Вопрос:
Настя, привет
У меня такая ситуация. Была в отношениях с человеком почти год. Эти отношения были для меня всем миром. Будто бы мы действительно находились в браке, были разговоры о женитьбе, детях.
Но в один момент, человек просто сказал, что я тяну его вниз, что нам не по пути. Что я мало зарабатываю, что он не тянет нас двоих. Проанализировав это, я поняла, что ему было просто выгодно все свалить на меня, потому что у него не получилось что-то, а я для него была просто калоприемником, который хавал все это дерьмо.
Потому что я была идеальной женщиной, которая делала все по дому, зарабатывала тоже, старалась ему угодить во всем. Про себя бывало забивала, потому что хотелось, чтобы как лучше было ему. А он просто говорил, что это твои женские обязанности и ты должна успевать все.
Это я просто рассказала вкратце о наших отношениях, о том как меня просто кинули.
Проблема в том, что этот человек ну никак не выходит из моей головы. Я стараюсь не думать об этом, но все эти замечательные моменты просто всплывают у меня в голове: о том, как нам было хорошо вместе, о том, что мы постоянно были вместе, абсолютно все делали вместе. Каждый мне говорит, что я дура и давно бы уже забыла его, как он - легко и просто вычеркнул меня из свой жизни и просто легко сказал через месяц после расставания, что не любит. Меня будто бы вообще никто не понимает.
Это были не первые мои отношения, но эти очень сильно перевернули мою жизнь, потому что я даже уехала с города, потому что родной город меня сдавил из-за воспоминаний наших и я не могу там находиться от слова совсем.
Я каждый божий день стараюсь переключаться на что-то - ничего не выходит. Внутри меня будто бы что-то потухло полностью, энергии нет и я чувствую, что она вообще не может вернуться,
- тот мой огонек, который был раньше со мной. Мне хочется закрыться ото всех полностью, от всего этого мира жестокого после этого.
А еще у меня не осталось друзей, поддержки нет.
С нашего расставания прошло 3 месяца.
Подскажи, пожалуйста, что предпринять в данной ситуации? Как можно еще выйти из такого состояния?
Ответ:
Ситуация, которую ты описываешь, на самом деле очень типичная, потому что здесь сошлось сразу несколько факторов: сильная вовлечённость, перекос в отдаче и резкое обесценивание в конце.
Смотри, ты не можешь отпустить, потому что у тебя не закрыт психологический цикл этих отношений.
Отношения длились почти год и по формату были уже не про встречаемся, а что-то уже глубокое. Вы жили как пара с будущим, разговоры о семье, постоянное время вместе. В таких историях психика перестаёт воспринимать человека как отдельного.
Он становится частью системы жизни и когда это резко обрывается, мозг не успевает перестроиться. Для него это не просто расстались, а у меня исчезла часть меня/моей реальности
Второй момент - перекос. Ты была в позиции человека, который даёт больше. Быт, забота, поддержка, эмоциональное включение, плюс ты ещё и зарабатывала. При этом ты сама пишешь, что часто забивала на себя.
Это некая схема »я вкладываюсь, а меня ценят». И вот в таких моментах формируется зависимость от самого процесса вкладывания, зачем не от человека!
Когда ты долго живёшь в таком формате, у тебя появляется внутренняя установка:
«если я достаточно стараюсь, отношения будут». И когда тебя резко выбрасывают из этой системы, возникает внутренний некий сбой - «всё, что я делала, оказалось нерабочим».
Также обращаю внимание на способ, которым он вышел из отношений.
Он не просто ушёл, он обесценил. Сказал, что ты тянешь вниз, упёрся в деньги, переложил ответственность на тебя. Это классический защитный механизм.
Когда у человека не складывается, ему проще объяснить это внешней причиной, чем признать свои ограничения. И ты тут стала удобным объектом для этого, как бы это жестко не звучало
Это очень бьет по психике, потому что у тебя остаётся не только боль потери, но и вопросы из разряда: «со мной что-то не так? Ведь я все делала ради нас».
И пока этот вопрос внутри не закрыт, ты будешь возвращаться к этой истории.
Теперь про то, почему он не выходит из головы.
Потому что у тебя осталась привязка к хорошему опыту. Мозг не держит в фокусе ваш финал расставания, он держит в фокусе то, что было ресурсным. Я думаю ты слышала про эмоциональный якорь, вот он.
Сейчас психика возвращает тебя туда, потому что там было чувство наполненности.
Это уже про зависимость от состояния, которое было рядом с ним.
Отсюда и эффект, что ты понимаешь, что он поступил с тобой плохо, но скучаешь по тому, как вам было хорошо.
Следующий момент, почему не помогает переключаться. Потому что ты пытаешься не прожить, а подавить.
Когда ты заставляешь себя не думать, психика делает обратное и усиливает фиксацию. Это базовый механизм, то что запрещено, становится центром внимания.
Плюс у тебя сейчас есть фактор изоляции. Ты уехала, нет друзей, нет поддержки, т.е. у тебя нет новой среды, которая могла бы постепенно вытеснить старую привязку и в итоге всё внимание замыкается на прошлом.
Поэтому первое, что я могу порекомендовать, это перестать разбирать его. Неважно, почему он так сделал и что у вас не вышло построить отношения. Важно закрыть вопрос про себя, ты была в отношениях, где была перегружена ответственностью и недооценена. Это факт!
Отдели реальность от воспоминаний. Реальность - это итог, в котором тебя обесценили и не выбрали, а воспоминания, всего лишь хорошие моменты, которые были в ваших отношениях. Пока ты смешиваешь это, ты будешь застревать.
Верни контроль над вниманием. Сейчас он занимает слишком много места, потому что у тебя нет альтернативной эмоциональной загрузки. Нужно системно заполнить пространство работой, людьми и любыми задачами в жизни. Дай другой фокус своей психике!
Самое сложное из всего, это пересобрать установку про отношения.
Сейчас у тебя был опыт, где «чем больше я вкладываюсь, тем больше шансов сохранить». Чем больше перекос, тем выше вероятность, что второй расслабится и начнёт пользоваться.
И прими тот факт, что три месяца - это маленький срок. У тебя была не лёгкая интрижка, а почти слияние, из таких вещей выходят дольше.
Ты сейчас в состоянии отмены привязанности. Это похоже на откат после сильной эмоциональной зависимости. Там всегда есть апатия, отсутствие энергии и ощущение пустоты, все временно! Это значит, что система в который ты жила и привыкла исчезла, а новая не сформировалась. И здесь нужно постепенно себя вытаскивать из этой связки не подпитывая старыми мыслями и воспоминаниями, а выстраивать новую опору.
Я уверена, что у тебя все получится!