Люди лишь отражают наши способы общения с ними и роли.
Мы притягиваем в отношения людей под свои роли, в которых живёт.
Жертва притягивает спасателя и абьюзера потом.
Или такую же жертву-партнёра по жизни (неадаптированного к жизни) как она и сама.
Потом начинает возмущаться и переделывать другого. Не понимая, что человек может создать себе отношения только на уровень своего умственного и личностного развития и не каплей больше.
Так как через свои способы жизни человек и притягивает партнёра. Ложь притягивает ложь, манипуляции манипуляторов, зависимые созависимых, страдалица страдальцев и т.д.
Спасатель притянет жертву, которая потом станет абьюзером. Многие живут в позиции спасателя и даже не осознают своих ролей.
Партнер, живущий в детской позиции, притянет себе партнёра-родителя, который будет о нём «заботиться» - пинать, растить, мотивировать к взрослению, личностному росту и ответственности, самостоятельности, критиковать, заставлять и т.д.
Партнер, привыкший жить в родительской роли, подсознательно будет искать себе партнёра-ребёнка, кем можно заниматься и кем жить, кого воспитывать и вырастить, чтобы «реализовать свою роль родителя».
Что он строит отношения с людьми из неадекватной роли, человек даже не осознает. Ему кажется, что это и есть «правильный» способ строить отношения и сам себя загонит в тупик и страдания позднее.
Именно под свою привычную жизненную роль вы и притянете себе партнёра. И больше никого другого, пока не освоите новые роли и правила построения здорового взаимодействия с людьми из взрослых ролей.
Например, вместо ребёнка станете взрослым человеком и тогда будете притягивать взрослых, равных и успешных партнёров.
Все зависимые роли являются неуспешными и к успеху в жизни и счастью не приведут.
Например, зависимая, несамостоятельная жертва (ищет, кто ее должен спасти от тяжелой жизни, с которой она самостоятельно не может справиться и свои потребности в семье и ресурсах удовлетворить) и притягивает (сама прилипает и привязывается) спасателя, который сначала попадается на крючок жертвы (из-за ее переизбыточного внимания, которое путает за любовь), (так она сначала создает отношения в маске «самодостаточной»), а потом происходит инверсия роли, жертва становится абьюзером по отношению к спасателю, потому что жертва на него ответственность скидывает за себя всё время и за всё и свою жизнь и начинает обвинять в том, что он мало что делает для неё.
А жертва (зависимая, пассивная и бывает и активная, может с утра до вечера делать все то, что другому совершено не нужно и другой не просил) ничего со своей стороны в отношениях для другого спасателя не делает, а занята только собой, своими страхами и своей однообразной деятельностью, через которую она прячется от жизни.
Спасатель становится жертвой, потому что вкладывался в отношения с жертвой без отдачи. И ещё получил критику, претензии, недовольство, дистанцию и отвержение со стороны жертвы, для которой он виноват во всём, что у неё нет, не хватает в жизни и не получилось.
Далее жертва начинает прятаться и избегать партнера, когда партнёр просит что-то для себя от неё. Перестает проявляться в ролях со своим партнёром.
Ей это и изначально было не нужно, ей нужно было лишь удовлетворить свои потребности: в отношениях, статусе, семье, ресурсах, некой стабильности и определенности.
О партнёре и деятельности для него мыслей и не было.
Жертва обычно зациклена на себе и своих страхах, неудовлетворенных потребностях, которые она навязывает другим (спасателям, кто будет для неё это делать). И связывает их удовлетворение с ресурсами другого человека.
И это становится в отношениях нормой.
Есть четыре маски женщины-нарцисса: скромница, страдалица, принцесса (королева) и интеллектуалка.
С ними нельзя строить никакие отношения.
Скромница и страдалица — позиция жертвы (дефицитарный нарциссизм).
Обычно такие женщины-нарциссы обвиняют других в неудачах и несчастьях своей жизни, все у них виноваты за то, что с ними сделали.
Всё, что делали ранее для них обесценивают и присваивают всю деятельность и ресурсы себе. «Жертва» на так проста, жто всегда маска, за которой скрывается манипулир-нарцисс. А дальше уже зависит от навыков манипуляций этого нарцисса.
Они пассивны и не сами выбирают себе равных партнёров как взрослые люди, а пассивно ждут, кто клюнет на них, кто их выбирает, и потом уже из тех кто выбрал выбирают.
Таким образом они добиваются позиции превосходства.
Кто первый выбрал и показывает свое желание отношений и интерес, то больше уязвим и зависим, так как ему могут отказать. Так как открыл свои чувства и желания первым.
Поэтому жертва-нарцисс никогда так не сделает. Она боится отказов, открытости, близости и зависимости.
Если она сделает первый шаг и ей откажет, то самооценка рухнет.
Поэтому жертва будет всегда ждать пока её выберут.
Хотя сама полностью эмоционально зависима от отношений и партнёров (жить без этого не может и зациклена на поисках партнёра и отношений постоянно).
Жертва-нарцисс живёт за счет других и перекидывает ответственность за свою жизнь.
Жертвы-нарциссы пассивные, беспомощные, молчащие, все терпящие, обижающиеся, страдающие, депрессивные, дистанцирующие и т. д. Агрессивную личность прячут за пассивной маской.
Принцесса и интеллектуалка (грандиозный нарциссизм).
Обе общаются с партнерами с короной на голове, в позиции «над» другими, другие люди лишь толпа для них, обслуживший персонал, которые должны делать то, что им говорят.
Принцесса (королева) ставит другим условия, что другие должны делать и как ее добиваться, и держит на дистанции или начинает убегать, чтобы ее догоняли и добивались. Конечно же в первую очередь для неё важная позиция партнера, который сам решает быть в отношениях во второй позиции, идеализировать её и ей поклоняться.
Делая вид и показывая, что она ни в ком не нуждается. Даже может в такие моменты поддерживать отношения с другими людьми специально, создавая иллюзию полноценной жизни, радости, счастья и своей нужности и уникальности для другого человека, о котором она знает, что он будет видеть, наблюдать её с другими, страдать и ещё больше добиваться.
Зацикленность партнёра на ней придает ей силы и уверенность. И конечно же поднимает самооценку и придает значимости.
В такие моменты правильнее сделать это отвергнуть этого нарцисса и найти себе здорового человека для отношений.
Конечно же всё, что делает и демонстрирует нарцисс - ложь и обман. В жизни у нарцисса все не так.
В реальности такие жертвы дома плачут в подушку, чувствуют себя невыбранными, ненужными и понимают, что вся их жизнь иллюзия. Но ничего исправить и изменить не могут, нет знаний.
По-настоящему никакой близости, любви у них нет и отношений в перспективе долговременных не светит.
Принцесса умеет общаться только сверху «над» другими, из превосходства.
Обычно у неё нездоровая завышенная самооценка, которая компенсирует внутренний комплекс неполноценности.
Так как если на равных она бы строила отношения, то корону она свою теряет. Она слетает.
И ей пришлось многое делать для других, чтобы ее выбирали.
Людей держит на дистанции, боится близости. Так в близости люди сразу видят ее недостатки и серьезное личностное и интеллектуальное недоразвитие (хотя она думает о себе по-другому).
И ещё к тому же у нее детское, оторванное от реальности мышление.
А за маской завышенной самооценки позиция беспомощной, зависимой жертвы.Интеллектуалка живет сама только в голове и доказывает всем и вся свое умственное превосходство. С собой и со своим телом расщеплена.
Живет в постоянных попытках достигнуть большего, достигаторстве и борьбе с другими.
Перфекционизм и прокрастинация — спутники ее жизни.
Люди для нее все глупые и тупые, беспомощные и ничего недобившиеся, не то, что она!
Превосходство, конечно же, мнимое.
Большинство людей сразу же увидят отсутствие реальных знаний.
За всеми четырьмя масками скрывается травмированная девочка с комплексом неполноценности, которая пытается быть значимой или добиться значимости вот такими неудачными способами и ложными масками (ложное эго). Которой надо расти, развиваться, проработать травмы и учиться взрослым правилам и навыкам построения здоровых отношений с людьми.
Конечно, неудачные способы построения отношений, манипуляции, превосходство, дистанции, приводят в тупик, к конфликтам, изгнании нарцисса из отношений и групп.
Люди дают им негативную обратную связь, ставят на место и обходят стороной. Жизнь этими четырьмя способами приводит к одиночеству, отвержению, брошенности, страданиям, потерянной жизни.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/