Стоит ли выговаривать свои обиды бывшему, если вы расстались?

Я много раз представляла, как бывший парень позвонит и я ему все выскажу, как он плохо со мной поступил… Но стоит ли в такой ситуации вообще говорить с ним, раз уже расстались? Принесет ли это облегчение или, наоборот, запустит дополнительные мыслительные процессы? И не знаешь, как лучше поступить: то ли спустить пар и высказать, то ли спокойненько прописать всю злость в дневнике и отпустить по добру по здорову человека…

Этот внутренний диалог знаком почти каждой, кто пережил болезненное расставание с невысказанными обидами. Давайте разберем его честно и без прикрас.

Сначала честно спросите себя: «Какова моя настоящая цель?»

Что толкает вас на такой звонок?

1. «Хочу, чтобы он понял, как мне было больно, и извинился» (самая частая причина).
   Проблема: Чтобы человек искренне понял чужую боль, нужны эмпатия и желание слушать. У бывшего партнера, с которым вы расстались, скорее всего, нет ни того, ни другого. С высокой вероятностью он либо начнет оправдываться, либо обесценит ваши чувства («сама виновата», «ты преувеличиваешь»). Вместо облегчения вы получите новую порцию боли..
   Вот если он сам позвонит и спросит о причинах расставания, это другое дело. Высказывайте!
   Но если вас не спрашивают, то говорить БЕСПОЛЕЗНО!!!
2. «Хочу наказать его чувством вины, чтобы ему было так же плохо, как мне».
   Проблема: Это работает ровно наоборот. Чувство вины у здорового человека включает защиту (агрессию, отрицание). А у не очень зрелого — вызовет злорадство («Ага, задела, значит, еще не остыла»). Вы не причините ему боли, вы лишь убедите его в его же мыслях: «Какая же она истеричка, правильно я ушел».
3. «Хочу поставить точку и освободиться от этой тяжести».
   Вот это уже здравая цель. Но вопрос в инструменте: обязательно ли для этого нужно вступать в диалог?

Краткосрочный эффект от «разрядки» часто обманчив. Сначала вы почувствуете эйфорию и облегчение (выплеснули гнев, адреналин). Но через пару часов или на следующий день приходит «психологическое похмелье»:

• Вам станет стыдно за свою несдержанность.
• Появятся новые вопросы («А что он подумал?», «А что он расскажет друзьям?»).
• Вы начнете прокручивать разговор снова и снова, придумывая более удачные реплики.

То есть, вместо одного цикла переживаний вы запускаете дополнительные мыслительные процессы, которых так боялись. Вы не отпускаете человека, вы привязываете себя к нему новой эмоциональной сценой.

ПОМНИТЕ!!! Чем больше мы думаем, тем сильнее привязываемся. Чем больше эмоций вызывает у нас человек, тем сильнее эмоциональная пуповина!

Когда высказываться все-таки можно (и полезно)?

Есть три условия, при которых звонок может быть терапевтичным:

1. Прошло достаточно времени (не 3 дня, а хотя бы месяц-два). Острые эмоции спали, и вы говорите спокойно, без слез и крика. У вас получилось эмоционально отлепиться от него и звонок это последняя точка в закрытии вашего гештальта. Поэтому лучше взять паузу в высказывании, сосредоточиться на своем душевном состоянии, поставить задачу не просто отлепиться, а внутренне измениться. А потом решите нужен ли вам этот звонок.

2. Вы готовы к любому его ответу (включая молчание, агрессию или фразу «мне все равно»). Вы делаете это только для себя, как акт самовыражения, а не как торг за справедливость. Вот для этого надо выйти из эмоциональной зависимости и стать внутренне сильнее.

3. У вас нет надежды на примирение. Если в глубине души вы ждете, что после вашей тирады он бросится к вам на колени — не делайте этого. Будет только больнее. А чтобы перестать надеяться и ждать приходите на программу: “ Психологическое взросление”. Там будем работать с надеждой и болью. Отпустит 100%

То, что вы называете «спокойненько прописать в дневнике» — это не слабость и не избегание. Это профессиональный инструмент.

Попробуйте технику «Высказывание без адресата»

1. Возьмите лист бумаги и напишите письмо бывшему. Самое честное, грязное, несправедливое. Не редактируйте. Вылейте туда все: от «ты меня унизил, когда...» до «я ненавижу твою новую девушку».
2. Перечитайте это письмо вслух, представляя, что он сидит напротив (можно поставить пустой стул).
3. Ни в коем случае не отправляйте. Порвите, сожгите или спрячьте в папку «Черновики».
   Почему это работает: Мозг не всегда отличает реальное действие от яркого воображаемого. Ритуал проговаривания вслух и символического уничтожения письма запускает те же нейронные цепочки, что и реальная ссора, но без риска получить травмирующий ответ. Обида снижается на 50-70% уже через 15 минут после такой практики.

Что в итоге: выговаривать или нет?

Скажу как психолог с 20+ опытом работы: если вы расстались окончательно и бесповоротно — лучше не надо.

Не потому, что «надо быть выше этого», а потому, что это плохая инвестиция в ваше восстановление. Каждая минута, потраченная на доказывание своей правоты человеку, которому на вас больше нет дела, — это минута, украденная у вашего будущего. Вы не получите от него то, что вам действительно нужно: признания вашей ценности и заботы. Вы получите либо войну, либо пустоту.

Лучшее, что можно сделать — не высказать обиды ему, а пожалеть свою внутреннюю девочку, которая так ждала любви и справедливости. Проплачьте, прорыдайте в подушку, прокричите в лесу. А бывшего оставьте в покое. И себя — тоже.

Ваше облегчение не там, где он наконец «понял». Оно там, где вам становится все равно, понял он или нет. И этот момент наступает только тогда, когда вы перестаете пытаться до него достучаться.

Психологическое взросление - это умение отличить иллюзию контроля от реальности. Ребенок внутри нас верит: «Если я ему скажу как надо — он поймет и изменится. Мне просто нужно подобрать правильные слова». Взрослый человек принимает горькую правду: вы не можете заставить другого человека чувствовать то, что он не способен чувствовать.

Когда вы принимаете реальность и перестаете ждать и надеяться, именно в этот момент вы забираете свою энергию обратно. Вы перестаете быть попрошайкой («услышь меня, пожалуйста») и становитесь хозяйкой своей жизни. И поверьте, чувство собственного достоинства, которое вы обретете, промолчав в трубку и выписав боль в дневник, стоит гораздо больше, чем 15 минут эйфории от истерики в адрес бывшего.

Психологическая взрослость — это умение пережить обиду внутри себя, не организовывая театральных сражений там, где война уже закончилась.

Именно этим мы с вами будем и заниматься на программе: “Психологическое взросление”
Вы обретете СЕБЯ, свою силу, уверенность и опоры.

Открыта предзапись на программу
в телеграме «Хочу на ПВ»

Предзапись в Максе
«Хочу на ПВ»

В апреле интенсив: “Я и Он” - первый шаг по выходу из эмоциональной зависимости.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси.