Придайте статусности и крутизны своему дуракавалянию, снимайте об этом гордые stories и все решат, что это – модный тренд.
Хорошие девочки не прокрастинируют, они просто устают быть хорошей мамой, женой, спортсменкой и просто красавицей. Когда чувство вины перед всем миром уже не останавливает, а ты работаешь 24/7, единственный выход – превратить саму лень – в успех и достижение!
1. Зона эстетичного хаоса
Местоположение: На рабочем столе свинарник и все документы валяются абы как? Захламляете дальше, но стилизованно.
Стилизуем: Называйте это не «я разбросал вещи», а «творческая лаборатория». Пусть выглядит, как что-то глубокомысленное с нотками японской депрессии, как у Вонга Кар Вая (не знаю кто это, но ИИ в курсе)
Подробности:
o Винтажный пюпитр с раскрытой книгой (вверх ногами, для загадочности).
o 3–4 чашки разной степени полноты (кофе, чай, вода, вчерашний матча, вино).
o Роскошная конфетница из хрусталя с парой свёрнутых черновиков.
o Настольная лампа с тёплым светом, направленная не на стол, а в стену — для атмосферы «рабочего процесса».
2. Зона «Бесполезного Созерцания»
Местоположение: глухой угол комнаты или унылый вид заборов из соседних окон
Стилизуем: Тут у нас по теории наступает поиск дзена, медитация и майндфулнеc. А по сути – законно тупим. Если вы совсем уже ушли в депрессию, то утверждайте, что вы - Хикикомори, как в Японии, а не "ленивая жеппа", как в России
Подробности:
o Утепляем пол,
o Ставим сбоку эко-кадку с фикусом или высоким цветком,
o На пол кидаем мягкий коврик или кресло-мешок
o Садимся по-турецки или по-индийски
o Можем накинуть на плечи шарф или шаль – чтоб смотрелось более воодушевленно
Лаунж «Серфинг Без Цели»
Местоположение: Шезлонг или кресло-реклайнер (раздвигающееся). Чтобы это стало люксом, нужно избавиться от ощущения «дивана» и организовать опору для задранных кверху ног. Так и от отеков спасает, и голова лучше соображает.
Стилизуем: Суть -зависание в телефоне без конкретной задачи. Вы не листаете ленту — вы «проводите исследование». Всем напоминайте, что у вас проект, вы социолог, антрополог, маркетолог или ищете «голубой океан»
Подробности:
- Рядом с телефоном разложены все виды зарядок и power-bank-ов.
- Рядом стоящий столик, на котором коробка с выдергивающимися носовыми платочками – утереть слезу умиления, чашка с остывающим напитком, компьютерные очки, чтобы скроллинг не вредил зрению.
- Эргономическая подушка или держалка для телефона без рук, чтобы расстояние от глаз до телефона было 40 сантиметров, а шея и подбородок не искривлялись от просмотров.
- Тяжёлая шёлковая маска на глаза — лежит рядом, чтобы в любой момент символически «закрыть этот безобразный день».
4. «Ревизия Холодильника» и поиск новых гастрооткрытий
Местоположение: Открывание холодильника каждые 20 минут не от голода, а от скуки. В люкс-версии это превращается в дегустацию.
Стилизуем: Заводим дорогую иностранную посуду и красивые столовые приборы/палочки именно для «ночной дегустации». Добавляем туда ритуалов – перед каждым открыванием – возносите руки к небу с молитвой, чтобы всё усвоилось с пользой для организма, а не увеличением талии и бедер.
Подробности:
- Перед выбиранием блюда для поедания – наводим полную частоту в холодильнике, в идеале – создаём фуд-дизайн: блюда, выложенные фигурками и персонажами, карвинг, раскладка по цветам и т.д.
- Напротив холодильника поставьте эстетский стул с мягкой спинкой и подушкой. Если нет – меняйте сезонные чехлы на стуле, под настроение. Чтобы сидеть и смотреть внутрь, обдумывая свой выбор 15 минут.
- На дверце — магнитная доска для меню. Пишите на ней результаты прошедшей дегустации фломастером для золотого текста.
- В соседней кухонной полочке заведите набор для ленивого гурмана: трюфельный мёд, грано-подано колотый для фуршетов, оливки, фаршированные анчоусами.
- Для поедания именно того куска пирога, о котором мечталось весь день или «случайного нападения» пельменей на ваш живот заведите и подготовьте специальную тарелку, с необычной отделкой. Ешьте ночью строго и только из неё.
Ванная для «Тушения Пожара в Голове»
Местоположение: ванная или душевая кабина, рядом включенный теплый полотенцесушитель, полочка для аромасвечей и спа-процедур.
Стилизуем: Это ритуал очищения ауры после тяжёлого дня безделья. На дверь перед ванной вешаем гостиничный знак «не беспокоить» или включаем такой же знак со светодиодными, моргающими словами. Включаем на телефоне режим полета. Задача: принять душ, забыть, зачем зашёл, простоять под водой 40 минут, потом ещё 30 минут сидеть на тёплом полу, намазать или очистить каждую клеточку своего тела.
Подробности:
- В далеке ставим водонепроницаемый динамик с плейлистом «джаз и рэгги для миллионеров».
- Стул из чистого мрамора прямо в душевой кабине. Чтобы можно было сесть под струи воды и просто сидеть.
- Полотенца размера «гигант», подогретые.
- На полочке — песочные часы на час. Переворачиваете их, когда заходите, и разрешаете себе выйти только когда песок закончится. Это придаёт процессу структуру и снимает вину.
- Ароматизированные свечи, которые заменяют основной свет в ванной.
- Зеркало с боковой светодиодной подсветкой, столик и стул на котором будут производиться манипуляции.
- Ирригатор, зубная нить, набор пинцетов и инструментов для косметолога – чистка зубов, лица и тела, выдергивание вросших волосков – должны создавать медитационное, почти трансовое настроение, когда время остановилось. Параллельно заверните лицо в тканевую маску, ножки – в увлажняющие носочки, а руки в парафиновые варежки.
Объяснение:
Режим постоянной работы и суеты мешает нам услышать себя, позаботится о теле, расслаблении и наслаждении. Вместо подхода «напиться и забыться», «пусть трава не растет» сделайте что-то бездумное, но с последующей пользой для себя.
- Если заедать – то получая гастрономическое удовольствие и убравшись в холодильнике,
- Тупить – приближаясь к медитации и йоге для релакса,
- Скроллинг в телефоне – не портите себе позвоночник и шею в моменте.
И всё это будет поводом сообщить миру, что вы заботитесь о себе, познакомить с собой не только профессионалом, но и человеком.
Все фото сделаны криворукой мной в разных квартирах, захотите узнать, какие особенности соседей бесят нас больше всего - подписывайтесь, расскажу в следующем посте.