Я себя считаю человеком, который всегда старается мыслить объективно. "Помедитировав" на результаты двух тестов, я серьезно задумалась. Несколько дней анализировала себя, свою жизнь, в результате чего пришлось признаться самой себе: да, мне тяжело.
Да, я не справляюсь.
Да, мне нужна помощь. В первую очередь моральная, но и физическая, наверное, не помешала бы.
Да, я устаю.
Да, мне нужен отдых. Любой ценой.
Да, у меня в голове хаос. И он распространяется на всю мою жизнь.
И самая главная мысль: помочь себе могу только я сама. Близкие живут за сотни километров, а муж сейчас и сам не всегда чувствует себя "в рессурсе".
Мой уставший внутренний голос начал подкидывать идеи, как начать себя спасать. Первым делом я решила дать себе то, что мне всегда было жизненно необходимо, и от чего я отказалась после появления первого ребенка, то есть почти шесть лет назад - время наедине с собой. Мне уже мало просто посидеть в тишине, когда дети спят. Мне нужна была прогулка, долгая, без тревоги "через полчаса проснутся дети, ой-ой, я еще не успела спокойно выпить чаю", без постоянных обнимашек, ответов на все "почему", вытирания луж воды и 100500 повторений одной и той же информации для бабушки.
Мне нужна была я и мои мысли. Поэтому очередным утром, я "за уши" вытащила себя из кровати, собралась без завтрака и уехала в центр города. Мне нужно было буквально сбежать, пока лавина бытовых забот меня снова не поглотила (муж был в курсе, что в ближайшие дни я планировала такую вылазку). Я взяла пару слоек и холодный кофе в пекарне, но поняла, что пока даже есть не хочется. Встретилась с очень хорошей знакомой, с которой не виделась года два. А после прогулялась к морю, даже не смотря на сильный холодный ветер. Мне казалось, что он из меня всю усталость "выветривает". Домой вернулась немного уставшая, но перезагрузившаяся. Взяла для себя на заметку: раз в 7-10 дней нужно выбираться куда-то самой. Это мой личный способ перезагрузиться.
Странный конфликт: с одной стороны, мне нужно было отдохнуть от четырех стен, с другой мне было тяжело переступить порог дома вообще. Нужно заставлять себя выходить из дома почаще.
Второй пункт, который я для себя определила, как мегаважный - ослабить контроль над порядком в доме. Беспорядочно валяющиеся игрушки, пока дети маленькие, не закончатся. Стирка на сушилке будет сменять одна другую. Все всегда будут есть, и нужно мыть посуду. Поэтому я перестала обращать такое сильное внимание на игрушки, часть посуды убрала из кухни (меньше приборов - не накапливаются горы в мойке). А с вещами попросила помощи у бабушки, сортирует чистое по стопочкам, сидя на одном месте, при этом не нужно думать, чем ее занять (без работы руками скучает).
Третий момент, последний в списке, но не менее важный от первых двух - поиск способа привести себя и свою жизнь в порядок. Мне нужен был конкретный план, советы, поддержка извне, потому что своих сил на планирование, выведение приоритетов "здесь и сейчас" у меня совершенно не осталось. И очень вовремя попалась в телеграм одна программа от коуча, с чатом таких же и более опытных мамочек. Принимаю участие вторую неделю. Словила инсайт - я действительно не умею отдыхать. Постоянно думаю о том, что могла бы сделать больше, быстрее, и уж потоооом... а потом ничего не будет, жизнь-то сейчас идет.
Такие вот дела.
Берегите себя и своих близких 🧡