* * *
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
* * *
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…
* * *
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да что же такое...
* * *
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
— Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
— Непредсказуемость, Холмс?
— Пожалуй... погода намного более предсказуема!
* * *
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
* * *
— Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
— Это элементарно, Ватсон! Умный не задаёт глупых вопросов.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода,
а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас стырили палатку.
* * *
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервилей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!
* * *
— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!
* * *
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!
* * *
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Паpк Лейн.
— Hо чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
— У вас на лбу след от моего ботинка.
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта — один песок... Вдруг видят — проходит мимо человек.
Ватсон спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
— Не только приблизительно, но и совершенно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
— Да-а-а... Это — математик!
Ватсон (изумленно):
— Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.