В течение этой недели ушли все привычки, которые мне пыталась привить диетолог, с которой я рассталась. С одной стороны, я хочу найти наставника, который бы контролировал меня, а с другой стороны, я не готова, чтобы кто-то мной командовал, потому что я никогда и никому не подчиняюсь, не могу. Неспешно ищу себе нового наставника в этом вопросе. Психолог предложила своего знакомого эндокринолога на эту роль, говорит, что у него нетрадиционный подход. Я пока к этому не готова. Мне хватило диетолога с нетрадиционным подходом…
Я больше не пью теплую воду с утра, чтобы запустить метаболизм, и больше не завтракаю в течение часа, после того, как проснусь. Я практически не ем зелень и овощи в обычные приёмы пищи. Всё вернулось на круги своя – я ем много мяса, яиц и сладостей в виде протеиновых батончиков. И надеюсь похудеть. Ха, ха.
На Пасху я должна была сорваться и наестся кулича. Это происходит каждый год и этот должен был повторить устоявшуюся традицию. Я даже подготовилась к этому – купила 2 набора, в которых помимо большого кулича еще и 10 крашеных яиц в составе. Привет моей лени.
Обычно я пеку куличи сама – у меня есть семейный рецепт, где опара должна выстоять 8 часов… и получается из теста 20 куличей. Обычно мы их съедали за 2 недели, причём большую их часть съедала я. А в этом году всё пошло не по плану. Я сначала решила наесться куличей, а потом передумала и испекла себе кулич по кето-рецепту из творога, яиц и миндальной муки.
Получилось неплохо по вкусу. Я съела пару кусочков с утра, когда мы с мужем и детьми «бились яйцами» и больше к ней не притронулась. Не хотелось есть. Для меня это дико, как так не хотелось есть кулич? Ну это вообще не про меня! Тем не менее, я не ела и мне не хотелось.
Разбирали эту ситуацию с психологом на второй сессии.
Она такая наивная, пришла с большим толстым ежедневником формата А4, он произвёл на меня неизгладимое впечатление, потому что я очень люблю канцелярию (видимо там каждый раздел посвящен отдельному клиенту/пациенту), открыла его, и спросила, как у меня дела? Ну я ей и начала рассказывать. Смотрю, она закрыла свою книжицу. Видимо те вопросы, которые она мне готовила ей не понадобились, потому что речь зашла совсем про другое.
На первой сессии мы обсуждали, есть ли у меня РПП и почему я хочу похудеть до 55 кг.
Выяснилось, что РПП у меня нет. РПП – это анорексия и булемия, которые человек не может победить и нужно проходить лечение под присмотром психиатра со всеми вытекающими последствиями, а компульсивное переедание – это не РПП – это состояние, которое является следствием чего-то, что нужно искать. РПП чаще всего – это последствие жёсткого дефицита калорий, когда организму не на что жить и он тем самым заставляет человека есть. Убираем дефицит калорий и компульсивное переедание уходит.
Что касается моей зацикленности на 55 кг. В ходе беседы выяснилось, что моя жизнь была счастливой, спокойной, предсказуемой и контролируемой, когда я весила 55 кг. Потом я вышла замуж, появились дети, каждому из которых был поставлен диагноз РАС и мне пришлось ставить их на ноги, потом начались проблемы с мужем, что вогнало меня в ещё более глубокий стресс, нежели реабилитвция детей. В течение всего этого времени я набирала вес и пыталась вернуться в свои 55 кг. Все попытки были безуспешными. Только однажды я смогла достичь 57 кг похудев до них с 84 и у меня создалась иллюзия, что я снова могу жить счастливо, спокойно и контролируемо. По воле случая в тот период я неудачно поменяла работу и схватила депрессивный эпизод, на этом фоне мой вес вырос за 2,5 года до 98 кг. Это меня чуть не уничтожило и морально, и физически. Это был самый страшный период моей жизни. Вот это мы и обсуждали с психологом на второй сессии. В этот раз я даже не рыдала в 3 ручья. Мы с ней общались, как на деловых переговорах: ёмко, конструктивно, без эмоций. 1 часа на такие обсуждения категорически мало, мы с ней забыли о времени и наши беседы остановил только следующий клиент, который долбится в дверь.
Так вот. Она мне объяснила, что такое депрессивный эпизод и чем он отличается от депрессии. Она пояснила, что в моём случае запустило этот эпизод и рассказала, как мои зажоры и алкоголь спасли меня от суицида, который не хило так мелькал на горизонте.
Все эти 2,5 года я считала себя слабовольной тряпкой, которая жрёт и бухает, а выяснилось, что это мой организм спасал меня, и у него просто не было другого ресурса, чтобы сделать это. Я должна быть благодарная ему за это. Надо ли говорить о том, что я совсем с другой стороны посмотрела на свои 98 кг?
Она сказала, что очень круто, что я нашла в себе силы начать бороться с ситуацией, когда в сентябре 2024 года села на подсчёт калорий и заставляла себя заниматься спортом. Эти изменения стали толчком, чтобы убрать настоящую причину моих проблем – РАБОТУ. Волей нелепого случая меня уволили (и тогда я восприняла это как конец света) и настоящая проблема моей жизни ушла. Я нашла себе новую работу, на которой тружусь сейчас, и жизнь стала налаживаться.
Мы начали разбирать с ней проблему моих тревог, эмоций и реакций. Она подтвердила диагноз «тревожность», который мне поставила невролог в 2021 году, тогда она выписала мне антидепрессанты. Психолог заговорила о том, что возможно отправит меня к психиатру, который подберёт мне антидепрессанты. При таком диагнозе некоторые люди до конца своих дней пьют таблетки. Я пока не готова пить фарму до конца жизни. Не такой у меня уровень тревожности, я вполне могу контролировать этот процесс. Но время покажет… Тем не менее, психолог на моих же собственных примерах из прожитой жизни наглядно показала, как я «проваливаюсь» в тревожность и это меня серьезно «затягивает». Она пояснила, что у меня так устроен мозг, он там что-то не захватывает, как надо и это влияет на все остальные процессы, а фарма поможет ему наладить этот процесс и тревожность не будет возникать в принципе. Она сказала, что процесс подбора фармы в этом случае очень тонкий и только грамотный психиатр может подобрать нужные средства, и никак не терапевт и не невролог, которые вроде как могут подбирать препараты, но лучше бы они этого не делали… Такие дела.
Психолог пыталась научить меня практике «маленьких шагов», это когда каждый свой шаг в плане похудения не должна обесценивать или недооценивать, а отмечать, как достижение.
Много думала над этим, пока вышивала свой очередной шедевр. Эту вышивку подарила мне на ДР бывшая начальница, которая обманом заманила меня к себе на работу, а потом с лёгкостью уволила.
Моя психика очень неоднозначно принимает эту вышивку. Мне морально очень тяжело её вышивать, она мне неприятна. Я борюсь с собой, за каждый крестик. Я постоянно ловлю себя на мысли, что она сложная, хотя я вышивала наборы намного сложнее, и эти сложности были мне в кайф… При этом я не могу её отложить или выбросить, потому что она очень дорогая и с моими любимыми цветами – орхидеями. По срокам такие наборы я вышиваю примерно 1,5-2 года. Готова ли я мучиться 2 года? Вот над этим я тоже очень много думала, ловя свои эмоции и реакции тела. Скорее всего этой вышивке не суждено быть законченной, но я пока борюсь с собой.
Чтобы вышить её за 1,5-2 года я должна каждый день вышивать по одному квадратику отмеченному желтыми границами на канве. То есть я каждый день "проваливаюсь" в негативные эмоции связанные с ней. А оно мне надо?