Девочки, я получаю много ваших писем с болью, историями. Благодарю вас за доверие мне. Вот очередное письмо женской боли и сомнений.
“Здравствуйте, Ирина! Благодарю вас за ваши разборы, потому что многое можно почерпнуть уже из этой информации, поскольку у нас, женщин, судя по всему одна "боль" на всех и одни и те же проблемы так сказать. Очень многое откликается.
Мне 34 года. Три года я была замужем за очень достойным мужчиной, который относился ко мне очень хорошо, полностью обеспечивал, и я, можно сказать, не знала забот. Но я ушла сама — потому что чувствовала: чего-то не хватает, и поняла, что мужа не люблю, хотя очень уважаю.
Сейчас я уже два с половиной года в отношениях с мужчиной, который — прямо «мой типаж». До мужа мне как раз такие и встречались. Я бы описала его как «рок-звезда»: очень творческий, яркий, харизматичный, но при этом нереализованный, местами резкий, сам денег не зарабатывает, хочет заниматься любимым делом, но поставить это на финансовые рельсы у него не получается. Меня это очень тяготит, и я постоянно об этом думаю.
При этом рядом с ним я очень сильно выросла психологически. Для меня это был главный урок в этих отношениях. И как раз благодаря тому, что он не берёт на себя ответственность за меня и не обеспечивает, я наконец смогла встать на ноги финансово — хоть и было очень непросто. Я начала своё дело и теперь чувствую себя реализованной и самостоятельной, не зависящей от мужчины. Поначалу у нас было много ссор на тему денег, потому что я ждала от него той поддержки, к которой привыкла с бывшим мужем. Сейчас, когда я обеспечиваю себя сама, мне стало гораздо легче.
Но меня больно ранит то, что мой мужчина не реализован и живёт в основном на помощь родителей, доход от аренды квартиры и при этом не стремится трудиться или приносить пользу другим. Живёт, скажем так, в основном для себя.
И ещё один непростой для меня момент — это сфера близости. Я стала замечать, что не хочу делиться с ним своей энергией. Потому что если смотреть на классическую модель пары, то женщина отдаёт мужчине заботу и тепло, а он взамен дарит ей чувство безопасности и защиты — что часто проявляется через финансовую поддержку и участие в бытовых вопросах. В нашей паре я этого не ощущаю, и временами мне бывает очень больно.
При этом уйти я боюсь. Потому что мы вместе прошли уже такой большой путь, очень сильно притёрлись друг к другу и научились взаимодействовать гораздо бережнее, чем раньше. И я это очень ценю.
Но меня удручают реальные факты, которые я вижу. Я наблюдаю за ним уже два года — и в его жизни ничего не меняется. Возможно, он не может реализоваться в своём деле, а возможно, просто не хочет, потому что ему и так нормально: деньги на жизнь есть, и ладно. Я пытаюсь понять — может ли что-то измениться, или это иллюзия? Мужчине 40 лет, и в целом он так живёт всю жизнь. Очень творческий человек.
И меня всё время мучает вопрос: как понять, что эти отношения себя исчерпали? Я с детства привыкла верить в лучшее в людях и стараться сохранять, а не разрушать. Но носить розовые очки у меня уже тоже не получается — я не могу не замечать реальность.
Буду благодарна за любой ваш взгляд на эту ситуацию.”
Спасибо вам за это письмо — оно очень честное, зрелое и при этом полное той самой «женской боли», о которой вы говорите. Вы прошли большой путь: от безопасного, но нелюбимого брака до страстных, но нестабильных отношений с «рок-звездой». И главный парадокс, который вы так точно описали, — вы выросли благодаря его безответственности. Это очень глубокая психологическая закономерность, которую редко кто осознаёт.
Давайте посмотрим на вашу ситуацию не как на историю двух мужчин («хороший, но скучный» против «плохой, но яркий»), а как на историю вашего собственного становления. Потому что, судя по письму, сейчас болит не столько одиночество, сколько конфликт между новой вами и старым сценарием.
1. Бывший муж: любовь или безопасность?
Вы пишете: «ушла, потому что не любила, хотя очень уважала». Это ключевой момент. В 31 год (на момент ухода) вы уже чувствовали, что комфорт и забота — это не то, ради чего стоит хоронить себя. Но важно спросить себя честно: а вы вообще знаете, что такое для вас любовь? Потому что часто женщины, выросшие в условиях, где любовь нужно было заслужить, путают её с тревогой. И тогда спокойный, предсказуемый мужчина кажется «не тем», а хаотичный, агрессивный, непредсказуемый — «живым».
Вы не ошиблись, уйдя от достойного мужа. Но вы и не нашли пока любви. Вы нашли школу взросления.
2. Нынешний партнёр: «рок-звезда» как проекционный экран
Вы блестяще описываете то, за что цепляется ваша психика: творческий, яркий, харизматичный, нереализованный, агрессивный, без денег. Обратите внимание — это почти архетипический образ мужчины, который не может дать безопасности, но может дать страсть. И для женщины, которая учится брать ответственность на себя, такой партнёр — идеальный тренажёр. Он вынудил вас зарабатывать, начать своё дело, почувствовать самостоятельность. И в этом его колоссальная ценность. Вы на фоне нестабильных и небезопасных отношений научились быть автономной и давать себе безопасность.
Вы выросли. Теперь вы уже та, кто может себя обеспечить. Вы бы не смогли стать такой с предыдущим мужчиной, который закрывал ваши материальные потребности. И вопрос «почему он не реализован и живёт на подачки» — это уже вопрос не про деньги. Это вопрос про симметрию. Вы теперь взрослая, а он остался в той самой позиции, из которой вы вышли: «меня кто-то должен содержать». Только раньше вы ждали этого от него, а теперь он ждёт этого от вас (и от мира). Он находится в абсолютно незрелой позиции, отсюда и потенциал для творчества и харизмы. Не будет он напрягаться в отношениях, он создан для “любви”. И ждать от него действий и поведения классического мужчины точно не стоит. Как вы не смогли бы вырасти с мужем, который вас обеспечивал так и нынешний партнер не начнет свой путь взросления. И вполне вероятно, даже расставшись с вами он может оставаться верным своей позиции.
3. Ваша боль — это симптом интеграции
Вас ранит не сам факт его нереализованности. Вас ранит то, что вы видите: он не проходит тот путь, который прошли вы. Вы через боль, слёзы, стартап и самостоятельность вылезли в новый уровень. А он продолжает быть «ярким, но агрессивным мальчиком», который не может монетизировать талант. И в этом есть глубокая несправедливость, которую ваша психика уже не может игнорировать.
Раньше вы терпели его необеспеченность, потому что она давала вам свободу. Теперь она даёт вам... что? Стыд? Усталость? Обесценивание вашего собственного подвига? Потому что если он не берёт на себя ответственность за свою жизнь, то вы, будучи рядом, начинаете неосознанно тащить его. И это убивает уважение.
4. Главный вопрос не «люблю ли я его?», а «равны ли мы?»
Любовь взрослых людей — это не только страсть и общие фильмы. Это способность каждого отвечать за себя, чтобы потом встречаться в точке свободы. Пока вы с ним — вы уже прошли свой путь. А он всё ещё в позиции «нереализованного гения, которому все должны». И ваша глубокая психологическая задача сейчас — увидеть, что ваш тип личности тянется спасать ярких, но слабых мужчин. Потому что тогда вы чувствуете себя сильной. Но настоящая сила — это выбрать того, кто уже силён сам. Вы сделали огромный шаг к своей автономии и самостоятельности в материальном плане, теперь пришло время делать большой шаг к эмоциональной автономии. Вы находитесь в зависимых отношениях, где закрывается потребность в ярких чувствах и эмоциях, может быть и страх одиночества заставляет удерживаться в отношениях, страх потери времени и своих вложений.
Что делать с этой болью?
Вы не обязаны его бросать сегодня. Но вы обязаны честно ответить себе на три вопроса:
- Если он никогда не изменится (не начнёт зарабатывать, не реализуется), останетесь ли вы с ним через 5 лет без горечи? Здесь вопрос глубинного принятия реальности. Насколько вам важна материальная реализованность мужчины. Я знаю много пар, которые прекрасно живут - она зарабатывает. он помогает с детьми и по дому. Всех все устраивает и живут прекрасно. Но если женщина хочет видеть классического мужчину добытчика, то она не сможет раскрыться как женщина. Вспомните фильм: “ Москва слезам не верит”. Дело то не в том, кто сколько зарабатывает, а в том видите ли вы в мужчине МУЖЧИНУ, и это не всегда про количество денег. Не у всех есть потенциал зарабатывать.
- Что вам даёт эта боль? Возможно, она защищает вас от страха близости с равным мужчиной (который может вас отвергнуть или не понять ваш путь). Возможно работают какие то детские установки, желание быть в слиянии и испытывать яркие эмоции, чувствовать себя нужной, важной, любимой. Ощущать вовлеченность партнера в себя.
- Что будет, если вы перестанете его жалеть и спонсировать (эмоционально или финансово)? Рассыплются ли отношения?
Главный вывод, который я вижу в вашем письме
Вы вышли из созависимости с бывшим мужем (где вас обеспечивали, но вы не любили) и прошли через созависимость с нынешним (где вы обеспечиваете себя сами, но терпите его инфантильность). Теперь вы на пороге здоровой взрослости: когда и вы, и партнёр способны опираться на себя. В принципе мужчина не берет от вас денег, он обеспечивает себя сам. Это уже плюс. Взрослая позиция это умение видеть реальность и жить в ней, без надежд и иллюзий. Вам надо понять, что ваш мужчина никогда не будет таким, кто обеспечивает женщину и начинает зарабатывать деньги. Ну нет у него такого потенциала. Но на чем то же держатся ваши отношения сейчас?
Вам в любом случае надо пойти дальше, к своей внутренней взрослости и выйти из эмоциональной зависимости. может быть только благодаря ей вы в этих отношениях, ребенок находит свои вкусные конфетки, а взрослая часть томиться от неудовлетворенности и хочет взаимодействовать с равным партнером. Понять про что эта история и найти покой можно только через внутренние изменения в структуре “Я”
Когда вы выйдите из своей зависимости, вы сможете увидеть реальность, а самое главное принять её. А вот сможете ли вы продолжить в ней жить, это и решит ваше взрослое, зрелое “Я” .
Ваша боль и сомнения — это не про него. Это про то, что вы уже переросли эту историю, но сердце боится отпустить знакомый сценарий или невозможность быть в истории взаимной любви заставляет искать причины для неудовлетворения и несчастия.
По сути, вы имеете право хотеть рядом мужчину, который столь же реализован, как вы. Это не меркантильность. Это зрелость. А также вы имеете право выбирать с кем вам хорошо, отказавшись от стереотипов - мужчина должен зарабатывать.
Спасибо, что поделились. Вы — пример того, как женщина может вырасти через самые противоречивые отношения. А теперь самое сложное — позволить себе вырасти до конца.
Очень рекомендую вам программу: “Психологическое взросление”
До нее пройдет интенсив: “Я и Он. Что между вами”
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси