".. Вы пишите о парах с разницей в возрасте. Вот наша ситуация.
Мне 47, мужу 61. Вместе 30 лет, один ребёнок. Он уже на пенсии, я пока работаю. Знаете, о чём я думаю всё чаще?
Не получаю удовольствия от секса с мужем. Секс вызывает неприятные ощущения, сама мысль о нем, как подумаю, дальше всё напрягается. Вроде бы возраст, гормоны… но нет. Дело не в теле.
Я возбуждаюсь, у меня есть желание близости. Но как только подумаю о сексе с ним — сразу раздражаюсь.
Думала, со временем пройдёт и всё нормализуется. Но ничего не изменилось. И вот что самое страшное: я в обиде на него за то, что я ему не изменяла.
Мужу не изменяла, но всегда хотела попробовать. В голове примерно такая мысль, что он мне испортил жизнь и надо было гулять.
Понимаю, звучит жестоко. Он не бил, не пил, обеспечивал. Но я как будто всю молодость просидела в клетке — верная жена, хорошая мать.
А теперь время ушло. Ему уже за шестьдесят, его либидо на спаде, а меня распирает от злости. Получается, что я злюсь на него за свою же верность. За то, что не рискнула, не попробовала, не пожила для себя.
Как жить с этой обидой? И главное — как снова захотеть мужа, если при одной мысли о сексе с ним всё внутри сжимается?. "
----
Комментарий:
В обиде можно залипнуть, а время само по себе ничего не лечит — оно лишь обнажает то, от чего мы отворачивались.
Вы оказались перед лицом экзистенциальной ловушки: вы обижены на мужа за то, что сами сделали выбор.
За то, что не изменяли. Но позвольте напомнить: даже когда кажется, что выбора не было, он всегда остаётся в вашем отношении к ситуации.
Вы говорите:
-Он испортил мне жизнь
Но жизнь не портят извне. Жизнь обретает смысл или теряет его внутри нас. Ваша верность не была насилием — она была вашим решением.
И сейчас вы страдаете не от того, что не погуляли, а от того, что не нашли смысла в том, как вы жили. Франкл писал:
Страдание перестаёт быть страданием в тот момент, когда обретает смысл
Секс перестал приносить удовольствие не потому, что муж стал старше. А потому, что вы превратили близость в поле битвы с собственной нереализованной свободой.
Ваше тело напрягается не от него — оно напрягается от вашей обиды на себя. Вы злитесь на мужа за то, что он — живое зеркало вашего собственного отказа от риска.
Но вот главное: у вас есть возможность изменить не прошлое, а отношение к нему.
Франкл утверждал:
между стимулом и реакцией есть пространство.
В этом пространстве — ваша свобода. Сейчас вы заполнили его раздражением.
А можно заполнить его вопросом:
Какой смысл я могу извлечь из 30 лет верности, чтобы прожить следующие 30 лет иначе?
Вы всё ещё возбуждаетесь. Это значит, что желание жизни не ушло. Оно просто ищет новую форму.
И эта форма не обязательно «другой мужчина». Может быть, она в том, чтобы наконец честно поговорить с мужем — как взрослая женщина с взрослым мужчиной.
Опоздание жить — это иллюзия.
Главное, что вы всё ещё способны хотеть. А значит, способны искать новый смысл — не в прошлых изменах, а в будущей честности. Даже с самим собой.
----
Подписывайтесь, будет интересно