«Я всё осознал, я изменюсь, дай мне еще один шанс!» — эти слова слышал почти каждый, кто стоял на пепелище разрушенных отношений. Простить и дать еще один шанс, если партнер "накосячил"? Может ли человек осознать ошибку или «что выросло, то выросло»? Способен ли изменивший муж больше не изменять, а вечно «пилящая» жена стать ласковой?
Вопрос риторический. Если бы вам не хотелось простить, вы бы не спрашивали. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были так себе — пугает неизвестность и грызет тоска. Но прежде чем нырять обратно, нужно отделить реальность от фантазий.
1. Тест на реальность: куда вы хотите вернуться?
Первая подсказка в вопросе «давать ли шанс» — это характер ваших отношений ДО того самого события. Спросите себя: насколько меня тянет обратно в ту реальность, которая была на самом деле? Не в ту, которую вы себе нафантазировали в моменты тоски, а в ту, где вы жили каждый день.
Часто люди в порыве боли оплакивают не реального партнера, а фантастический сценарий. Они забывают, что их союз и до кризиса был, мягко говоря, не очень, и они сами были им недовольны. Но страх перемен заставляет цепляться за иллюзию.
Две измены — две разные истории
Чтобы понять разницу, сравним две ситуации. В обеих — маленький ребенок и неверность мужа.
Ситуация 1. Саша и Маша. Пять лет в браке, общие цели, ипотека, поддержка в проектах. Саша — отличный отец. Проблемы начались недавно: усталость после рождения дочки, разладился секс. Измена Саши в командировке была разовой, он сам во всем признался. Раньше за ним такого не замечалось. Здесь Маша ценит прошлое — это был крепкий фундамент, на котором можно попробовать строить заново.
Ситуация 2. Вероника и Алексей. Три года жили в гражданском браке, постоянно ссорились, расставались раз в полгода. Алексей не хотел жениться, скрывал телефоны под паролями, с родней Вероники не общался. После случайной беременности намекал на аборт. А когда ребенок родился — запил и исчез. В итоге выяснилось: он год спит с родной сестрой Вероники. Теперь он просит прощения.
В чем разница? В первом случае есть что спасать. Во втором — прошлого просто нет, там не за что зацепиться. В ситуации Вероники гнев и обида — это не проблема, а решение. Это та самая энергия, необходимый эмоциональный запал, которой нужно воспользоваться, чтобы окончательно оторваться от человека.
2. А где «гарантии»?
«Гарантии» — слово почти смешное, когда речь идет о чувствах. Никто и никогда не даст вам страховку на будущее. Надежда на то, что можно один раз договориться и навсегда избежать измен или лжи — это детская иллюзия, элемент инфантильной защиты. Люди непредсказуемы, и путевку в счастливое завтра вам не выпишет ни один психолог.
Но если вы всё же решаете возобновить отношения, вам нужны фактические подтверждения того, что изменения произошли на данный момент. Не клятвы, не слезы, а конкретные индикаторы:
- Если он не работал — индикатором будет фактическое устройство на работу, а не сто первый рассказ о «перспективном стартапе».
- Если он пил — гарантией станет не обещание «ни капли», а реальное обращение за лечением.
- Если мешали родственники — предположим, вы расстались из-за того, что жили с его родителями, которые беспрестанно совали нос в ваши дела, гарантией будет уже снятая квартира. Не обещание «я завтра с ними поговорю» или «мы скоро съедем», а конкретный договор аренды.
Ловушка контроля: если партнер — «бабник»
Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие. Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.
Агрессия: почему нельзя верить «на слово»
Если причиной расставания была физическая или психологическая агрессия, верить горячим заверениям «больше ни за что» нельзя. Домашнее насилие — это не случайность, а разрушительный паттерн, от которого жертвы быстро теряют способность сопротивляться.
Агрессивные партнеры могут быть крайне убедительны и темпераментны в своих мольбах, но завязать с насилием в один момент — как правило, не в их власти. Единственной реальной гарантией здесь может стать только долгий период отношений на дистанции.
Это значит: вы не живете вместе, не ведете общий быт, а смотрите со стороны, как партнер учится (или не учится) иначе обращаться со своим гневом. Хорошим индикатором в этом случае является ЕГО добровольное обращение к психотерапевту. Если в течение длительного времени — и это не две недели, и даже не два месяца — он способен общаться по-человечески, можно пробовать медленно сближаться. Но делать это нужно крайне аккуратно, понимая, что риск возврата к старым сценариям очень высок.
О деньгах и компенсации
Скажу вещь приземленную, но важную. Значительной моральной компенсацией могут служить дорогие подарки или материальные вложения. Не стоит относиться к этому ханжески («хочет откупиться»). Деньги — это энергия. Если человек серьезно накосячил и вкладывает ресурс туда, где произошел разлад, это знак внимания и готовности тратиться на отношения. Принимайте это не как финальный аргумент, что всё забыто, а как вброс необходимой паре энергии в период кризиса.
3. Масштабы бедствия: характер или случайность?
Размышляя о втором шансе, важно оценить не только сам поступок, но и его причину. Одно дело — импульсивная ошибка, и совсем другое — когда «косяк» является прямым следствием характера.
Установки и моральные принципы людей меняются крайне медленно. Если ваш партнер позволяет себе врать в своих интересах, жесток с окружающими или неэтичен в работе, то рано или поздно очередь дойдет и до вас. Человек не может быть жестким со всеми и мягким только с вами — это сказки из кино. Порядочный человек остается порядочным даже в критических ситуациях.
Люди меняются только под воздействием шока: реальной угрозы жизни или потери близких. В остальных случаях они часто просто пугаются разрыва и, как дети, обещают что угодно, лишь бы вернуть всё назад. Страх пройдет — и истинная нравственная основа характера снова проявит себя.
День сурка: перестаньте себе врать
Есть семьи, где сценарий «простить и дать шанс» превращается в бесконечный цикл. Измена, насилие или пьянство прощаются годами. В самом выборе остаться нет ничего плохого — это ваше право, и никто не может вас судить.
Но если вы выбираете жить, например, с пьющим партнером — признайтесь себе в этом честно. Самое разрушительное для психики — это годами морочить себе голову идеей «надо уходить», при этом не имея на это ни сил, ни ресурсов. Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии.
То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам. Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.
Перенесите внимание: жизнь за пределами семьи
Если в семейной жизни тяжело — не нужно на ней «залипать». Самая большая ошибка — запереться дома без работы и развлечений, пытаясь в одиночку оберегать трещащий по швам домашний очаг.
Счастье не сосредоточено исключительно в семье, как бы нам ни пытались внушить обратное. Не обязательно сразу рушить брак, но свою психическую энергию точно пора перенаправить. Перестаньте тратить часы на обдумывание поступков партнера и бесконечные обсуждения его «косяков» с друзьями. Направьте эти силы туда, где они нужнее: в работу, в свое тело, в новые интересы.
Принимая реальность со всеми её негативными сторонами, вы наконец обретаете точку опоры. А когда у вас есть опора на саму себя, любые решения — уйти или остаться — принимаются гораздо легче и спокойнее.
Меня зовут Елизавета Филоненко, я психолог с 20-летним стажем и автор 11 книг по психологии. Подписывайтесь на мой телеграм-канал, чтобы узнать, как построить счастливые отношения.