Порой кажется, что счастье лишь вопрос везения или правильно выстроенных внешних обстоятельств. Достаточно заполучить заветное, и жизнь засияет всеми красками. Но что, если истинная близость это совсем другая история? История о том, как наши внутренние реакции, а не внешние невзгоды, становятся главными препятствиями на пути к гармонии.
Знаменитое изречение Ганса Селье «Нас убивает не стресс, а наша реакция на него» – квинтэссенция понимания человеческих проблем.
Стресс - часть жизни, неотъемлемый спутник нашего существования. Материальная обеспеченность, высокий социальный статус, любые привилегии – всё это лишь смягчает удары судьбы, но не делает нас неуязвимыми. От стресса не спасут ни деньги, ни власть.
Наша способность реагировать на стресс, древний, эволюционно сформированный механизм, призванный обеспечить выживание. В минуты опасности, когда на кону стояла сама жизнь, инстинктивное «бей или беги» спасало предков. Современный мир, конечно, изменился, но наша физиология осталась прежней. Стоит нам почувствовать угрозу и древние механизмы включаются автоматически.
Однако загвоздка в том, что сегодня «угроза» зачастую носит не физический, а эмоциональный характер. Страх отвержения, ощущение собственной никчемности, непонимание – всё это активирует ту же древнюю реакцию. Вместо того чтобы обратиться к источнику проблемы, мы невольно начинаем ее усугублять, разрушая то, что пытаемся сохранить.
Приведу распространённый пример семейных конфликтов:
Семья Игоря и Ларисы. Прожив более тридцати лет в браке, вырастив двух дочерей, они оказались в состоянии глубокого отчуждения. Игорь, успешный врач, обеспечил семье достойный уровень жизни: прекрасный дом, возможность путешествовать, безбедную старость с пассивными доходами. Лариса, ушедшая с работы ради воспитания детей, посвятила себя семье. Казалось бы, идеальная картина супружеского счастья.
Но что привело их на семейную терапию?
С выходом Игоря на пенсию их отношения стали наполняться холодом и отчуждением, лишь изредка прорываясь бурными ссорами. Каждый обвинял другого в своем несчастье, и каждый жаждал, чтобы психолог "исправил" партнера.
Игорь, для которого карьера врача была смыслом жизни и источником самоуважения, остро переживал роль «неудачника» в личной жизни. Осознание того, что он не может сделать свою жену счастливой, стало для него невыносимым. К тому же, он чувствовал обиду: разве не он обеспечивал семью, давал Ларисе возможность жить без нужды? Почему она так часто заставляла его чувствовать себя никчемным?
Попытки угодить жене, казалось, всегда оказывались «мимо», что порождало в Игоре ощущение безысходности. Он начал дистанцироваться, и работа, занимавшая большую часть его времени, служила ему своеобразным щитом. На пенсии же, когда работа перестала быть оправданием, Игорь стал искать новые способы «безопасной» отдаленности.
Лариса, с другой стороны, давно чувствовала себя обделенной вниманием.
«Почему он меня не замечает? Почему не любит?» – эти вопросы мучили ее. Она ощущала себя покинутой, фактически «матерью-одиночкой», ведь Игоря всегда не было рядом, когда она нуждалась в его поддержке. Работа, спорт, футбол – занятия Игоря казались ей препятствиями на пути к желанной близости.
Ее попытки поговорить о своих чувствах натыкались на стену непонимания. Игорь предлагал ей найти хобби, попробовать теннис, вместо того чтобы выслушать ее. Каждый такой разговор лишь усиливал ощущение ее несчастья. Общение свелось к бытовым вопросам, а ее разочарование выливалось в претензии и упреки.
Именно такая бытовая мелочь, как неправильная загрузка посудомоечной машины, стала катализатором их конфликта. Для Ларисы это был не просто бытовой недочет, а символ того, что ее не слышат, не ценят. Она просила много раз о том, чтобы перед загрузкой посудомоечной машины посуду оспаласкивали, и каждое игнорирование ее просьбы ранило ее.
Для Игоря же это было очередное подтверждение его некомпетентности, он хотел сделать приятое жене, убрать со стола после обеда, но опять получил выговор от нее. Он чувствовал себя отвергнутым, недостойным любви, потому что не мог справиться с элементарной задачей. Когда Лариса, срывающимся от обиды голосом, указала ему на его ошибку, он взорвался.
В этот момент оба супруга оказались в плену «системы угрозы-защиты», как ее описывает психолог Пол Гилберт.
- Режим борьбыИгорь, почувствовав себя отвергнутым и неполноценным, включил режим «борьбы». Он ответил Ларисе обвинениями, назвав ее «ледяной рыбой» и «вечно недовольной». За его агрессией скрывался страх собственной неполноценности и стыд за то, что он разочаровал жену. Он пытался защитить свое представление о себе как о хорошем человеке, достойном любви.
- Режим бегстваЛариса, почувствовав себя глубоко раненой, инстинктивно перешла в режим «бегства». Она выскочила из комнаты, закрылась в спальне. Избегание – это одна из самых распространенных защитных стратегий. В данном случае, это был способ сохранить остатки отношений, прекратив разрушительный конфликт. Однако для Игоря, оставшегося в изоляции, это стало лишь подтверждением его одиночества и отчаяния.
- Режим замиранияНа следующее утро Игорь, осознав, что своим нападением он еще больше отдалился от жены, переключился в режим «замирания». Он пытался задобрить Ларису, соглашаясь со всем, извиняясь. Но его извинения носили формальный характер. Он не разделял ее претензий, но боялся дальнейшего конфликта. Эти «успокаивающие» действия лишь усилили у Ларисы ощущение, что ее не слышат по-настоящему.
Психолог Рик Хансон, исследующий позитивное мышление, утверждает, что наша психика склонна к негативу. Мы «прилипаем» к отрицательным эмоциям, а положительные часто «проскакиваем». Это, по его мнению, связано с древним инстинктом самосохранения. Мы запрограммированы искать угрозы, и когда находим их, наш мир сужается до одной-единственной проблемы. Даже если реальной опасности нет, мозг воспринимает эмоциональные проблемы как угрозу жизни.
Система «угроза-защита» – это наш естественный инстинкт самосохранения. В критической ситуации она задействует гормоны стресса, готовя тело к борьбе, бегству или замиранию.
Однако в межличностных отношениях эта система часто работает против нас. Мы воспринимаем критику партнера как нападение на свою личность, свою идентичность.
Когда Лариса указала Игорю на ошибку, она не столько критиковала его, сколько выражала свое глубинное чувство незамеченности и незащищенности. Игорь же, почувствовав «угрозу» своему самоуважению, ответил агрессией.
Каждый из них ошибочно решил, что поведение другого направлено лично против него, и отреагировал в соответствии со своей «системой угрозы-защиты».
Так работает система угрозы-защиты.
Ее суть состоит в реакциях нападения-избегания-замирания.
Система активируется, когда мы чувствуем угрозу; ее главная задача — защита.
Мы хотим быть в безопасности, так работает наш врожденный инстинкт самосохранения. Если бы вы оказались на поле боя, то могли бы использовать три основные стратегии.
Во-первых, сражаться и победить противника: это защитило бы вас от угрозы.
Во-вторых, убежать от противника: если вы можете добраться до безопасного места, вы защитите себя.
Если первая и вторая стратегии невозможны, остается шанс спастись, замерев, притворившись мертвым.
Тогда вы перестанете быть угрозой для противника, и, возможно, он оставит вас в покое или же просто пройдет мимо, не заметив.
Система угрозы-защиты очень нужна и важна, она реально спасает жизнь… на поле боя. Но она не очень хорошо работает, когда мы используем ее для противостояния нашим партнерам и супругам.
Многие пары, подобно Игорю и Ларисе, часто попадают в систему угрозы-защиты.
Конечно, ваша ситуация может выглядеть иначе, у каждого из нас свои защитные механизмы. Для некоторых отношений типичны взрывные ссоры, как у Игоря и Ларисы, для других характерно то, что назвается «холодным адом»: много дистанции и отстраненности, мало тепла.
В некоторых отношениях как будто есть дружелюбие и тепло, но при этом отсутствует подлинная связь, и это рождает ощущение глубокого одиночества и растерянности, кажется, что все хорошо, но, по сути, это поверхностное впечатление. В таких отношениях люди любой ценой стараются избежать конфликта, но когда мы прячем свое «я» друг от друга, то не можем ощутить себя замеченными и любимыми.
Когда в наших отношениях активирована система угрозы-защиты, мы можем обнаружить у себя несколько поведенческих реакций:
- Борьба: критика, споры, отрицание фактов, защита, хмурый взгляд, закатывание глаз, обвинения.
- Избегание: демонстративное выбегание из комнаты или незаметное исчезновение, ускользание от разговора, отстранение, делаем вид, что не слышим (или реально переключаемся на что-то и действительно не слышим).
- Замирание: излишние извинения, согласие со всем, что говорит партнер, желание загладить вину, угождение.
Как правило, каждый из нас, основываясь на прошлом опыте, имеет свою стратегию поведения в системе угрозы-защиты.
Мы готовы сражаться, если думаем, что можем победить. Если понимаем, что ресурсов победить нет, можем попробовать уйти. Если ни один из этих вариантов не кажется возможным, то нашей стратегией становится замирание. Фактически это означает капитуляцию из-за невозможности совершить действие. Тело находится в тревоге и боевой готовности и одновременно замирает и зажимается.
Конечно, многое зависит от конкретной ситуации.
Когда наши основные способы реагирования невозможны, мы прибегаем к альтернативным стратегиям. Поскольку наши поведенческие стратегии, скорее всего, стали автоматическими, полезно знать маркеры каждого из этих состояний, чтобы иметь возможность распознавать, что вы оказались в системе угрозы-защиты. Ваши ощущения могут быть другими, главное, научиться понимать свои собственные сигналы.
Вот некоторые проявления:
- Борьба: жар в лице, учащенное сердцебиение, напряжение мышц в верхней части тела, повышенный голос.
- Избегание: беспокойство, напряжение мышц в ногах, неспособность слушать, отстраненность.
- Замирание: смятение, задержка дыхания, ощущение, что идешь по тонкому льду, желание сдаться.
Исследуйте ваши защитные стратегии!
Вспомните момент, когда у вас были разногласия с партнером. Вспомните, если сможете, с чего начался конфликт. Затем мысленно воспроизведите ситуацию, шаг за шагом, как будто вы просматриваете видеозапись инцидента в замедленном режиме. Время от времени ставьте воспроизведение на паузу, чтобы осознать, какие чувства вы испытывали в тот или иной момент и какие защитные стратегии использовали. Вы можете задержаться в каждом из этих моментов, понаблюдать за тем, что происходит в вашем теле, когда вы мысленно оказываетесь в этих состояниях. Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело на режим борьбы, бегства или замирания. Это поможет вам в будущем осознавать и отслеживать подобные моменты.
Попробуйте, если получится, из вашей нынешней ситуации мысленно опуститься глубже ваших защитных стратегий и увидеть, какие настоящие и уязвимые чувства прячутся за ними?
Что на самом деле вы оберегали?
От чего действительно пытались защититься?
Может быть, вы чувствовали себя в этот момент «плохим человеком» и боролись со своим стыдом?
Чувствовали себя нелюбимым? Одиноким? Ощущали себя «пустым местом»?
Посмотрите, что все это значит для вас?
Знакомы ли вам такие состояния?
Теперь представьте, что у вас есть друг, который переживает те же чувства. Что бы вы ему сказали?
А теперь попробуйте сказать то же самое себе.
Возможно, это будет что-то вроде: «Я с тобой!», «Я тебя вижу!», «Ты очень важен для меня, и я буду рядом».
Посмотрите, что больше всего отзывается в вас, и подарите себе свое собственное участие, внимание и доброту. Если получится, постарайтесь вместить, принять свои слова, пропустите их через себя. Как вы ощущаете себя прямо сейчас?
Вы можете записать для себя:
- Какие стратегии вы применяли?
- Как реагировало ваше тело на каждую стратегию?
- От чего эта стратегия на самом деле вас защищала? (Какое уязвимое чувство скрывалось под ней?)
- В чем именно вы нуждались на самом деле? (Подберите любое подходящее описание, возможно, образами.)
Вы можете использовать эти записи в дальнейшем, чтобы осознавать, что вам действительно нужно, когда вы оказываетесь в системе угрозы-защиты.
Заметили ли вы, что под защитной стратегией прячется боль?
Увидели ли вы в этом поведение раненого человека?
За вашими защитными реакциями скрывается страдание. В те моменты, когда страдание превышает ресурсы, частой реакцией оказывается неправильное, деструктивное поведение. Такова человеческая природа.
И это не делает нас глобально плохими, хотя наши действия могут реально принести вред.
Это говорит о том, что мы люди. Мы все иногда поступаем так, что причиняем боль другим и себе. Однако неправильно закрывать глаза на вред, который мы наносим. Давайте исследуем это глубже.
Как ваши защитные стратегии влияют на вашего партнера?
Представьте, что вы оказались по другую сторону того защитного поведения, которое описали в предыдущем упражнении.
Например, ваш партнер обвиняет вас, ускользает от вас или на автомате извиняется перед вами.
Попробуйте прочувствовать, каково это — быть объектом такого поведения.
- Какие чувства у вас возникают?
- Как реагирует ваше тело?
- Хотите ли вы в этот момент стать ближе к вашему партнеру?
- Готовы ли вы сейчас быть уязвимым?
Видите ли вы, какой вред защитное поведение наносит вашему партнеру и вашим отношениям? И как это препятствует созданию стабильных отношений?
Я отмечала, что система угрозы-защиты включается автоматически. Так есть ли тогда какая-то надежда изменить ситуацию?
Да, есть!
Я уже говорила, что система активируется, когда мы чувствуем угрозу. Однако когда речь идет об угрозах в отношениях, существуют более эффективные способы восстановить безопасность.
Мы отвечаем перед собой и своими близкими за развитие тех навыков, которые увеличивают наши ресурсы, помогают создать условия для безопасности в отношениях с нашими партнерами и развить более здоровые и качественные связи. Такие связи характеризуются тем, что можно назвать «безопасным присутствием».
История Игоря и Ларисы, как и многие другие, демонстрирует, насколько важно научиться распознавать свои деструктивные реакции.
Вместо того чтобы обороняться, стоит задаться вопросами:
- Какие глубинные потребности стоят за моей реакцией?
- Чего я на самом деле боюсь?
- Как я могу выразить свою боль так, чтобы быть услышанным?
Настоящая близость рождается не в избегании конфликтов, а в умении находить общий язык, даже когда это трудно. Это требует мужества открыться, быть уязвимым и, главное, искреннего стремления понять и принять своего партнера. Только так можно пройти сквозь «холодный ад» отчуждения и обрести тепло истинной близости.
*имена изменены, история приведена с разрешения клиентов