* * *
Встретились английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как вы там живете при перестройке?
— Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай сколько хочешь!.
* * *
Горбачев приехал в колхоз. Шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
* * *
Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли, последний — на следующей остановке.
* * *
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже.
* * *
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну а две?
— Смог бы.
— Ну а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
* * *
Вашингтон. Белый дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего, люди же вокруг…
— Я же сказала: хочу ложку.
— Ну ладно. — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет: — Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амвросиевич достает ее из своего ботинка.
* * *
Идет съезд Верховного Совета СССР... Hа самом главном месте, как всегда, восседает Михал Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит.
Увидели это охранники и один другому говорит:
—Пойди, разберись, а то мужик самому Михал Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
— Ты кому кулаком-то здесь машешь?
Мужик отвечает:
— Да я не машу, я ему показываю — бери, мол, власть в свои руки, а он мне говорит: ума не хватает!
* * *
Горбачев читает доклад:
— Хохохоохоохо…
— Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
* * *
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Горбачев расчувствовался:
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
* * *
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
* * *
Сидит как-то вечером Гоpбачев на Фаpосе и pыбу ловит. Поймал золотую рыбку, она ему говоpит:
— Пpоси чего хочешь, только отпусти!
— Хочу цаpем стать!
— Будь по твоему, ложись спать, завтра пpоснешься цаpем.
Отпустил Горбачев золотую рыбку и пошел спать.
Ночью его будят чекисты:
— Вставайте, гражданин Романов, одевайтесь и спускайтесь в подвал — фотографироваться!
* * *
Во время обеда в заводской столовой рабочий говорит коллегам:
— А вы видели, что вчера в программе «Время» Горбачёв плакал?
— Нет, а что случилось?
— А он талон на сахар потерял!